最勇敢那年，我十六岁。

那份情书，到底是没有勇气送出去。

高中我没有住宿，办的走读，以为这样就能节省些时间。但课程比初中难了很多，基础薄弱的我加上讲题太快的老师，完全是跟不上的。

上美术课时，美术老师说可以选择走艺术这条路，靠美术上大学的人是比学纯文化的人更容易上大学，但是美术是最花钱的。

小时候有段时间我很喜欢画画，有不少人夸我画画很好看但是因为学业所以没有深入下去，我觉得自己是可以试一试学美术的。

当天晚上我便打电话给妈妈，小心翼翼地问她，如果我想学美术上大学，您同意吗？

妈妈没有责怪我学美术很花钱，反倒笑着说，可以呀。

填文理分科表时，我是确定自己学文的，但是美术那栏我有点犹豫，没有打勾选择它。

我有后顾之忧，要是没有考上，花的钱岂不是打了水漂。

同样我也是这么跟妈妈讲的，但是妈妈说，只要你想考大学，不管你做什么决定我都支持你！

还好学校怕我们会临时改变主意，又发了一次文理分科表，这次填的表才是最终分科的决定。

妈妈的那句支持，令我有底气选了美术。

可分班那天，他不在美术班，他在体育班，他选的是体育。

我才不会像小说电视剧里的女主角一样会为了喜欢的男孩子去学理，去不擅长的领域。

我才不会拿前途去赌。

却也不得不承认，此时此刻心里并不好受。

下课后我站在五班走廊栏杆处，远远看着操场上的体育生，其中一个就有他时，哭了好久。

初中我也常常会站在走廊栏杆处偷偷看他，常常会问自己，常常会问未来。

我和他之间到底会是怎么样的结局呢？

会像小说里写的那样，他其实也喜欢我，偷偷看着我很多年了吗？

我看着身边的朋友向喜欢的人表白成功，很羡慕，非常非常羡慕。

大概世界上最美好的事情莫过于你喜欢的人也刚好喜欢你吧……

可是现在发生在我身上的却是残酷无情的现实——我和他各自都会为了专业课，为了大学梦而努力，以后怕是很难再见面了。

很不甘心我喜欢他这么久是以这种方式结束。

就算见不到至少也要给我的暗恋画下一个完美的句号。

万一呢……

晚上回去以后，我向之前在四班的朋友要了他的企鹅号。

加他那天晚上，我一夜未眠。

要是他同意我的好友申请我该怎么办？

要是他没有同意我的好友申请我又该怎么办？

我试图不去想这些，百无聊赖地刷起了手机，刷到一句话。

“我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，而是希望今后的你在遭遇人生低谷时，不要伤心，至少有人曾被你的魅力所吸引，曾经是，现在是，以后也会是。”

叮咚一声，我赶紧从被窝里骨碌爬起，看到那句“你们已经是好友了，可以开始聊天了”

我激动的差点大叫。

第一件事是把他设置为特别关心。

还有我企鹅里的联系人分栏是“做最喜欢做的事、吃最喜欢吃的零食、在最好的时光、遇见最喜欢的人。

我看着“遇见最喜欢的人”旁从数字0变成1沾沾自喜了很久。

赶快点进去看他的头像和个性签名，个签是“宁愿孤单也不要将就。”

再看他有没有发过什么动态。

我想多了解他一点。

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校运动会那天，他报了接力赛，我看着他在操场上健步如飞，我在场外给他加油鼓劲。

我大喊他的名字，嘶声底里地给他加油。

哪怕他可能没有听见。

操场人来人往，人声鼎沸，广播声压过了我为他的加油呐喊声，听说可以给想加油的人写鼓劲话到小纸条里，拿到广播站，他们会替你念出来。

我连忙撕下手里小本子的一角，给他写了一段鼓劲话，我斟酌了许久送到广播站，还是没有写下姓名。

我记得他的球服是8，是那天为了引起他的注意，特意买了一件印有超大数字“8”的外套，篮球比赛给他加油结束后穿在身上假装从他面前经过。

但那天他好像没有注意到我。

不重要了，篮球8号，加油！

之前，朋友还问我，值得吗？你所做的这些，对此他一无所知。

我笑着回答，特别特别值得。因为遇见了他，喜欢上了他。我看见了一个不一样的自己，一个很好很好的我自己，一个奋不顾身的我自己。

2019年的初雪我向他表白了，没有表明我的身份，我还是不够勇敢。

况且，我早有预感我会得到怎么样的结果，更比任何人都清楚我和他之间的结局—凡事都有因果，我种下了等变得更加优秀再去表白却没有去跟他相处的因，就得承担他不会喜欢我的果。

