（本章主要是剖白和回忆，不喜欢可以跳过，下一章进入强买强卖）

谈鬼，宋念兹那个混蛋开始躲我了。

这段时间他早出晚归，我每天起来就只能看见一桌早餐和不痛不痒的早安问候，晚上刻意等过他一次，没说上画就算了，本来十一点到家，那次过后一点才回来。

我不明白了，亲个嘴怎么了？他后面不是也亲上头了吗？我嘴都被咬破了。

不管这窗纸是谁捅破的，我认为既然能捅破那就证明对面并不是实心的，我觉得我哥对我有感情，留有给我的余地，只是他害怕，害怕变成跟我一样怪物。

好像所有人都执着于一个“正常”，那到底怎么样才算正常？

有人说，人生是旷野，应该去奔跑；有人说，真情可贵，应该去把握好机会；有人说，生命短暂，应该好好享受；还有人认为，时间千金难求，应该去专注事业追寻梦想。

我的人生狭窄，我的视野也只是井底之蛙可见的，但我又觉得我很幸运，一出生一睁眼就看见了我的永远，我的时间从未浪费。

我哥从小成绩好，待人温文有礼，还理所当然地生了一张帅得惨绝人寰的脸，宋温召和季蓉很喜欢他，上学时期追求者数量更不用说，甚至还有同性，所以总会有同学问我会不会嫉妒他。

答案很明显，不会。我看不惯那些在别人面前装样子的虚伪家伙，也不喜欢人生一帆风顺的天选之子，但我不讨厌宋念兹。

纵使被鲜花掌声包围，一片花团锦簇之中他总能找到我这棵幼草。不断索取他的养料，不断发育根茎由内而外缠绕着他，占有他。

哪怕被踩进泥潭，也毫不吝啬地供养我，害怕这样一棵贱草枯败。

有时候我觉得我是他生的，因为他的眼睛里长了两个我，怀里还抱着一个我。

不少人因为一面之缘对我哥痴狂，那么对这个世界的第一个认知就是宋念兹、被宋念兹生养的我，爱上他，再正常不过了。

在我眼中，我们是正常的，爱上宋念兹很正常。

初中是一个特别爱攀比的年纪，有一段时间流行显摆情书和家庭地位。

我什么情况也无需多言。

跟丧了双亲也没区别，哪来的家庭地位，家里就我和我哥，我哥总让着我，这算开后门，不算有地位。

而且那些小混混经常堵我，哪个女孩子会想不开来跟我表白？

所以，有点憋屈，13岁，正是藏不住事的年纪，跟我哥抱怨了一次，他当时只是无能为力地安慰我，但我很受用。

大概是一个月后吧，我14岁生日，刚好赶上上学日，我哥白天上学晚上打工很忙的，我也不好纠缠他去请假陪我过生，本应该就那样乏味地熬过一天的。

但中午，我哥发信息让我去校门口，我透过生锈的铁门看见我哥干净的笑容，他提了一个10寸的蛋糕，看裱花我觉得要个小几百了，够他一星期的工钱。

我问他怎么逃课了，他还打了我的头，说我不识好歹，扬言要走。

我赶忙拉住他，撒娇喊哥哥，他才装模作样停住了脚。

他说他只请了一中午的假，送完蛋糕就回去，不能多聊。

他太忙了，忘了跟我说他没吃饭。

所以我不顾他阻拦当场把蛋糕拆了。

他说这是给我和我同学吃的，现在拆了不好拿。

笨蛋哥哥，那些牲口怎么配吃你拿辛苦钱买的蛋糕，我只想和你一起过生日。

于是我直接插上蜡烛，跟门卫借了火，拉着哥哥一起，傻不拉叽站在校门口许愿。

闭上眼的那一刻，我感受到了风、鸟与太阳，还有哥哥的存在，阳光太过明媚，薄薄的眼皮遮挡不住，我在黑暗里也能触及光明。

如果上天真的存在，愿哥哥幸福、自由。

我给我哥切了一大块蛋糕，将蛋糕上的水果尽可能地塞满他的纸盘。我哥还趁给我喂草莓时往我鼻头抹了奶油，我们就这样草率地结束了这个生日。

临别前，我哥还递给我一个粉色信封，神神秘秘地让我到教室再打开。

回到教室后，我终于明白我哥在做什么了。

那是一封情书，披着亲情的外壳的情书。

【致宋在兹：

你可能并不记得我是谁，但我从你出生就一直关注着你。

第一次见你的时候，你还是个小宝宝，皮肤皱巴巴的，很红，很可爱。于是年幼的我开始好奇，不知轻重地伸出手，却被你牢牢抓住了。我不知道怎么形容那样一种感觉，只是我想知道这样柔软的肌肤下是否也会有一颗柔软的心。

