在经历了一系列的关于赌场的人事物，我的题材开始有了更多说教和劝解的意味，而他更多的是每天忙碌着自己的事情，对外习惯说我是他妹妹，让我自由的穿行在赌场里，偶尔我会粘着他，让他带我去各种地方，或者见识他处理工作的模样，我也会准备给用美食，在他忙碌的时候送去他的工作室！

只是这样的日子按部就班的过了一年多的时候，我忙碌着准备着出版文章细节，他渐渐的开始行踪成迷，有好几次过来找他没看到人，他手下工作人员也是故左右而言他的，避开话题，总是让我心生不安！

没多久我提着礼物在门口的旋转门看见帮助一个美女开车门的他，他们举止亲密，美女体态婀娜，风情万种，完全不像我这样的傻白甜的邻家女孩！

我第一次感觉心碎，无法逃避的破碎着裂口，无法移开目光！

表情在玻璃门上透映出无法掩盖的苍白和僵硬，情绪无法躲避完全透过表情溢于整个世界！

无法再自己骗自己的逃离，可是依然没有勇气上前去质问，身体僵硬的移动企图逃离，笨拙的转身，妄图一切都没有发生！

僵硬的身体在盘旋着后退，转身，离去！

无法接受和直视这糟糕的崩塌的世界，仿佛只是看一眼，就这么**裸的被伤害了一万遍！只想逃离！让我逃离！

讨厌这该死的感觉，让我被控的受制于人，让我被动的参加廉价的竞争游戏，让我，感觉自己像个不被需要的多余的娃娃！而我永远是他世界的局外人！

那这几年的陪伴又算什么？

对爱情，恋爱我完全一窍不通，我并没有拥有过很多温暖的感情，我对此深表歉意！我无法给你完整的温暖！

但是这并不能抵消你所犯的伤害我的错误！

我甚至记不清楚他是从什么时候开始，离我越来越远的，也许是敷衍的说饭菜好吃，也许是接听电话回避的态度，也许是经常消失的借口工作，也许是不再关心和我有关的一切开始！

疲惫和烦躁，失望和无所谓，不想再继续下去了的那一天开始的！

我记得自己在黑暗的房间呆了很久很久，我想了很多，也许责怪自己，也许责怪他，也许责怪我们的环境！

只是当我从别人口中知道事情的真相的时候，我知道，我失去了他！

当我到他办公室当面质问他时，他默认的同意的态度！抽烟时焦虑的按着打火机，白色袖子卷在手臂有细微的疤痕，领带被烦躁的扯开，松动着。也不管我泪眼婆娑，不依不绕，他现在应该有足够的实力来碾压我，或者随时选择抛弃我，我讨厌他现在冰冷的态度，去而选择赌场老大的女儿！他的选择在人性的角度并没有错，只是一根接一根的抽烟！

不知道我讨厌烟味呀～叛徒！

仍下手里的他送的项链

还给你，以后再也不要联系我！你这个人渣！

我想为什么不可以呢？没有人会永远等另一个人长大的！

我也不能一直像孩子一样的生活着！

看着他幸福温暖的笑意，我想，从一开始我需要的爱的方式不就是让他幸福快乐吗？

他得到了他想要的幸福！

我选择了离开这个让我又爱又恨的城市，它承载着我的万千情绪！而我也需要有个新的开始才对！