我只是无法接受被拒绝，至少现在接受不了。

我只是不知道如果我表明身份去表白后被拒绝了，去学校时撞见他该怎么面对他？

是该转身跑掉？还是该当做什么也没发生过一样擦肩而过？

目前，这已经是我最勇敢的一次了。

结果显然而知，他拒绝了我。

听四班朋友说，没文理分科前，他就已经有喜欢的女孩子了，还为了她把自己的书给她，自己出去罚站。

我欣然接受我和他之间的结局，更知道我们本就没有交集，知道我不会是她人生中的女主角。他有喜欢的人也是在所难免的，我也并没有想象中的那么难过。

除了心里空落落的。

没过几天后我欣然和表姐去烧烤店吃烧烤，玩游戏输得多了总被罚喝啤酒。

没办法，谁让我一直都是游戏黑洞呢？

一杯杯啤酒下肚，人生中第一次喝啤酒，才几杯而已，我就醉了。

第二天醒来时，头是疼的。

表姐问我他到底有什么好？值得你哭成那样。

我笑着说，喝醉了嘛，说胡话而已。

表姐说我昨晚不知怎么就哭了，哭着说怕美术学得不好，怕所有的努力付诸东流，怕考不上大学，还迷迷糊糊哭着给他打字发了好几条消息，一直在表明，字里行间都是我有多么多么喜欢他。

打完之后又把他删了。

我还是笑着说，喝醉了而已，我回家啦！

回家那天，再次走过这条曾和他一起上学过路又多愁善感了起来。

好可惜，早在我上初中时因为修了马路，洋槐树全被砍了。

他也因为不再走路上学，全程被妈妈骑车载他上学，我再也没有碰见过他，再也没有能跟在他身后一起上学的日子了……

我真的是很容易哭啊……

还是没办法骗自己……

昨晚我根本就是在装醉，就是在借着酒劲向他表白，我又难过又懊悔。

为什么自己不肯再勇敢一点呢？

为什么不能冲到他面前跟他重新认识呢？

如果我没有等到这个时候才去表白，或者说如果我早一点去追他，会不会就不会错失他的很多年呢？

没有如果……

决定忘记他那年，我十七岁。

这一年发生了太多变化—奶奶确诊了精神类疾病。

她再也无法像小时候那样健康快乐的用毛线给我打出一双冬天拖鞋了，那时我还乐呵呵的指着拖鞋上的几何形图案问：“奶奶，拖鞋上的图案我想要小猫小狗或者小花。”

奶奶手中动作一停，撇着嘴回答：“奶奶不会诶。”

还有爷爷的身体也越来越差，在我懂事起他就是一名环卫工人，我永远记得小学那段时间放学回家会碰见爷爷下班回家拖着木制垃圾车，虽然是垃圾车但我每次见到时里面都是干干净净的。

当时我跟拖着垃圾车的爷爷说，“爷爷爷爷，我们比赛谁先到家吧！“爷爷完完全全配合我，甚至在我耍赖皮抄小路跑回家，他会笑着喊，“哎呀呀，孙女太厉害了，爷爷比不过呀！”

我哈哈大笑，心知爷爷是在哄我开心，但我无比受用。

如今白驹过隙，爷爷奶奶经过岁月的洗礼变得年迈。我很怕很怕、特别特别怕他们有一天会离开我。换句话说，我知道生老病死、生离死别是常态，只是我比较贪心，请老天爷让我的爷爷奶奶疾病退散，让他们长命百岁，安度晚年。

因为这些这段时间我开始总问自己，我的意义是什么呢？真的还是他吗？

答案是“否”的，我人生意义才不是喜欢一个人呢。

有一次奶奶身体很难受时握着我的手含泪对我说的，“我要死了，可我还没看见你考上大学呢。”

我紧抓着奶奶的手，流泪，“不会的，奶奶不仅能看到我考上大学，还能看到我结婚生子呢。”

也是我当初学美术信誓旦旦的向爸爸妈妈立下的那句“我一定能靠美术上大学！”

我怎么能辜负他们对我的期待呢，我怎么能辜负自己呢。

十七岁这一整年里，我几乎沉浸在画画当中，想找寻属于我自己的意义。