好吧，我承认之前说话狂妄了一点，成绩果然没有那么容易提上去。自我下定决心发奋努力后，期中考确实进步神速，考了一个五百二十五名，吓了所有人一大跳。老班还曾在班会上暗戳戳点我，问我这次考试是不是掺了点水分。而我又恰好是容易得意忘形的性格，非常自信地在月考总结中写道下次考试我会再次证明自己的努力，会努力冲进前五百的。回家之后也是一直在父母面前秀，说什么学习其实很简单啦，我已经找到规律了，现在已经打通任督二脉，飞升指日可待啊。

然后下一次月考考回八百多名。

成绩单传到我手上的时候，我坐在后排捂着头久久不能释怀。

好想死。

这下坏了，别人真要以为我是抄来的了。

虽然考试的时候就感觉手感不如上一次，老师讲题时也是心如死灰，但我一直相信这个世界上还是有奇迹的，说不定改卷老师就是想把这个分给我呢。

但是考这么差，我真的要破防了。

这个世界真的不厚待努力的人，我怎么越学越差啊！我承认上次考好是天时地利人和的结果，碰巧题型适合我，蒙的题还对了好几个，但我都已经努力了两个多月了，好歹让我考个努力之前攀不上的分数吧，我之前也考过八百多啊啊啊。

崩溃三节课后，我终于勉强振作了起来，然后就听见班主任在说“成绩浮动是很正常的，一百名以内的浮动都可以理解”。

“但是”，她扶了扶眼镜，话锋一转，“有些同学是几百名几百名地上下浮动，这就很不正常了。”

呦，点我呢? 唉，算了算了，不要对号入座，我承认我现在有点太敏感了，风声鹤唳，草木皆兵。

“周成锦，下课来我办公室。”

我右手持笔，左手捂眼，像僵尸一样点了点头。周围有各种目光投来，或同情，或担心，或幸灾乐祸，不过，都无所谓了。余光瞥到老班“噔噔”地走出教室后，我謋然已解，如土委地。

去办公室挨了快半小时的批斗，老班对我抄袭这件事深信不疑，但她没想到我对这件事有着超乎寻常的执着。

废话，扯到抄袭谁不急啊，这可是个人品质问题。

想屈打成招，没门！

“怎么可能会在期中考试上成功抄到，然后在月考原型毕露啊，期中考明显查得更严啊。而且我怎么作弊，带小抄吗，那种需要带小抄的科且我本来就不差啊，那像数学这种科目，小抄不就只能抄个公式吗，抄了也写不来啊。抄别人的就更说不通了，我要是能在一千多名的考场里抄到五百多名，那我在五百多名的考场不应该抄到一百多名去吗?”我在心里激情反驳。

当然我知道我要真这么说，老班肯定更来劲。我实在不想一直耗在这，所以一直都在保持风度地据理力争。

末了还补充一句：“老师，您要实在不相信我，以后每一次小测我都可以来办公室，您就盯着我写。”这么不知死活的要求确实打动了老班，如果后来她没有真的叫我来办公室考了一次试的话，也不失为一桩美谈。

放学之后跟钟江砚说了这件事，她笑得差点直不起腰。笑完后，她问：“但是被老师这么误会心里肯定还是会不舒服吧?”我挑挑眉：“唉，不怪她，着实蹊跷，搁我我也怀疑，但现实就是这么没有逻辑。”

“要把试卷给我看看，我帮你分析下吗?”

