瘦下来，好处自然显而易见。别人看你的眼光变了，眼神里出现了以前从未有过的欣赏，甚至连说话的态度都好了不少，你不得不承认，这对虚荣心是一种极大地满足。
走在路上经常会有熟人走过来问：哇何故！一段时间不见你怎么瘦了这么多！？？太羡慕了！快告诉我你怎么瘦的！？？
每到这个时候我总是笑而不语，或者说自己也不知道。别人以为我装逼端架子，不肯分享减肥经验，但我又怎么可能说真话？？‘吃进去再T出来’这种事，永远都上不了台面，说不出口。而且没经历过的人根本就体会不了我这种纠结的心情。以前也尝试过跟朋友，爸妈透露一点，但他们不但理解不了，反而觉得奇怪：这世上怎么会有人连饭都不会吃呢？？肯定是日子过得太舒坦，矫情的！就这样被误解了一次两次以后，我就再也不想跟别人说我这个病了，因为说了也没用，反而会招人嘲讽。
而且还有一点比较阴暗的是，你瘦了漂亮了吧，总有人心理会别扭，或有意或无意的，总想给你投食，再把你养胖。
比如一些人，平时也没什么交情，却在我瘦了以后一窝蜂的过来，苦口婆心劝我吃东西，有些甚至直接把食物带到我面前，就那么盯着我看，好像不吃就不给他们面子一样。
真的每次碰到这种事我都特别心烦，吃也不是不吃也不是。为什么非得吃？？老娘我忍受了非人的折磨好不容易瘦下来，现在劝我吃东西，你们他妈什么居心？？
但不吃又不是，我不想把同学关系弄得太僵，尤其不想被排挤。女孩子吧，特别容易抱团，一旦被排挤就惨了，吃饭上课没人结伴，在学校里孤僻独拉独往，而且免不了背后被说风凉话，简直就是冷暴力最佳对象。
我心里虽然清楚这些，但还是坚决不吃。我心里看不起那些劝我吃东西的人，觉得她们这样都是因为嫉妒。我觉得那些人很庸俗，典型的见不得别人好的市井小民，以后也不会有什么前途。而我不一样，我现在进入了一个新的圈子，圈子里的人都有钱有名，有头有脸，这让我产生了种错觉，觉得自己以后也会跟那些人一样进入上流阶层，所以大学同学对我来说就变的无足轻重了。
就这样，瘦下来以后，我反而变的更独来独往，更沉默寡言了。同学都说我性格古怪不合群，但我不在乎。这样更好，没人注意我，就不会发现我每天怪异的举动，发现我每天除了上课睡觉，生活的全部重心就只剩下吃吃吐吐了。
随着技术的日趋熟练，我吐的越来越干净，与此同时也被越来越强烈的饥饿感时刻折磨着。
这种饥饿感甚至比断食还要强烈。因为断食久了，人体长期缺乏食物感官刺激，不吃不吃就不再想吃了，甚至有时候肚子很饿也吃不进去，渐渐就成了厌食症。而T的人是经常性的疯狂进食，让食物进入胃袋。人体是奇妙的，一旦进行‘进食’这个行为，整个生理也都开始做好了消化准备，各种胃酸啊、胆汁啊都已经开始分泌了，身体激素也开始变化了。
这时吃了再吐，胃里食物是没了，但是人的精神状态却会一直保持一种‘饿到极点到处觅食’的状态。催吐过后很快又会感到极度饥饿，因为吐完胃里还是空的啊！一天下来看似吃了那么多，但是其实根本什么都没吃啊！所以我想吃！想吃！！想吃！！！
我很饿，现在除了吃其他什么我都没兴趣。都别来烦我，让我一个人呆着。
就这样过了一段时间，我发现自己月经不来了。
发现的那天一整晚我都没睡好，心里忐忑不安，而且饿的胃酸汹涌。我脑子很困，又因为胃部火辣辣的痛难受的睡不着，于是就祈祷着天赶紧亮起来吧，让我好出去暴早饭。我真的再也忍不了饥饿的折磨了。就这样翻来覆去折腾到了凌晨两三点，我总是迷迷糊糊的睡着了，然后又做了个怪异的梦。
梦里我来到了一个豪华的皇宫，正在好奇的左右看，突然出现了一个穿白衣服，带着奇怪小丑面具的男人。男人看不清长相，但面具下面嘴唇的线条很漂亮。他似笑非笑的看着我，然后说：你好，我是psychopath。今天我请你吃大餐。
