最近情绪有点失常。

三月似乎是个分离的季节。在日本，三月是毕业季。在车站、大街上，总是能时刻见到穿着校服的毕业生们在彼此挥着手告别，眼中有不舍，仿佛告别的不只是眼前这个人，还是自己的一段青春回忆。

我也迎来了告别。

我和去年九月在网上认识的那位朋友又短暂地见了一面，我们一起去看了演唱会，一起去了迪士尼（人生第一次去迪士尼）。

我把照片发到了朋友圈，意外地是，朋友X给我点赞了。

我也只是意外了一瞬，毫无波澜地关掉了提示。

她只在东京待了几天就回国了，她十一号离开的东京，当天东京下着大雨，我抱着坏掉的电脑坐了四十分钟的电车去找人修电脑。

一些东西越用到后面越不舍得换掉。

回到家已经是下午四点，她已经落地上海。

在这一天，我的另一位在日本认识的朋友也回国了。她在日本待了一年左右，但是因为家里出了些事，永远地不会再来日本了，会一直呆在国内。

我不禁在想。

如果相见就是为了离别，那为什么要让我们相见呢？

白天变得越来越长，我的思绪也越来越涣散。

如露水般短暂易逝的三月。

我的人生似乎也该回到正轨。

*

晚上要睡觉的时候，我突然想起了一件事。

我想起，我去迪士尼发的朋友圈，好像被朋友X点赞了。

话说回来，是不是以前也有朋友圈被她点赞过？

她的头像还是没有变化，但是我突然意识到，我好像很久没有再想起过她了。好像我的人生中已经没有过这个人的出现了一般。

我还意识到，自从有了新的人生交际圈之后，我回忆起过去的时间开始变得越来越少了。

渐渐地，我也不感到难受和痛苦了。这似乎是我已经走出过去回忆的一种表现？

仅仅是几个月的时间，脱离了曾经的人和事，来到一个新的环境之后，偶尔会想，原来我的世界是变得那么地宽阔、大有可为。

坦然面对离别。也许我的人生的机遇正在下一个路口等着我？

我试图这么告诉、说服自己，也许这也可以成为一种学会“离别”这堂课的方法之一？

*

我突然意识到，原来我害怕的是离别。

死生离别是我们每个人都要学会的一课。是吗？来到日本后，某一天回家突然发现家不远处是葬仪屋，而我在13楼等电梯下楼的时候，透过电梯门口的窗户可以看到远方的东京塔。

也可以看到公寓下面的公墓。

奇怪的是，意外的是，我并没有感到恐惧，只是突然有些感慨。

死生亦大矣。

在日本，每年都很多人孤独死。没有亲人，没有爱人，也没有朋友。看到一些国人发的帖子，说隔壁的老人在家孤独死了，最后只有邻居们在门前送上香烛。

死生离别是我们必须学会的一课吗？

如果人和人之间相遇，最终都会分别，那彼此相遇的意义又是什么？

我试图说服自己：和一些人相遇，能够带给你足够回忆一生的快乐的回忆，便足够了。这就是他们来到你身边的意义。

如果接受生命中的一些人肯定会离开，必须会离开，又如何学会放手，坦然地看着他们离开呢。

这不是一道找答案的题，这只是一个我需要学习的东西。

总是把其他人都是“弱人类”挂在嘴边的我，其实自己才是最弱的人。

我对医生说：“我突然意识到，情绪上头的时候，我真的会冲动地做很多事。比如说进入你们那个不合规的人生倒带项目组。”

医生：“呃，哪里不合规了……”

我没有理他，继续自言自语：“是不是太孩子气了？把过去的回忆当作一个自己的玩具，把曾经的朋友们也当作自己的所有物和玩具，到死也不放手。其实说到底，是没有勇气放手。‘放手’其实是一件需要勇气的事啊。害怕离别，害怕分开，这也怕那也怕，没有勇气、不够坦然，说到底还是太软弱了不是吗？”

也是因为这样，我才会一直在“倒带人生项目组”里一直卡带。

“对不起啊。”我对医生说，“其实这些大道理都懂，书上一直都这么写，鸡汤也一直都这么灌。只是落到实处的话太难了。”

我这段话可能是有些意识流，医生好像是理解了很久。

然后他才迷迷瞪瞪回复道：“呃……那你现在有了这个放手的‘勇气’吗？或者说，呃，坦然面对‘人生的离别’这个勇气？”

我想了想：“可能还没有完全获得。但是慢慢来吧。”

医生是个很会做生意的人，见缝插针道：“哈哈哈，没关系呀，小同学，来我们‘人生倒带项目组’找我们呀~老客户有八折优惠哦~”

我体谅他见缝插针地打广告，因为他早在今年一月就开始频繁地找我，并告诉了我他们的项目组出了资金问题。

医生继续道：“没有对曾经的回忆、曾经的朋友放手的勇气，也没什么哦。”

医生：“摸摸头.jpg”

我笑了一下：“不行啊，医生。”

医生：“别太委屈自己。”

言下之意是，有事情想不开可以去找他倒带一下自己的人生。

我：“就算委屈，但是也不得不放手啊。”

这个世界上，没有真正的能永远陪在你身边的人。朋友有离开的时候、爱人有先死的时候。总会必须放手的。

我继续笑着说，“因为，医生，世界上并没有真正的倒带人生啊。”

“医生，有没有人说过，其实你的催眠技术挺烂的？”