“那倒不用，你人也太好了……”我摸摸头，认识以来一直都是我在麻烦她，却没有帮过她什么忙，实在有点过意不去。

“好吧。”她垂眸不再看我，只是低头收拾东西。背起书包后，许是发觉了我方才一直在盯着她，便卖萌似的摆了摆头，嘴角勾出一抹浅浅的笑意。

见她没有生气，我放下心来。结果她突然凑近，一通乱摸把我头发揉成一团鸡窝。我一把抓住她头风作浪的手，扑上去就要摸她的头。

“要继续加油啊，小朋友。”她语气温柔下来，用另一只手拍了拍我的肩膀。像这种半途煽情的一看就是想打乱我复仇的节奏，我并不理会，继续大力揉她的头发。果不其然，她搭在我肩膀上的手一抬起就直奔我的俊脸而去，而我又一次凭借我惊人的手速抓住了它。

“哈哈哈，我预判了你的预判。”我大笑着，一时忘了她的手还在可以扇到我脸的区域里这件事。

某人自然没有错过这个机会，飞速地拍了下我的脸后就挣脱了我的手夺路而逃。这样居然都被偷袭成功了，我此时的心情就像那失了街亭的马谡，得胜的喜悦是一点不剩了，只有她手拍在我脸上的冰凉触感残存。

追上她之后自然又是一番乱斗，不提也罢。

回家后我还是老老实实交待了成绩。我妈冷笑一声：“还以为你转性了呢。上次一考好就骄傲了吧，这个月又玩手机了是吧?我还不知道你这个人啊，一有点进步尾巴就翘到天上去了。”

无力反驳，我确实是这种人。本来在打闹后都已经快忘了考差这件事了，现在一想起心情又低落了下去。

“会努力的。”我小声说。

这个晚上我没有打游戏，没有看电视，也没有在房间里来回踱步思考小说情节，只是在复盘与预习，学的有点烦上来时，会在心中默念钟江砚的名字，好像这是什么强大的咒语，好像我能从中获取无穷的力量。

期末真的冲进前五百时，班主任特意表扬了我，老爸问我是不是下次又打算考差，好再拿一次进步奖，我反倒冷静了许多，好像进步是理所应当的事。

是啊，我已经这么努力了，如果不能获得好的结果，我一定会失望的，到时候说不定又开始摆了，但是我又很庆幸自己并没有那么努力，拼尽全力的话会让我对未来感到有一点点担忧，如果不能取得我想要的成功似乎就预示着我的天赋也就到此为止了，然而我是想要攀得更高的。之前我的愿望只是想和她一起在那个光荣榜上，没几个人真的相信，现在大家都开始对此感到期待时，我的愿望又开始长大，我想和她靠的更近一点，想和她一起在第一排领奖，想让她也可以向我请教问题。

她每天放学后都来班上找我，速度之快令人睁目结舌，可能是作业写得太快，不需要收拾，反倒是我比起之前磨蹭了许多，放学后还要思考带啥书回家复习想个半天。

之后就是奔跑，闲聊，胡闹地打作一团，天天如此。

出于一种心思，我不想和她讨论学习相关的事，也慢慢不想问她学习的问题。身边的同学说我找了个学霸朋友后就转性了，很少上号了，老师说我这是近朱者赤近墨者黑，父母说果然还是和成绩好的人，可以多教教我。我和同学说下周一定上，不同意老师的朱墨之说，不想像父母说的那样向钟江砚请教问题。我喜欢她，我们两个总有那么多话题，她对我又是那么的和善和热情；我的内心深处又有点恐惧她，好像在她身边我就失去了光彩，只作为一个附属品而存在，不想让别人觉得我是沾了她的光，占了她的便宜。

哦，自卑，让我苦笑的自卑，我什么时候有过这样的情绪，然而和她走在路上时看见路过的老师对她打招呼，微笑地对她点头致意，然后问起我，她紧紧地拉着我的手臂说我是她的好朋友的时候，我会忍不住地感到一阵轻微的痛苦，可是这痛苦走的那么快，让我也只是有那么一点点不是滋味，积攒起来也只能让我在心里无声地呐喊，却不知道自己究竟想要呐喊什么。

我应当是很喜欢她的，在察觉到我变得已经不太像过去的自己时，我是如此希望与她绝交，但我还是不愿意。所以我只能放下游戏，放下小说，去努力追赶她，希望这样就可以阻断那海啸般快要将我整个淹没的嫉妒。

她每天放学都要来找我，我每天晚上都得想着她的名字入睡。

期待和她站在一样的高度，然后我就能问心无愧地和她继续做好朋友。