空气死一样的寂静。

刘自言站在那，像一张单薄的纸，被风吹得簌簌作响。

这让我生出一种他摇摇欲坠，似乎马上就要倒下去的错觉，可他紧抿着唇，硬生生站住了。苍白的脸上显出些怪异的疑惑和愠怒。

“苟一然，你喜欢他？”

这句话的重音很奇怪，不在“喜欢”而在“他”上。

你“喜欢”他，是质疑。

你喜欢“他”，是嫉妒。

虽然只是很细微的差别，可是差之毫厘，失之千里，整句话的意思瞬间变了味道。

刘自言这是在嫉妒？

嫉妒谁？嫉妒薛闲？

会不会是我想多了？

刘自言那么自视清高的一个人，也会嫉妒人吗？

我迷茫地打量着眼前这个熟悉而陌生的面孔。看着他的嘴唇颤抖着一张一合，吐出一大段：

“我不理解。他到底有什么好的，能让你这么认可他袒护他，凭什么他可以，而我就不行。明明一开始你是喜欢我的不是吗？”

刘自言一反常态，语气咄咄逼人，像一只程序出错的机器人，只会一个劲儿地重复问题。

“成绩，长相，成就，各方各面明明都是我更好，我不懂你为什么会选择他而放弃我。”

“这不合常理。”

他眯着眼往前走两步，像是完全不能理解我的做法，试图通过拉近距离来让我清醒一点。

我隐约察觉到了一丝怪异。

刘自言每次涉及情感问题时，似乎都喜欢把人的情感反应套进数学公式里，以为输入优质条件就必然产出喜爱和接纳，以为得到解题需要的条件就一定可以获得成功。

到底是谁教他这么处理人际关系的？

感情这东西最是复杂多变，今天能因为一个人热情大方喜欢他，明天就能因为他疏离界限分明讨厌他。

正所谓硬币还有两面呢，这其中千般万般，弯弯绕绕，说不清的，要是能用理性思维去解决才真是奇了怪了。

而且他凭什么？

凭什么摆出那副被背叛的样子？

比下意识的关心来得更加清晰猛烈的，是复涌而出的怒火，一下子爆发，又一下子淹没我。

我气极反笑：“常理？”

“你的常理是什么？是不给人好脸色看，不告诉人你心里是怎么想的，还希望那个人看出来？还是不给任何承诺也希望能有人爱你？”

我的手微微颤抖，声音也陡然提高，“别搞笑了刘自言，你未免也太过自大了。世界那么大，你不是太阳，我也不是没人要的垃圾，没有谁是天生该围着你转的！”

那段日子我至今想起来都像是吞了玻璃渣。我永远不可能忘记他当时的眼神。

抗拒，谴责，冷漠。

好像错的都是我，是我在无理取闹。

他永远理性，却希望有人情绪化般疯狂迷恋他，像只狗一样追着他跑。

去他大爷的，世界上哪有这么好的事情！

我愤恨地把字嚼碎了再恶狠狠地吐出来：“刘自言，从你拿自己和薛闲作比较的那一刻起你就已经输了，输得彻彻底底！你不是输给薛闲，而是输给了你自己那可悲的，没用的，不值得一提的傲慢。”

“…可是你说喜欢我的。”刘自言眼睛直视我，固执又不可理喻地重复，“你说喜欢我，所以我才能喜，喜…”

像一只卡带的录音机，声音无法进行下去。

“我…”

刘自言突然捂住嘴，眉眼间流露出某种莫名的痛苦。

又是这种表情。

和上次见面的时候一样的。

苦味。

他到底怎么了？

刘自言垂下眼帘，那抹郁色便在他微蹙的眉宇间沉淀下来，化作一丝难以名状的倦意。

就在我以为他要吐了的时候，却听到有声音从他的指缝里溢出：“苟一然，你不能找别人。你别找别人。”

那语气比起要求，听着更像是哀求，我从未见过他这样，心情很复杂，一边觉得自己真是个没有主见的大摆锤，人家推一下就动摇一下，一边又开始不切实际地想，万一他是真的有特殊情况呢？

说不定他其实没我想象中的那么糟糕，那么冷漠，这至少能证明我没有喜欢错人吧？

于是我问他：“为什么？”

刘自言却道：“原因我现在还不能告诉你，但是你再给我一点时间，我会比之前做的更好的。”

“……”

我撇过头，头晕眼花，长出了一口气。

冷静，刘自言不就是这样的人吗？不能生气，不能生气，我已经不喜欢他了，平常心对待，平常心…

平个屁！

“给你时间？”我气极反笑，“我给你时间你给过我答案吗？是谁给你的自信让你觉得我会一直喜欢你？”

“我从来没有要求你做的更好，我只是让你喜欢一下我而已有这么难吗？总是用你那套狗屁标准评判一切，永远高高在上，永远理智冷静，像你这种人怎么会懂什么是真心？！”

胸中的郁气几乎要把我撑炸了，我胸口剧烈起伏，像个被折磨疯了的深闺怨妇，狼狈不堪，手脚冰凉。

太冷了，我下意识想要搓手取暖，才发现薛闲牵着我的手一直没有松开。

说不清那是什么感觉，我一下子泄了劲，所有未说出口的复杂纠葛的心绪，在此刻都被他的体温承接住。

操，本来不想哭的。

我本来不想哭的。

我抽了口气，仰头让眼泪倒流。

今天就不该走这条路。早知道会遇到他，我宁愿绕最远的路，我甚至宁愿今天没有出门，只要能避开这个霉头。

“我要走了。”