说着这个白衣小丑一挥手，我就莫名其妙坐到了一张很高级的西餐桌前。桌子上堆满了大鱼大肉，还有各种我喜欢吃的高热量甜食。我心里乐坏了，心想今天真走运，能免费吃这么好的大餐！梦里我肚子也很饿，于是就立刻大吃大喝起来。啊啊~就算是做梦我都能感觉到食物的美味，简直口水都要流下来了！
我先塞了一大口油腻腻的烤五花肉，上面蘸满了焦褐色的胡椒芝麻酱。然后边吃边又灌下一大口可乐，接着又往嘴里塞了一大口粘稠丝滑的海鲜奶油起司焗饭，烫得我直吸气。吃完我又突然想起以前看过的美食节目，介绍超大分量食物的，其中有个咖喱炸猪排套餐，一碗有四斤重，里面有八块炸的很酥很脆的超大炸猪排，想着想着我几乎都能闻到油炸的肉香了。
想到这里就听到‘duang’的一声，我面前立刻出现了一摸一样的咖喱猪排饭，而且还更大！我心想着太好了！用手抓起炸猪排就咬下一大口！啊~真香啊！一口咬下去，先是炸的脆脆的面包糠，接着是湿润粘滑的肉汁，最后再是炸的酥脆油腻的软滑猪肉了！吃得我幸福的连连叹气。
吃完一块炸猪排，我就用勺子把白Q的米饭拌着土豆洋葱咖喱吃了起来。汤汁好润滑，吃的时候都不用怎么嚼，直接喝都行。我不停地吃啊吃啊，又吃得食物灌到嗓子眼，肚子也涨得跟怀孕了一样。感觉再吃一口肚子就要爆炸了，于是我拿起餐巾擦擦嘴，问psychopath：不好意思……请问厕所在哪？
厕所？
没想到psychopath却从面具后面用一种古怪的眼神斜睨着我，嘴上挂着恶意的微笑。他用一种恶作剧似的调侃语气说道：
厕所？我们这里没有厕所。
什么，没厕所！？？
我额头顿时就冒出了冷汗，然后着急一下的站起来，却因为肚子太撑，又痛的弯下腰去。我挣扎着再一次问道：怎么会没有厕所？！这么不是豪华宫殿吗？？怎么连厕所都没有？！
没有厕所就没法吐了，一想到这一肚子食物如果吸收，起码胖十斤，我就急得不行。我在原地团团转，急得都快哭了，这时候心里才懊悔，心想要是没吃这些就好了！那个小丑psychopath一直在一边冷眼旁观我着急的样子，然后最后他说：
如果想吐，可以就在这里，当着我面吐啊。你不是为了瘦什么都愿意干吗？
这时哪怕是在梦里，我也能感到自己的心脏在剧烈的‘呯呯’跳动。我在心里大叫：怎么可能当面吐呢！！我瘦就是为了有个好印象，让人喜欢上我！要是被人看到催吐恶心的一面，还不如死了算了！！
然后我就急醒了，醒的时候额头上还都是冷汗，心口也依然‘砰砰砰’跳的不停。我醒过来以后第一个念头就是：太好了！原来是做梦！我不会胖死了！第二个念头是：太好了！已经早上了！我又可以去吃早饭了！我要狠狠的大吃一顿！
我睡意顿时一扫而空，立刻起床随便洗漱一下，拿起钱包就冲到了宿舍楼下。这时才早上六点都不到，寝室门都没开，我就着急的在门口等着。等宿管大妈来开门了，我看见她好像奇怪的看了我眼。于是我立刻浑身都不自在，心想我已经好几次早上一早就等在门口了，她不会怀疑我什么吧？？真讨厌，怎么尽是多管闲事的人。我一边抱怨头也不回的快步走出寝室楼，还好大清早学校人很少，这才感觉自在了点。我快步走到小吃一条街里，两只眼睛直愣愣的，马上就走到一个卖生煎包子的铺子里。
这的生煎包很便宜，五毛一个，不过都只有一口大小，我们都叫它‘喉口包’。没减肥之前我只要吃两个这种小包子加一袋豆奶就觉得饱了，但现在一口气吃它十几二十个都是小意思。还好我去的早，铺子里人还很少，避免被熟人看见又尴尬的要死。我把钱甩给老板，迫不及待就说：“给我来五块钱肉的，五块豆腐的。”说完才反应过来，怕老板眼熟我，觉得我胃口大的不正常，又掩饰性的加了句：“打包分三袋，给全寝室带的。”
老板‘哦’了一声，又忙其他生意去了。我接过塑料袋就逃命似的走了，接着又马上去了第二家，就是不远处新开的一家馄饨店。去的路上还在一个水果摊买了十块钱砂糖橘当打底了，然后又在一家刚开，在搞买一送一活动的奶茶店买了两杯原味奶茶。然后我就提着这么多东西去了那家馄饨店。
