第一次担心他是他一天一夜没给回我的信息，我本来是不在意的，每天的早安晚安是必须的，可是这24小时，关于他的信息一次也没有亮过。我开始觉得有些担心，以为他出什么事了，犹豫着打过去语音，那边好久才接，是朦胧的声音不紧不慢的说了一句就挂了：

“我睡着了，刚才打篮球太累了，有什么事明天再说吧！”

我还没来得及说什么，但是听到他的声音就跟吃了蜜一样，舔狗体质又让我咧嘴笑了起来，给他发了好多叮嘱他注意身体，早点休息之类的话。

我从那时起开始格外注意他的朋友圈，每次都积极地回复，检查好多遍，他发夕阳我就夸夕阳美丽，他发天空我就夸天空湛蓝，他发美食我就说我也想吃，他回复的次数越来越少，有时候只有一些表情，就是那个戴着墨镜歪嘴笑的表情。

我珍惜每一个他发的文字，惜墨如金，夜夜捧着手机希望能够得到他的只言片语。

我有点着魔了，高中的学习更加艰难，没有李幕白在身边督促，我一个人根本没有这个自律，我又开始思想游离，老师讲的很快，我一个走神就跟不上了，心思也越来越放在李幕白的身上，思索着他在干什么，想念我们初三那个他向我告白的场景，无限次在心里回放，告诉自己我们会在一起的。

就这样迎来了期末考试，我，考了全班倒数第五名。

看着成绩单我傻眼了，学校其实官方是不搞排名也不公布成绩的，谁想知道就去看，我被同学们拉着去看的，结果才知道自己是个垫背的，他们都考的非常好，还要假装安慰我一番。看着自己竟然落到这个地步，我更加失落，整个人也从游离变得忧郁。

在一个阳光明媚的早晨，我突发奇想，做了一道鸡蛋炒饭，想给李幕白送过去，我俩家的距离不算远，但也要坐三站地铁。一大早我就到了他家楼下，拎着饭盒徘徊，终于看到他从家里出来，可他骑车的动作太快，我居然一个不留神就错过了。看着他远去的身影，也立马扫了一辆车跟着。

直到一个十字路口的公园，我看见一个我终身难忘的场景。

一个美丽的似乎不染尘埃的女孩朝着李幕白招手，她微笑，他下车，她上前，他拥抱。他抱地好紧，那拥抱那么紧，我几乎能感受到他的热情，就像那天他对我那么热情的近在咫尺的呼吸。

可是现在，我却在不远处看着他抱着别人，专注的眼神看着面前的那个女孩。她有着黑长直的头发，比我瘦很多，高挑而动人。

那一刻，如海浪般的自卑汹涌的泼来，我的内心被无尽的鞭子抽打，疼的几乎晕厥。虽然太阳明晃晃，我的眼前却如同带了墨镜。我没有再看，转身往回走。

一路踉跄，我尽力保持着镇定。硬着头皮去上课，一上午我一个字也没听进去。直到中午我感觉自己再也撑不下去了，外面下起了瓢泼大雨，我跟老师请了病假，在暴雨里狂奔，路人都在看我这个疯子，我却全然不在乎，我果然是应了我的外号“白目”，果然白目，简直是眼瞎，这么明显的冷暴力我看不出来，还傻傻的天天给他留言，给他做早饭，岂知他早已有了中意的女孩。

愤怒吗？

是的，但是并不是对于李幕白的愤怒，因为像我们这种人，愤怒也只会是冲自己，愤怒是对自己无能的发泄。

我跑到了曾经我们的初中，望着我俩一起学习过的操场，校舍，嘲笑着曾经的一切一切，是啊，我的松散懈怠导致了我失去了和他一起上学的机会。他那样的男孩子，别人喜欢他也很正常吧，我有什么呢？

跟那个女孩比起来，我既不聪明也不美丽，我是个十足的女舔狗，羞耻而卑微的感觉将我吞没，我连去质问他的勇气都不复存在了。

从那天起，我就默默地关闭了自己的心门。对于李幕白，我收起了主动，他问候我我便回答，虽然只有隔几天零星的早安晚安。到后来我们谁也不说话了，从此我也只能看见他的朋友圈，他拍的风景，街景，但是再也没有回复过，直到我看见他官宣的照片。

哈哈，我嘲笑着自己，内心苦涩如同吃了水泥，在一番痛苦之后我在这条朋友圈下评论：祝你幸福。

后来我就把他屏蔽了，因为他已经闯入我的世界太多太多，我已忍受不了再多的刺痛。