学校医务室。

保健医生给我测了体温，量了血压脉搏什么的，然后就问我是不是没吃东西，脸色这么难看。我怕被她骂，就支支吾吾的含糊其词。幸好她也没再问，可能这种情况见得太多了吧，就用一次性杯子泡了杯很甜的葡萄糖叫我喝下去，还给我拿了几颗糖。本来我不想喝的，因为这个热量很高，我都断食五天了，什么都没吃，吸收肯定会很好，这一杯喝下去恐怕全长肚子上了。可是医生盯着我我没办法，只能喝了下去。

甜甜的水顺着食道流下去以后，我立刻感觉到整个胃都在剧烈的蠕动，几乎都能听到胃和肠子因为蠕动而‘咕噜噜’的拼命响了。断食就是这样，不吃还好，只要稍微吃一点点，那种对食物的极度渴望就会苏醒，而且还会立刻疯长。一杯糖水几颗糖吃下去以后，我马上感觉暖和了起来，就好像一台冷冰冰的机器又加满了油，开始热火朝天的工作了。这时又到中午的饭点了，校医去食堂打饭，叫我继续在床上躺一会，她把我的饭也打过来。

我一听心里就急了，心想我不能吃啊！但是这时候已经太晚了，我的食欲已经完全被引爆了！我心里的另一个声音就开始为自己辩护，说虽然减肥很要紧，但是身体更重要！还是吃点吧，别把身体搞坏了，这样得不偿失啊！于是在“健康”这个借口下我又被说服了，心想吃一顿没关系的，不会胖多少，吃完这一顿再继续断食，这样吃一顿断食几天，还是会瘦的！所以我安心了，决定心安理得的吃校医买来的饭。

校医打来饭和菜然后分了我一半。

开始我还拼命提醒自己不能吃太多，不停说着“我吃不下这么多的”。但是当我吃了一口菜——那菜是很普通的食堂小炒，有油油的茄子炒肉片，麻辣豆腐还有一个土豆鸡块，这些菜很油很咸但也很下饭，里面浓稠的汤汁把饭全都拌成了闪着油光的酱油色——我虽然嘴里说着吃不下，但还是不停地一口饭拌着菜的送进嘴里。那米粒饱满而极有弹性的触感，以及茄子、土豆还有麻辣豆腐那种软滑油腻的口感就立刻俘虏了我，让我忍不住一口接一口往嘴里送下去。

其实因为之前断了四天胃缩小了，没吃几口我就感觉胃很涨，涨得都有点痛了，但这时候我的大脑却感觉进食才刚刚开始，胃不停地抽痛着，但我还是一口一口不停往嘴里送。接着奇妙的事发生了，我的胃胀痛了一会儿，然后又突然不涨了，好像有什么东西突然松开了，估计是胃突然被撑大了吧。在校医那很快吃完了，也就一两左右饭和一点菜，吃完以后校医又嘱咐了我几句叫我不要饿着，然后就让我回寝室休息了。

回寝室的路上我混混噩噩的走着，嘴里好像还能回味出刚才那顿饭的美味。但是因为这几天我一直都只喝白开水，感觉刚才吃的有点太腻了，突然就很想喝点甜的东西，比如零度可乐或者冰拿铁，中和一下嘴巴里的味道。

说起来在断食的时候，如果你一直不吃有味道的东西，口味就会变得越来越淡，舌头对食物的敏感程度也会越来越高，甚至如果几天喝白开水，再吃一盘菜的话，连食物里用的油是什么味道的都能品出来，还能吃出里面有哪些调味料。而相对的，一旦开始吃东西了，感官对食物的感受则会变得越来越麻木，不太尝得出里面一些细腻的口感，而且很特别的是会越吃越想吃，而且喜欢甜的吃完吃咸的，咸的吃完再吃甜的，就喜欢这样没完没了的中和。

现在我就是这么想的，吃完咸的就非常想吃甜的。

路过学校的小卖部，我心想就买一瓶零度可乐吧，反正是无糖的没热量。刚才吃的实在太油腻了，嘴里难受的厉害，而且吃过有味道的东西，再喝白开水就喝不下了，感觉实在是淡而无味。这个时候我又想起了校医的话，我心想我都饿得昏倒了，怎么着都得注意一下身体，而且零度可乐又没热量，于是这么想着我没什么心理压力的就去买了可乐喝。

我一口气就喝了小半瓶，清甜爽快的液体带着强烈的碳酸气体顺着我的食道滚滚而下，让我舒服的长长叹了一口气。啊！可乐真好喝啊！但是喝完我又觉得一肚子的气，打了两个嗝，之前那种胃胀的感觉已经不见了，肚子隐隐约约又开始有点饿。很奇怪的是自从我感到饿以后，又能拿今天昏倒的事和校医的话当借口，我这几天的意志力突然就不见了。我好像又回到了第一次暴食时的那种灵魂出窍的状态。我摸了摸口袋，发现里面还有这个月最后的150块，那是我打算用两个礼拜直到月底的。确定有钱之后，我就又开始游魂一样两眼发直，大脑空白，然后拐了几个弯走到了学校的另外一个小超市。

