小奶狗有时候也有点烦人。

隔了半个钟不回复信息，就问:你怎么不理我了呀？

我:我也很忙的啊兄弟！

我深深体会到了网络上那些富豪姐妹的苦恼，她们一边挣钱养家糊口，一边还要被粘人的小狗缠着要及时回复信息，不然就要闹。

可能这也是年龄的鸿沟。

换做十年前，可能缠着要及时回复信息的那个人是我。但是十年后的今天，已经不可能了。爱情不再是我的重心，它甚至可有可无。

我根本不需要爱情，我只需要钱。如果他没有钱，我们根本不会开始。

25岁的女人还憧憬爱情，35岁的女人完全是在权衡利弊。

我明确跟他说了，我也要干活，不是每时每刻都在看手机。（即使说这话的时候我在刷某音）

他应该表示理解了。但是也有可能在置气。之后四五个钟不理我。

我也没理他，在做自己的事。

能占用我时间的事情太多了，除了要上班，还要看书。刚买的一二十本经济类书籍要看。看不完，根本看不完。在学经济的时候，我发现还要懂政治。还要懂历史。这一联动起来，不得了，需要看的书又要翻几倍。

以前我从没有那么迫切地想要看书，现在我变得很迫切，我想在书里找到解决眼下困境的办法。

有一部讲香奈儿的电影，就是那个很出名的香奈儿。香奈儿的出身并不好，她和妹妹就在孤儿院长大。她长大后做了一名裁缝，借助情人的富人圈子，为贵妇制作帽子，逐渐获得名气。在那个富人情人的家里，她没事就窝在沙发上看书，想从书中找到解决困境的办法。

她当然不甘心当一个富人老头的地下情人，但是她还没有能力独立出去，只能选择隐忍，讨好那个老头子。

成功的人总是要付出很多，成功的女人付出得更多。

如果我处在香奈儿的位置，可能我一辈子就是个籍籍无名的裁缝。因为我受不了当一个老头子地下情人这种委屈。

即使面前就聊着一个哥们，不是老头子，还很年轻，也有可能因为各种原因就掰了。

我知道是我自己的问题。骨子里的清高让我低不下这个头。受过的情伤让我对所有的男人失去信心。内心的自卑让我无法相信自己能获得幸福。

每每看到别人能无缝衔接下一个，都很佩服，我就没有这样的勇气和魄力。我害怕欺骗，背叛，不幸，暴力，伤害，死亡。我的怯懦让我止步不前，我的感情经历很单一。

人到中年，又有点懊悔年轻时候没有早做打算。就算没有打算找个好男人，也可以学一门技术，让自己不至于中年失业。

但是，话说回来，年轻的时候，谁会想这么多呢？总以为自己很年轻，一直年轻。中年离自己很遥远。谁知日复一日，年复一年，就35了。在我心里，我跟二十多岁没有分别。但在外人眼里，我已经是“阿姨”了。当然，有些叫“阿姐”的，这让我听着稍微好受点。

以前叫别人“阿姨”那么轻易就叫出口了。现在看到那些三四十岁的妇女，心里还是忍不住脱口而出一声“阿姨”，可是想想，好像自己和人年纪差不多大，这就尴尬了。还好只是心里想了想，没有真叫出口。

我的负债问题即将面临爆发，我已经看到了我未来的两条路，一条通往征信，一条通往监狱。

两条路估计都讨不到好。

我发掘了第三条，找个对象。

由于社会上“花男朋友钱分手后被悉数要回”的事屡见不鲜，我也不想去花谁的钱，惹些不必要的纠纷，只要找到一个能借钱的已经足够。

35岁，混成这个鸟样，我真想说一句“去他爹的”。