我猛地甩头，想挣开那几只拦着我的杆子。可两脚兽们好多，把我死死控制在池子另外一边。我看不到姐姐了！那个门关上了！他们把姐姐带走了！

“雅典娜——！”我用尽力气喊，声音在空荡荡的表演馆里回荡，撞在墙上，又弹回来，只有我自己的回声。

没有鱼回答。

拦着我的两脚兽终于离开了。我立刻冲向那扇紧闭的隔离门，用头去撞，用胸鳍去拍。门纹丝不动。我又游到玻璃墙边，贴着玻璃往外看。走廊里空空的，只有惨白的灯光。

姐姐呢？

我绕着池子疯了一样的游，一圈又一圈，好像这样就能在某个角落突然找到她。她是不是在和我玩藏猫猫？这次藏得特别好？我停下来，闭上眼睛，用尽所有力气发出最强烈的回声定位。

声波扩散出去，碰到墙壁，弹回来。

池子里……只有我一个。

冰冷的空荡荡，一下子把我淹没了。比最深的海沟还要深，比最冷的水还要冷。

我浮到水面上，呆呆看着那个方向。一定是弄错了。可能是我还没睡醒？昨天玩回声游戏玩得太累了？

我试着用尾巴拍了一下水面。水花溅起来，凉凉的。

不对，梦里不是这种感觉。

我又用尾巴侧面，轻轻撞了一下池壁。有点闷，有点疼。

姐姐说过……如果有痛，就不是梦。

可姐姐不见了。

“海狮叔叔！”我游到靠近海狮池的那面玻璃墙边，用额头顶着玻璃喊——虽然声音可能传不过去，“你看到我姐姐了吗？雅典娜？白色的，和我一样大！”

海狮叔叔正仰面漂在水上，顶着他那个永远掉不下来的球。他好像看了我一眼，又好像没看。他没有回答。

“海豚婶婶！闪电姐姐！”我转向另一边，“你们看到我姐姐了吗？她刚才还在的！”

海豚婶婶正带着她的宝宝练习跳跃，一次又一次，精准穿过那个悬浮的圆环。她没有停下来。

闪电姐姐也没有回答我。

“海獭弟弟！毛球！”我把声音提到最高，带着我自己都没察觉到的哭腔，“你看到……”

海獭弟弟背对着我，蜷成一团，怀里紧紧抱着一块光秃秃的石头，小爪子一下一下的敲着，嘴里喃喃自语，“这是我的海胆……这是我的海胆……”

没有谁回答我。

我想去问两脚兽。

刚好，苏菲来了，她蹲在池边看着我。

我游过去，把额头贴在她脚下的玻璃上，发出一连串急促的哀求，“我姐姐呢？你知道的，对不对？把她带回来好不好？求求你了……”

苏菲把手贴在玻璃上，隔着那层厚厚的冰冷，她的掌心对着我的额头。她眼睛红红的，好像要哭了。但她什么也没说，只是摇了摇头。

她听不懂。她听不懂我的话。

那天下午，还是有表演。驯养员吹响了哨子。我呆呆浮在那里，没动。哨子又响了，更尖锐。苏菲走了过来，做了个“转圈”的手势。

我看着她的手势，脑子里一片空白。转圈？为什么还要转圈？姐姐都不见了。

但哨子第三次响起时，我的身体自己动了起来。像上了发条一样，转身，旋转，一圈，两圈，三圈。完成动作，浮到水面。一条冻鲭鱼被扔下来。

我麻木的吃掉。

姐姐说过，不吃东西会长不大。

不开心会变得丑丑的。

那样，就没有漂亮姐姐要了。

可，那个黑白颜色的、瘦瘦的“虎鲸宝宝”两脚兽，她好久没来了。

不，不能让姐姐生气，我要长大，不能变丑。

等姐姐回来，看到我长大了，她会高兴的。

我继续表演。

跳跃，拍水，顶球。

岸上的两脚兽在笑，在鼓掌。那些声音好吵，像风暴一样灌进我的耳朵。

但我得做。

做完了，才有鱼吃。

吃了，才能长大。

只是每次做完动作，我总会下意识看向旁边。以前，姐姐总是在那里，和我一起浮上来，一起吞下鱼，有时候还会用尾巴轻轻碰我一下，意思是“干得不错”。

现在，旁边只有空荡荡的水。

我还在问，问新的弟弟妹妹叔叔婶婶们——看没看过一只非常漂亮的白鲸，她叫雅典娜，是我的姐姐。

他们有的不理我，有的用悲哀的眼神看我。

海豚姐姐闪电有一次游过来，隔着栅栏对我说：“弟弟，别问了。她去了很远的地方。”

“多远？比从这里到南边的暖流还远吗？”

她沉默了，然后说：“更远。远到……声波传不到的地方。”

