夏天很快就过去了。

回头想一想，可真漫长。

夏天的时候，我摔伤了腿，缝了四针。

猝不及防毕业了。

拉着行李东奔西走。

搬家也搬了很多回。

有一回我拉着行李箱站在下马村立交桥上，看着龙泉路的车来车往，想起了教场中路的蓝花楹和财大步行街的油泼面，以及我自己那个没多少知道的学校，心里惆怅得很。

我的学校默默无名，甚至让很多人羞于启齿。但是不知道为什么，我想起我那篇投出去的文章，我固执地写上学校的全名，一次又一次，可最后书寄到我手里的时候，打上的依然不是我的学校的全名。

我不知道当时自己是什么感觉，可能是委屈吧。

我一直是一个，分得很清楚的人。哪些人一开始就被划分在了哪个区域，那很大可能一辈子都是这样子。同学，朋友，亲人，家人，认识的人，和无从定义的人，喜欢的人……反正各种各样，井然有序。

就像，同事。

可是他不是。

他是我的同事，却是被我划分在安全区域类的，可以信任的人，尽管我对他，知之甚少。

我有一个很矛盾的地方，会轻度脸盲，一个人可能要重复遇见很多次，才会把他记住。但是我可以记住我见过的人的名字，声音，或者其他的一些什么，这些人一见面，就被我划分在了不同的区域。

他呢？

他出现得莫名其妙。

我记不住他的脸。

甚至记不得关于他的任何特点。

就像现在，我也想不起他的脸。

他的特别之处，在于他给我的是一种感觉。属于他自己的，也是属于我自己的一种感觉特质。

我记不得第一次见他是什么时候什么样子什么场景。

关于他的一切是模糊的。

音容笑貌。

全无印象。

至此方知，他与我而言，恐怕有些特别。

我的反射弧极长，就像有一回，不知为了什么事，心疼得厉害，用现在的话来说，我当时觉得自己的心是真的碎了，又像是被人硬生生把心掏了出来，很疼，一瞬间整个胸腔里空荡荡的。可是大概过了一个月，我才突然觉得，好空，好疼，好难受。

就像那天摔倒，血流如注，明晃晃的日光下伤口艳红，触目惊心。朋友被吓得脸色苍白，眼睛扑簌簌地落，她说好疼的样子。而我冷眼看着，直到看着漂亮的女医生把伤口缝合，看着她把伤口又拉又拽地穿针引线，我的内心毫无波澜。直到后来有一天，我看着腿上那个印子，不是很长的一条，瞬间觉得疼得不得了。

可是，哭吗？

并不能。

我小时候很爱哭，现在却不怎么会哭了，虽然很多时候依然很想哭，但不会了就是不会了。

秋天快要结束了。

我从前喜欢一个人，决定在大学毕业之前没结果的话就不喜欢了。我做这个决定的时候是高二。

我终于毕业了，也不喜欢了，放下得很彻底，没有留恋，没有遗憾，我喜欢的时候很认真，放弃的时候也很认真。

求而不得吗？与我而言，并不是那么难过。我啊，我只喜欢我有的东西。

当我坦坦荡荡，踏入了一个新的地方，遇见了Α。从此以后。我姑且就叫他A先生吧。

他出现的时机刚好，多一秒，晚一点，都不会是现在这样。他不太会说话，性格算不得很好，不很高，长得还算可以，但是显得十分老成，应该是温柔的，也可能是孤僻。总之，大概就是这样子。

我非常喜欢他的名字。还开玩笑似的和朋友说，我因为一个名字喜欢上了一个人。

一语成谶。

他有一双特别好看的眼睛，笑起来很好看。

我觉得很可爱。

于是有了无尽的耐心与包容。

我总是这样。

对待某些事和某些人，并没有什么下限。

冬天的时候，我大概意识到自己有点喜欢这个人了。

或许他结婚了。

或许他有女朋友了。

或许他有未婚妻。

再不济，或许有心上人。

猜测很多，而我面无表情。

我每天都很颓丧，没精神，不说话。

直到他说他单身。

我很开心。

但是我从来不是主动的人。

我还在联系的朋友，不多，也不少。

我却从来不是主动问候的那个人。

不知道什么毛病。

断断续续的接触。

我依旧是那个从不会主动联系的人。

有段时间听说他好像要结婚了，那段时间没有任何接触。

很久之后自己狠狠哭了一场，依然万事大吉。

直到有一天，得知并非如此。

开心吗？

非常。

但仅仅如此。

2020。

非常令人难忘的一年。

你来我往的试探。

最后。

还没有最后。

喜欢吗？

不知道。

难过吗？

或许吧！

何去何从？

顺其自然。