我亲爱的小行，对不起。
本来想给你买很多大大小小的东西的，但是又怕你看到他们时太难过。
去年给你买的黑色小猫挂件，它还待在你身边吗？
今年给你买了平安扣手串，你也要记得好好带着。
世界太坏太坏，但是你太好了。
我不能和别人说我离开的计划，那样会阻碍我的。
所以只跟你说了，你总能理解我的。
我问你是选择丧偶还是分手，你还是选了第一个。
傻瓜，为什么不选第二个，至少没有那么难受了。
你问我能不能都不选，我说不可以，你就哭。
可是没办法的，我必须要走啊。
对不起，我辜负了你。
我私心还是想让你选第一个，你选了，我很开心，谢谢你。
我们相处的时间真的不长，比起你的人生还有我的人生来说都很短。
我曾夸下海口，不会特别喜欢你。
我也是个傻瓜，我不喜欢你了。
我爱你。
等我走后，希望小行不要太难过，你身体本来也不太好，前几天还一直生病，我很担心。
所以你还是别太伤心了。
我们两个傻瓜，就好好度过最后的四个月吧。
在我走后，我的私人财产都会交给你。
就当是我的遗物。
其实想说的话还有很多，但是我总是不善言表。
给你写的信也很短，希望你不要嫌弃。
周隅行，我，爱你。死都不会忘记。
因为想着想着总有突然想说的话，所以我打算一天一天增加，给你多写一点。
不知道你喜欢少还是多。
我之前听了你的话，其实我有点自卑，我觉得你最多就是喜欢我而已，你责任感强所以没选择分手。
我问我同学，问她怎么想你的决定，她跟我说，如果是她来想的话，及时行乐，当下的感受最重要，就是因为知道后面的结局，才会更珍惜当下，如果是直接分开，那有点像止痛那种回避伤害的状态，如果如果结局都要离开那现在在一起的每一天，比独自一人舔拭伤口陪伴的时间更多。
我认知能力不好，但我还是觉得她说的很好。
就像我说的，网恋的不确定性太高了。
我之前对你确实有那么一点点防备，但是你人很好很好，所以就没有了，没有防备都没关系，因为我相信你。
如果有下辈子就好了，下辈子一定要生活在一个和谐完美的乌托邦，我和你在那里相识相知相爱。
可惜没有如果，我更想再也醒不过来。
今天也想和你说点别的，让我想想。
我这个其实不值得喜欢，一般来说，喜欢一个人，不都是喜欢他/她的优点嘛。
可是我找不到自己的优点，所以我在想，我们是网恋认识的，是不是刚开始我装乖所以你喜欢上我了。
其实我一点都不乖，而且我不会和你结婚，这对你来说也不公平。
我恐婚，因为这个世界太糟糕，黑暗永远比美好多得多。
我这个人，不太会说话，表演型人格，有点贪财，长的很胖，脸也很丑，脾气也差，说不过就喜欢冷暴力。
成绩也不好，也不上进，还想被人包养勉强活着，但是因为觉得不好还是不苟活了。
如果我们以后还在一起，你就老是要迁就我，那对你来说也不公平。
我对你又一直会有点戒备心，因为我惧怕比我力气大的人，我害怕，我以前目睹我的母亲被我爸打得遍体鳞伤，两人经常吵得不可开交。
因为这个，我很怕伴侣。
所以和你刚谈恋爱，确实只是想玩玩，网恋又不会见面，我也就不用怕你了。
我也不敢告诉我妈和你恋爱的事，她很反感同性的恋爱，只是类似的话题都会感到恶心。
我没能力经营我们的未来，我知道我们其实不合适。
我不是一个合格的恋人，除了爱你以外，我没有任何称得上你的东西。
我讨厌这个世界很久了，在遇到你之前，对我来说就已经很糟糕了，你救不了我，我也不需要你救的。
希望我走以后，你能更好地生活，找到一个爱你的更好的人结婚，希望你以后不要再遇到像我这样糟糕的人了，希望你以后万事顺遂，平安无忧。
最希望你其实不爱我，如果你很爱我的话，那样你会很痛苦，我不想你痛苦，所以你还是不要爱我好了，曾经喜欢我一点就好了。
其实我真的活得很痛苦，我这辈子都不可能摆脱我的原生家庭，它们就像影子一样甩不掉。
我父亲，家暴我母亲，打骂我母亲，从来不管我和姐姐弟弟。
我从一开始就畏惧这种如影随形的暴力和污言秽语，所以我选择逃避。
我摆脱不了这个血脉，我也更恨我自己，恨我自己为什么不能坚强一点，为什么不能独立一点，为什么不能冷静一点，为什么非要生这个病。
我似乎天生就是个神经病，一辈子都活在伪装的美好和现实的恐惧里。
我真的很怕，经常发抖，经常哭。
我也不能跟你说，因为会给你增加负担，他们都说，如果一个有病的人常常往外散发负面情绪，大家都会远离他。
所以我什么也没告诉你，我虽然跟你在一起，可是不可避免地，我还是像是一个人，我太孤独了。
我是残缺的，我不想呆在这里，我打算一直睡觉，再也醒不过来就好了，这样说不定我就能幸福。
世界观：男女男男女女都可以结婚，只不过第一个结婚比例还是多数，所以男男女女结婚有时还是会被当做异类 ，爱是不分性别的，只要是爱都是真实的。
这封遗书被文文弟弟先找到，然后给当垃圾扔了，所以小周并没有收到。
文文是给小周写了信的，可惜没有收到。
作者有话说
显示所有文的作话
第20章 对不起骗了你