我不信。姐姐的声波很厉害，我的也是。只要我们使劲唱，一定能传到。

我开始在夜里唱歌。唱我们家族的歌，唱妈妈教的回家地图。我对着姐姐离开的那个方向唱，把声波聚焦成一道细细的线，努力想穿透墙壁，传到她可能去的任何地方。

声波撞在墙上，弹回来。

我再唱，再撞。

一遍又一遍。

直到嗓子发疼，直到巡逻的两脚兽用手电筒照我，示意我安静。

不知道过了多久，有一天，不是训练时间，也不是表演时间，苏菲来了。

她手里提着一个桶。不是平时那个灰色的桶，是一个更小的、但看起来干干净净的桶。她坐在池边，没有吹哨子，也没有做手势。

她只是看着我。

我游过去。她把桶里的鱼拿出来——不是平时那种冻得硬邦邦、颜色灰暗的鲭鱼，是新鲜的，鳞片还闪着光，像……像很久以前妈妈抓给我们的那种鱼。

她一条一条的喂我。喂得很慢。

我慢慢的吃。鱼的味道很好，有海水和阳光的味道，虽然只有一点点，但和我记忆里的某种感觉很像。

吃着吃着，我抬起头看她。

她在哭。

没有声音，眼泪不停的从她眼睛里滚出来，顺着脸颊流下，滴进池水里，消失不见。她的肩膀在微微发抖，嘴唇紧紧抿着，好像在努力不发出声音。

她说着什么，声音又低又哑。

“……对不起……奶糖……她……昨天……走了……十五岁……抑郁……没救回来……对不起团子……”

我知道“奶糖”是姐姐在这里的名字。

可“走了”是什么意思？

“抑郁”又是什么？

我听不懂。但她的悲伤像有实质的水流，漫过玻璃，把我浸透。我心里揪成一团，难受得无法呼吸。

我停止吃鱼，呆呆的看着她哭。

那天晚上，我睡着了，梦到了姐姐。

不是在玻璃盒子里。

是在真正的、无边无际的深蓝色海水中！

阳光像金色的绸缎从海面披挂下来，照亮了无数欢快游动的小鱼。

姐姐就在前面，她游得好快，好灵活，白色的身影在蓝色的背景里像一道光。

“波塞冬！快来！”她回头喊我，声音那么清晰，那么快乐，“妈妈在这里！妈妈带我们去抓象海豹！”

妈妈！我看到了！那个巨大、温柔、熟悉的身影就在不远处，灰蓝色的眼睛正含笑看着我们。是妈妈！真的是妈妈！

还有姥姥！珊瑚姥姥！她像一座庄严的白色山脉，守护在侧翼。

“看我的！”姐姐发出一声欢快的鸣叫，突然加速，冲向一只正在岩石边休息的肥硕象海豹。她的动作流畅又充满力量，和我记忆里的一模一样，不，比记忆里的还要漂亮！

她成功了！她抓住了！

姥姥发出赞许的声音。妈妈游过去，用额头亲昵的碰碰姐姐。

“波塞冬！发什么呆！快来吃啊！可好吃啦！”姐姐在叫我，她身边漂浮着美味的肉块。

我好开心！开心得整个身体都在膨胀！我奋力摆尾，朝着她们游去——

“咚！”

好痛！

我猛地睁开眼。

头顶是熟悉的天花板，惨白的灯光。身下是坚硬的池底瓷砖。冰冷奇怪的水包裹着我。

没有深蓝，没有阳光，没有妈妈，没有姥姥。

也没有姐姐。

刚才……是梦？

可那感觉那么真实！姐姐的声音，妈妈的眼神，海水的味道……

我急切的想要再次睡着，想要回到那个梦里去。我沉到水底，把自己蜷缩起来，紧紧闭上眼睛。

睡不着。

我换了个姿势，仰面漂浮。

还是睡不着。

我游到平时姐姐喜欢待的那个角落，把脸贴在玻璃上，想象她就在那里。

还是睡不着。

那个梦，像滑过胸鳍的流沙，怎么也抓不住了。

剩下的，只有这个寂静的小水池，和心底那个越来越大、越来越黑的洞。

我又试了好久好久，换遍了每一个角落，每一种姿势。直到窗外的天空开始慢慢泛白，安全灯的蓝光渐渐被晨曦吞没。

再也没有梦。

什么都没有了。

我累了。

真的好累好累。

我慢慢的、慢慢的沉到池子最深的地方。那里最安静，光线最暗。我舒展身体，最后一次，深深的、深深的吸了一口气。

空气充满我的肺，鼓胀着我的身体。

然后，我闭上了眼睛。

开始将身体里所有气体，从呼吸孔排出去。

一点，又一点。

气泡咕噜咕噜的上升，在水面破裂，消失。

身体变得越来越沉，越来越静。

脑海里最后闪过的，是梦里姐姐回头对我笑的样子，是妈妈灰蓝色的眼睛，是姥姥低沉的声音，是深海里那些碎金子一样的阳光。

黑暗温柔的包裹上来，像妈妈的怀抱。

这次，应该不会再痛了。

这次，应该能游到姐姐那里去了吧。

这次，应该能……一起向南了。

……

第二天，这座海洋馆的早晨，是被不同寻常的寂静打破的。

然后，是驯养员凄厉的惊呼，是纷乱的脚步声，是压抑不住到崩溃的哭泣声——比另外一个城市的那一个更盛大，更悲戚，仿佛要震碎所有的玻璃穹顶。

……

而同一个早晨，另一座城市，另一份记录上写着：名为“奶糖”的雌性白鲸，于昨日确认死亡。死因：长期抑郁导致器官衰竭。年龄：十五岁。备注：该个体长期食欲不振、活动减少，经多方治疗无效。

两份报告，两个玻璃盒子，两具静静沉睡的白色身躯。

中间隔着数百公里，却被同一条看不见的血缘红线连接。

这两缕终于获得自由的灵魂，正以另一种形式重聚。

他们不再是“奶糖”和“团子”。

他们重新成为了雅典娜和波塞冬。

在永恒的深蓝里，在真正的星空下，终于可以并肩，向南，一直向南。

游向没有尽头的温暖，游向再也不会失散的家。