来到这里也不知道几天了，如果思绪已经混乱，那就说明，在这里已经呆了很多天，所以我渐渐无法避免地开始记忆变得模糊，就好像世界想要把我同化。

我感到非常恐慌，有没有办法。

这里比我清醒的，林任然。我只能问她。

“姐姐，你知道我在这里呆了多久吗？”

我看着林任然沉默了一会儿。

“你真的想知道吗，你，在这里已经665天了。”

两年不到的时间，听起来不长，但是按照这个世界的逻辑，已经足够我忘记很多以前的细节了。

比如我忘记了我来这里的时候是多少岁，我爸妈的电话号码是多少，还有照顾过我的长辈的样子。要是问我还记得什么，就是我的妈妈叫陈雅弦，我的爸爸叫文林允，我的男朋友叫周隅行。

在这之前我可能永远不会联想到我失忆会记住的东西的排行，现在看来我的心确实是偏的，因为我记住我男朋友的东西是最多的。

记得他的名字，生日，记得他的饮食习惯和一些小动作，暗号，但诡异的是，我不记得他的样子了。

林任然知道这个情况，但她也无从安慰我，因为我们都没有解决办法，似乎只能光用笔写下来，其他的只能坐以待毙，日志是唯一能证明我曾经的存在的东西。

我没有一天不希望马上睡一觉就回到我温暖的床上，然后从周隅行的怀里坐起来，洗漱完和大家一起吃妈妈准备的早餐。

那时的我多么的幸福啊，也令现在的我多么羡慕。

如果我能回去，那么，亲爱的爸爸，我一定听你的好好的竖着拿毛笔，我会给你买一支新的，这样我练字的时候你在一边也能好好指导我。

亲爱的妈咪，以后陪你逛街我一定叫上周隅行，这样就杜绝了我抱怨陪你太累的想法了，我也会把蒸鲈鱼吃下去的，不会再挑食了。

还有最后，周隅行，可能太想你了，回去没有区别，她和文知松一样，现在最大的心愿就是，让他回家。

我想回家了，周隅行，我好想回家。

其实想说的话还很多，只是道不尽。

思念的回流止不住，秋天的落叶飞不尽。

不打算坐以待毙，我知道这样行尸走肉下去，等灰飞烟灭之际，也许早就完全遗忘了我的爱人、家人、朋友。

不能忘记，如果忘记，爱就会消失，我就会真正意义上死亡。

于是我坐到书桌前，拿起日记本和速干笔，不停地写起了日记。

写下我来到这里的日期，写下我的迷茫和痛苦，写下了我和爱人周隅行的往事，写下了父母照顾我的温馨。

突然有一个念头一闪而过，能不能赌一把，我从来没有此时此刻这般想要下赌注。

也许赌赢了，我可以回家，赌输了，无非就是魂飞魄散。

可惜我已经过了当初害怕消亡的时候了，不是小孩。

经历了这么多不可思议，又有什么是绝对不可能的，即使我是唯物主义者，我也决定从此转向唯心主义。

我似乎变成了一个近乎疯狂却又尚存理智的赌徒。

也不过是一个想要回家的可怜人罢了。