我生日的时候你给我买过一个半人高的灰色小熊，我给它取名小坏，放在床尾陪我睡了一个月，然后我抱着它去网吧，最后让我同桌拿进去把它还给你。

同桌问了我好几遍，确定不自己进去吗，我说嗯。同桌不理解，问我为什么，你们明明还可以当面把话说清楚啊。

但我心里知道，说不清楚了，不会再说得清楚了。你明明知道我有多在意你，也知道我会因为你的冷漠而失落，可你还是选择了让我难过。

那天同桌帮我跑了一趟，我和你最后没有见面。

晚点的时候我收到你的消息，没有对之前的事有一句解释，只有一句语调冷硬的，问我为什么要把小熊还给你。

你既然选择装聋作哑，那我也闭口不提关于那个女孩，我回复你：我现在不需要了。

不管是你，还是小熊，我想，我都会不再需要的。

这算分手吗？挺可笑的，如果不是我和你在一起时候的快乐和幸福不能作假，我几乎都要怀疑，你早就不喜欢我了，跟我和好完全是为了报复我之前把你甩了那次。但你也没有明确跟我说分手，你只是选择了缄默。但缄默，何尝不是你的答案。

我难过了一段时间，值得庆幸的是你不在学校里，不会让我在难过的时候还要每天面对你，我想大概只是时间问题，我早晚会走出来的。

同桌偶尔会问我和你怎么样了，她是真心希望我能和你好好的，我曾经也是这么希望的，但毕竟事与愿违。

我跟同桌说我和你差不多算分手了，我和她讲了最重要的原因，就是你没有上学了，而我还在学校，我们不能天天见面，生活方式也不同，而你身边还一直有人在追求你，那个人和你一样是自由人，我又能拿什么来挽留你。

同桌听后一阵唏嘘，但也只能安慰我，说事已至此让我尽量别太难过了，还说你毕竟已经是个没有上学的人了，你的想法和情感肯定也会改变，按现在的状态来看，我和你的确不再适合了。

我理解同桌的意思，学校和社会是两个截然不同的世界，你已经在社会上开始摸爬滚打了，我还只是在学校每天和习题卷子打交道，我们始终会渐行渐远的。

我逐渐能接受这个事实了，好像也能从失去你的阴霾里走出来了，突然有一天，你的朋友告诉我，你要回学校了，你会继续念完下个学期，然后参加考试。

我该相信吗？不管我相不相信，你就是回来了，还是在最后一排那个位置，课间看到你依旧经常都在埋着头睡觉，所有的一切，似乎都没有变过。

怎么会没有变呢，已经是春天了，我们马上就要毕业了。

下课后很多同学去找你玩，围在你的课桌旁边叽叽喳喳，他们都很好奇你没上学的那几个月都出去做了什么，我和你隔着两三排位置，听不见你的声音。偶尔我回头去看你，只能看见你下意识回避的侧脸。

我知道你在躲我，可我依旧没有收回落在你脸上的目光。你好像知道躲不掉了，于是抬起头，和我隔空对视了一眼。

我记得你的双眼皮，记得你的眼睫毛，记得你右眼旁边有道疤，那天你看我的眼神却很陌生，让我无论如何也想不起来。

后来我才恍然大悟，我为什么会觉得那样的你显得陌生，因为你看向我的视线里已经没有对我的爱意了，只有心虚和愧疚。

到这里，我才知道，我们真的算是结束了，就算谁都没有明确指出，但眼神是不会骗人的，我们都心知肚明，你已经不喜欢我了。你没有上学的那几个月，彻底改变了你，尽管你最终选择回来，但你也已经不敢再面对我。

写到这里，似乎真的已经到结尾了，但戏剧化的是依旧没有，我大概还要再用几千字才能写完我们全部的故事。回忆起来的时候，连我自己都惊讶，我是一个生活中总是习惯性遗忘掉很多事情的人，却能记住有关于你的那么多细枝末节，我在脑海里浮现出你脸庞的时候，仿佛伸出手，还能再触碰到属于你的温度。

你不再喜欢我了，可你兜兜转转，又还是回到了我的生活里，我本来差一点点就能放下你了，就差那么一点点。

我后来听你朋友说，你和那个一直追求你的女孩子在一起了，她会经常来等你放学。我虽然没有见过她，但想象过很多次她的样子，我想，她和你站在一起的时候应该是很般配的。

我们就算不是男女朋友了，也还是同学，在教室里抬头不见低头见，也时常能从老师同学的嘴里听见你的名字，像个牢笼，没办法逃脱关于你的一切。

你很高，上体育课的时候总是站在最后一排，男女两队分开跑步，女生队先出发，我体力不好，总是会掉队一整圈，慢慢落到男生队的后面。然后抬起头，你的背影就在我面前，这种时候，我会肆无忌惮地盯着你看，心里在想为什么，为什么你看起来分明没有半点变化，为什么，为什么你就是不喜欢我了呢。

和你在一起的时候，我经常因为害怕时间过得太快而忧虑不安，我害怕毕业，害怕分别，更怕以后不能和你同在一个学校。现在分开了，倒是觉得你既然已经不属于我了，不如让时间跑得再快一些，赶紧毕业，这样也好过天天面对不再喜欢我的你，感到揪心难过。