走进馄饨店我立刻要了正在特价的韭菜猪肉大馄饨，然后找了个最偏僻的地方坐下。因为太饿了，我等不及馄饨上来就先塞下五六个清凉的酸酸甜甜的橘子，接着又一下子大力吸下半杯奶茶，这时那股强烈的饥饿感才稍微缓解了一点。
但是还不够，根本不够，我需要更多的食物来填满我的胃袋！我立刻拿出生煎包一连吞了三个，嚼都没怎么嚼。厚实的油脆的生煎皮滑下我的喉咙和食道然后进入胃袋，被胃酸浸没的感觉简直太棒了！那种之前焦虑焦躁、如坐针毡的心情一下子就平静了下来。现在的我也就是在吃东西的时候才会感到精神放松，心情愉快。
等馄饨端上来，我早就把生煎都狼吞虎咽吃完了，正喝着奶茶。我闻着混沌香喷喷的味道又开始流口水了。这的馄饨个头都跟饺子那么大，皮很薄，整个馄饨都是半透明的，能隐约看见里面的馅。我马上往馄饨汤里加了很多醋和辣椒。其实对催吐的人来说吃辣是个忌讳，因为吐的时候辣会倒灌进鼻子里，呛的人想死。不过吃的时候根本顾不上这些，好吃才是最重要的。加了醋和辣椒的馄饨汤酸酸麻麻的，我兜起一个大馄饨就咬了一口，里面滚烫浓鲜的肉汁喷泉一样一下迸射进我的嘴巴。我吸了一下汤汁，接着把剩下的全塞进嘴里咀嚼了起来。
馄饨皮很有弹性，而且韧性十足，馅里面的肉和菜的比例也恰到好处，肉味很浓但不腥，再加上酸辣的高汤，简直太美味了！我吃的完全停不下来，一个接一个飞快吃着，几分钟就吃完了。吃完我一边想这么吃下去钱包HOLD不住了，一边又想这馄饨味道真不错，要么再打包一份带走？我心理斗争了一会儿，怕馄饨老板觉得我怪，而且还要去吃第三家，拎着汤汤水水太麻烦了，这才惋惜的放弃。
第三家是兰州拉面，我想吃牛肉炒拉面，再加两个荷包蛋！兰州拉面里的炒拉面跟别的地方不一样，炒出来油很大，而且那种油是亮橘色的，、貌似加了番茄在里面？反正吃起来很有风味，面也很有嚼劲。
吃着吃着已经快要七点了，店里面涌进了越来越多买早饭的学生和上班族。之前还冷清昏暗的拉面店里就像突然照进来一片阳光似的，逐渐变得人声鼎沸，充斥着各种声音和颜色。
但这时我却感觉浑身不自在。
我坐在店里最不起眼的小角落里，蓬头垢面，穿着运动服，像个臃肿的中年妇女一样，埋头机械的往嘴里塞炒面和荷包蛋。别人这时候都准备去早读，为大好前程奋斗去了，而我呢？只有一肚子食物，接下去还要对着臭烘烘的下水道呕吐。
我觉得自己就像个躲在阴暗角落里的异类，活在一个与世隔绝的世界里。我跟那些正常人走在同一条路上，跟同一个人说话，但却活在不同的世界里。他们的世界五彩缤纷，前程远大，而我的世界里却一片黑暗绝望，只剩下吃和吐。
想到这我鼻子一下就酸了，眼泪在眼眶里打转。
我掩饰性的把头埋得更低，连鼻涕流下来都不敢去擦，生怕别人看到我觉得我奇怪，怕别人心里想，这个人是不是有毛病？怎么好端端的吃着面吃着吃着突然就哭了？？我怕别人说我神经病。
可这么一想我就更想哭了。我的眼睛整个热了起来，眼泪止不住的溢出来，嘴里也变得粘糊糊的都是口水。含在嘴里的面条也变得不好吃了，难以下咽。
真讨厌，我想。
我怎么会变成这个样子了呢？？？
我明明已经瘦下来了，却终日惶恐，伤心不已。
不过哭归哭，面条不能剩下来，毕竟都是花钱买的啊！我享受美食的好心情已经全被破坏的了，于是赶紧把盘子里剩下的扫完，匆匆走出了拉面店。
已经快要七点半了，太阳大的让人讨厌。我低着头急匆匆的走着，就连身边过路人的说话声也觉得刺耳。我觉得他们说的每句话，每一个眼神每一个笑容都好像在嘲笑我，嘲笑我的不正常，我的孤僻。我迫切的想马上找个厕所催吐，然后一个人躲起来静一静，像头受伤的野兽那样舔舐伤口。
当然在回去的路上我再伤心，也没忘买可乐和拿破仑蛋糕。刚才吃了咸的，现在我又想吃甜的了。