现在想起当时那个状态，让我觉得在暴食的过程中，特别是人的心里斗争中，真的无时不刻都在自欺欺人。

心里就好像有另外一个人，一个邪恶的人，不断地编理由来欺骗自己，让自己不断地违背自己的许下的承诺。我后来看了很多减肥相关的贴吧，里面也有很多有类似经历的人写的帖子，我发现他们有些人会把内心里的这个声音叫做‘魔鬼’，还写了很多文字来痛斥这个魔鬼给自己的生活造成了多大的伤害，毁了自己的一生。

她们的痛苦和感受都是真实的，就像我一样，但是我肯定不相信世界上真的有‘魔鬼’了。我觉得那个声音就是另一个我自己，是我的心，我的潜意识。

也许只是想发泄。

因为有那么多的期待实现不了，有那么多的自卑想要肯定，心里有一个巨大空虚的洞需要去填补。如此种种的负面情绪，平时不能在人前发泄，就需要另外寻一个突破口。难道不是吗？世界之大什么样的人都有，怎么样奇葩变态的放纵形式都有。吸毒，赌博，偷窃，恋物，这些林林总总的花样不都是为的宣泄自己那难以在人口暴露的情绪么？？

而我选择了食物来作为情绪发泄的管道，然后这种自欺欺人的游戏也在继续下去。我不知道如何才能打破这个怪圈，停止这种行为。

接下来的一通暴食，吃了多少东西，吃了些什么我就不赘述了，这不是重点。

值得讲一讲倒是内心的另外那个声音为了化解我的内疚感，哄骗我吃东西而编的那五花八门的理由。有时候我自己都佩服自己，这时候脑子倒是转的飞快，读书要是有这脑力还怕当不了学霸！？？

比如我一下子吃下三四杯龟苓膏、五袋牛奶、一排六个酸奶，然后再塞下整整一个大的柚子。我对自己说那些都是健康食物，吃了补充营养，没关系的。

或者我吃了两大袋二十多片的全麦切片面包，然后又去食堂打包两盒饭和五六个炒菜，再找个无人的角落狼吞虎咽塞下去。我会自欺欺人的想这些虽然热量很高，但是有营养，身体需要不能不吃。再说白天吃了晚上就去跑跑步，或者节操断食两天就都没了。正常吃饭不会胖的。

甚至连吃巧克力、奶油蛋糕，或者炸鸡排这种高热量食物我都能找理由安慰自己。

我想这些偶尔吃吃没关系的，或者今天吃就吃了，明天开始减肥，又或者干脆理由也懒得编了，直接把一切推给明天。反正我“明天”就重头来过，“明天”一定可以减肥成功的，所以今天就算了吧，先吃个爽。而且更绝的是，我摸着口袋里的钱，心想反正吃都吃了，干脆一次性吃个痛快吧！把钱都用完，那接下来不就没钱买吃的了吗？那样肯定可以断食成功了，而且还能更瘦！！于是我又有理由可以吃的更多爆的更爽了。一想到接下去一个星期都不能吃了，我就毫不忌讳。我吃了甜的吃咸的，然后再喝饮料，再吃油炸的，想吃什么吃什么，把在这断食的四天里想吃又不能吃的东西全都吃了个遍。

暴食到最后，我的大脑好像已经没有感觉‘肚子饱’的这个功能了。

以前吃的差不多了就不想再吃了，而且饭吃饱就不爱吃零食。但现在随着一次次的暴食，我的大脑在这方面也变得越来越迟钝。就算吃的肚子再撑我都不想停下来，就跟智障的金鱼一样，只想继续拼命塞继续塞，直到肚子实在涨得再吃一点就要吐了才勉强停下来。我整个人已经彻底坏掉了，只要一吃就会无止境的吃下去，我真怕哪天吃的胃涨破就这么玩完儿了。

当然这一次的断食也没成功。我在小红书的帖子几天就不更新了，在下面跟贴的人也少有坚持的，大多都没几天就销声匿迹了。暴食过后醒来的那天早上，我称了一下体重，然后又开始发疯。因为我饿了四天瘦了十斤，然后暴吃一天居然又涨回去了六斤，也就是说这么折腾才减了四斤。

才四斤。这对一个想减下去二三十斤的人来说，有意义吗？

于是又是疯狂的自责自弃，发誓诅咒，买了新的笔记本，想重新开始。我甚至想到了吃减肥药。那晚洗过澡以后，我坐在床上厌恶的看着自己鼓起的肚子，心想这样不行，必须找个办法快点瘦下来。我不由自主的转向了杜艳的桌子，她的书桌上放满了大大小小的花茶和古里古怪的药罐子。

吃减肥药真的管用吗？？