时间确实如我所愿过得快了一些，一眨眼就是夏天了，体育考试到来，我们被分到了一个学校。挺有意思的是吧，很多时候我都觉得我和你好像就到此为止了，但是上天跟不想那么轻易放过我一样，总是要扯着我再和你继续纠缠。

当天考试的学生很多，男生和女生分开排队，那么长的两条队伍，我们依旧隔得不太远，你始终排在我左边前面一点的位置，我还是一抬头就能看见你。

男生考试稍微快一些，你比我早考完半个小时，我一直在偷偷留意你，我看到你就算考完了也没有直接离开学校，而是拿着一瓶水，徘徊逗留在跑道周围。

你为什么还不走呢？我心里隐隐有个期待，但我又不太敢相信。

轮到我上考场了，长跑八百米，我一直很惧怕的一个项目，我从小就经常生病，身体素质和体力都不好，新生军训我都可以拿着医院开的证明不用参加，在此之前的多次体测结果也都是不合格，八百米对我来说简直是一个噩梦。

所有噩梦都是逃不掉的，我必须要直面，就像八百米，就像失去你。

我的体力仅仅能让我维持跑前两圈的时候能勉强呼吸，第三圈开始，我已经呼吸不匀，双脚发软，眼睛里白茫茫的一片，落在了所有人的后面。

我脑子里一直有个声音在说，太累了，这根本不可能是我能完成的事情，我连气都快喘不上来，跑几步就必须要停下来缓缓，我拼命攒着一口气，就是为了能说出一句话放弃考试的话。

我要放弃了，我真的要放弃了。就在我这么想着的时候，我的脚都即将偏离跑道准备放弃考试的时候，我突然看见你站在跑道旁边，眉头皱得很紧，目光定定地看着我。

酷暑，烈阳，暴汗，这一切的客观因素其实都不太美好，但因为有你，你就站在阳光底下，就站在离我不远的地方，满脸担忧地看着我。

我一直在喘气，我甚至已经摔倒在跑道上好几次，两腿发抖站不起来，我真的不想再跑了。我那瞬间觉得很委屈，鼻子里酸酸的，有想哭的冲动。

浑身无力的时候，我恍惚间听见你大声在叫我的名字，你让我加油，站起来，跑完这一圈，你在尽头等我。

不是幻听，你真的在喊我的名字，竭力为我加油。周围停留着很多等待朋友的学生，你不顾任何人的眼光，两只手握成喇叭的形状放在嘴边，声嘶力竭地叫着我的名字。

我的眼泪流下来，我也终于颤抖着站了起来，颤颤巍巍地跑完了最后一圈。我做到了，我真的做到了。

你在等我，你安静驻足在原地，看我气喘吁吁从跑道走出来，你就向我张开了双手，做出拥抱的样子。

那是没有办法用任何语言去描述的一个场景，直到现在我回想起来都仍旧心悸不已。风静止了，所有嘈杂喧闹的一切都消失了，整个世界好像就剩下我和你两个人，你眼里的人只有我，你带着一脸笑意地要拥抱我。

阳光太大了，让我睁不开眼睛，我浑身都是汗，脚底走一步抖一下，我向你跑去，用力撞进你的怀里，你被我撞得没站稳，背靠后倒了下去。

四周还有同学，还有老师，我不管不顾，我们相拥着倒在硬硬的石板路上，我听见你闷闷地哼了一声，我埋头在你怀里一个劲地哭，你的手伸到我的后背轻轻拍着，柔声跟我说不哭了。

我的眼泪更加汹涌。失去你的痛苦，长久以来郁结的委屈，还有剧烈运动后疼痛难耐的全身，像迎面而来的浪潮，狠狠将我击碎，我被密不透风的水包裹了，呼吸不过来。我说不出一句话，眼泪是我留在你衣服上的最后一件东西。

你的声音还回响在我耳边，你喊我的名字，揉我僵硬的后颈，你一直在跟我说不哭了，不哭了，温柔得像一阵风。可我只要听到你的声音，眼泪就流得更厉害了。

为什么呢，为什么，你明明心里还有我，你担心我，放不下我，但你却不再喜欢我了。

我只是难过，我还能拥有你的温柔，但你的温柔却不会只给我一个人了。

这件事划上句号以后，我们也就快要毕业了。

同桌目睹了我和你的拥抱，她跟我说你心里肯定还是有我的，鼓励我要不要再试一次，想办法把你再追回来。

我也知道你心里有我，但你不会再给我更多了。那天的拥抱以后，你把我从地上拉起来，我哭得很难看，满脸都脏，你给我递了一张纸让我擦擦，我看着你的脸哽咽，还是说不出一句话。

后来呢？没有后来了。我们最后一次的身体接触，只有这一个心有不甘的拥抱。

要再试一次吗？我没有勇气了，已经是第三次了，第一次你喜欢我时我不喜欢你，第二次我们互相喜欢时又遗憾地只维持了很短时间，等到第三次，耗尽了我所有的勇敢，就算你心里还有我，也绝对不足够支撑我们再次复合了。

我有时候会想，可能我们的故事从一开始就是个错误，我怎么会觉得那样仓促收尾的我们，再次开始时会有一个圆满结局呢，我太贪心了，也太天真了。