“等等！”刘自言伸出手，往前迈了两步，瞪大的眼睛里多了些慌张：“对不起…”

我面无表情，无动于衷，“你这话要对薛闲说，别对我说，把人家打成这样，我还没有跟你算帐呢。”

刘自言白着脸，道：“不要。他被打是他活该。我对不起的人只有你一个。”

“苟一然，你说的我都会改，所以不要走。”刘自言撸起袖子，袖子下斑斑驳驳全是淤青，“我也受伤了，你不能只对我这样，这不公平。”

不公平？

“以前那个才叫不公平吧，脑子和心都压给你了，天平一边倒的时候也没见你有多珍惜啊。”

我不再看他，扭头盯着地上的被踩碎的枯叶渣，它们颜色糊成一团，如同一块已经不再光鲜亮丽的旧地毯，铺满我目光所及之处。

他为什么跟着我，是不是幡然醒悟了都跟我没关系了。我已经不在乎了。

到此结束吧。

我真的累了。

“刘自言，你不用跟我道歉的。世上没有那么多公平不公平，你呢，想改就改，改也成不改也成。都跟我没关系了。”

我咳出一声短促的笑，像是对自己的嘲讽，“我累了，不想再因为你那些鸡毛蒜皮的小事影响心情。我们两不相欠。”

临了，我像是想起什么了似的补了一句。

“还有你的跟踪真的很拙劣，以后别跟着我了，我不想再看到你。不见。”

说完，我无视刘自言近乎惨白的脸，也不去看他攥得发白的指节，拉着薛闲离开了这个令人寒心的角斗场。

这场比赛谁输谁赢，都是输。

感情里从来没有真正的赢家。

我想以刘自言那高傲淡漠的性格，这次应该是真的结束了。

他不会追上来，我也不会再跑过去。

这舔狗谁爱当谁当吧，老子不干了。

这一路无言，我们一直走，直到迎着风把泪都吹干黏在脸上，我才停下脚步。

我抹了把脸，冲薛闲笑笑，“刚才吓到你了吧？抱歉啊，又让你看到我这么狼狈的样子了。”

薛闲道：“不想笑的话，在我这里可以不用勉强自己的。”

他眉心皱得厉害，眼眸里波澜起伏，除了心疼还是心疼，一副心有余而力不足的苦恼模样。

明明难过的是我，为什么他比我看上去还要难受呢？

我噗嗤一声笑出来，眼角哗哗地淌出泪，好不容易平复的情绪又开始翻涌。我想我现在的表情一定很奇怪很难看，“你别这样…”

你这样我真的会…

我习惯性想要说这句话打趣他，缓和一下气氛，可是话到嘴边却没能说出口。

真的会…？

薛闲仍然无知无觉，抬手用食指指节轻轻拭去我眼角的泪水。

他的手在触碰到泪水的那一刹那几不可察地一颤，小心翼翼，连呼吸都放得很轻。

我忽然想起一句很腻歪的话。

但用来形容此时的薛闲却再合适不过了。

那句话叫，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

这其实又是个不太恰当的比喻，因为我既不是金贵的瓷器，也不是沁人的糖果，我只是…

好吧，我也不知道我是什么，也许我什么也不是，不然怎么可能会谁也没留住？

父母，恋人，朋友…

没有一个是我能留住的，即使一开始我不停地哭闹，不停地讨好，不停地挽留。

也没有一个人留下。

在我人生的大半个童年里，空旷的房子里永远只有我一个人，有时候一哭，哭声能从走廊的这头荡到那头，声音重重叠叠，撞到一起，反倒显得房子更空。

眼泪是最没用的东西，这个道理，我在很小的时候就已经明白并且深切体会过了。

可现在，我迷茫地看着薛闲。

会哭的孩子有糖吃不是骗人的话吗？

原来也可以是真的啊。

薛闲轻声道：“你的眼泪好烫，要是我能替你把眼泪流出来就好了。”

我恍然发觉，原来早从不知道什么时候开始就已经不是真的会动心了。

我已经动心了。

是他第一次安慰我的时候？还是他帮我出气的时候？又或者是他向我表白说喜欢我的时候？

这样的瞬间太多太多，多到我数不清。

爱是什么样子的呢？

我想如果每个人的爱都有形状，那我的爱很可能是一块玻璃，只要给它热度，它就会为之融化变形，无论变多少次，成什么样都可以。

只不过这不是一块完整的玻璃，我小时候把它和家里一只花瓶一起不小心打碎了，碎在地上，七零八落，很少有人愿意冒着割伤手的风险捡起来重塑。

可薛闲不一样。

也许是因为他够“闲”，所以他干得最认真，东一片西一片地捡起来，也不嫌烦，又把他们组在一起，烧红融化，持续不断地旋转，再塑形。

不知不觉间，这早就不是一地狼藉的碎片，而是一颗完整而晶莹剔透的心。

一颗玻璃心。

我倏然想起那场梦，那个河神问我。

[请问你掉的是这颗金心，银心还是这颗空心？]

[空心看似无物，故而万般皆可入。]

…原来如此。

我不敢眨眼，深吸一口气，把眼泪转到脑后，故作镇定道：“刚才那个吻你要是讨厌的话，可以打我一拳。或者，讨回来。”

最近广东这边终于降温了，好喜欢冷空气～

作者有话说

显示所有文的作话

第24章 玻璃心