在期盼你长大的同时，我也发现成长是一件很痛苦的事。因为长大了，所以要学会懂事，要学会坚强，要学会独立，要学会以礼待人。他们说没事的所有人都会经历的，他们说我太敏感为小事烦心，写不完的作业，处理不完的人际关系，不断增加的焦虑，只为了一个“完美”的头衔。接受着外界的夸赞，我想做一颗万众瞩目的太阳，却只成为躲在黑暗乌云里的孤月，面对一地娇艳的玫瑰失魂落寞。

但是，一个小东西摇摇晃晃跟在我后面，甩也甩不开，用短小的手臂抱住了我，咿呀咿呀叫着不哭不哭。好奇怪，每一次开心都会被你抓到，每一次哭泣都能被你找到，爱抓人的小猪崽，从我3岁那年抓到现在，你玩躲猫猫真的很厉害。老师说优秀的人总是孤独的，我也的确没有多少朋友，但我并不孤独，我有一个属于自己的圣诞小崽，永远能找到我，给我惊喜与拥抱。你会魔法，能在我枕头下变出棒棒糖和小纸条。上面的字迹笨拙而僵硬——“开心”“我爱你”。

从三岁起，我的人生就被你所占满。起初，我以为降生的是一个夺走我宠爱与关注的小坏蛋，后来才发现，你是上天害怕月亮寂寞而恩赐的慰劳，名为星星，散落天涯海角，点缀单调的无期黑夜。

宋在兹，我爱你，希望你幸福、自由。】

没有落款，我也没有告诉任何人我收到了这样一封信，而是在心里偷偷完成了一场明月稀星的窃窃私语。

少年时期的第一次情窦初开，不是因为荷尔蒙的藏奸卖俏，而是源于心动的自驱而驶。

应该直接在章写完情感过渡期的，但是身心疲惫，感觉好累，还是分三章写吧

最后一句我可能没表达清楚，其实就是小崽看清了自己的感情，他之前只是遵循内心去爱小念，但不知道为什么，也没想过，小念这一封情书其实就是将小崽心里迷雾擦干净，把答案摆在他面前

此时小崽也不过是初二，这里回忆的时间线是2022.11.25

（下列负能量警告）

好焦虑，前几天想不开重新构思了一本无限流，明明已经有好几本写了一点没写完，第一本无限流光背景就写了好几页纸，现在又开一本无限流，感觉想得很草率。自从请长假在家休息后感觉文笔和思想都下降了，现在好垃圾，感觉自己真废物，写的东西也没什么亮点，有时候想表达某个情感半天找不到合适的词，脑子里是白的，写东西的时候感觉好奇怪。偶尔写完还在那自我兴奋，安静下来又懊恼。真正意义上已经写文两年，实际是一年，但因为各种原因到现在都没有完结一本，全是草稿，被我搞得乱七八糟，我感觉很痛苦。我也知道没有完结文也不太可能有多少读者，而且我的文基本都是有些忧郁和偏执色彩在里面，主角大多数都有心理问题或者精神问题，再或者只是对生死没感觉，好像并不会有多少正常人喜欢这种心理有问题的风格，所以我只能不断内耗自我怀疑。儿子像妈，我总会不自觉根据自己的想法去塑造角色，我尝试过写我的反面，比如薛羽，最开始写他的时候我很痛苦，因为我很讨厌像他那样的人，学有余力这本最开始是非常压抑的，没有现在这样偏青春，所以我又尝试去写主视角阳光的，最终都以失败告终。不过是阴沟的老鼠的终极幻想罢了

作者有话说

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第6章 爱恋私语