这就是天堂吗，明亮空旷，令人心净神清。只是只有我一个，有点孤独？

“动了，动了！”

是我老妈的声音，我以为母女连心，她紧随其后伴我到了天堂，可是睁开眼发现这是医院。

我被人发现送到了医院，天不亡我。可是小白，却因为我的自私，永远离开了这个世界。

从此以后，老头老太太终于良心发现，开始重视起来我的内心世界，不耐其烦24小时的车轮战术，谈理想谈生活，谈人生谈未来……我不给老爸好脸色无视他，可是他真真变成了好脾气的一个人。过去动辄就耍威风的扑克脸，也会笑了，也会努力的找些话题跟我搭讪了。

老妈，变得更加低声下气了，不过一个月，就瘦了二十斤，从印象中全能型女强人变成了一个无助的小老太太。而且，她多了一个爱叹气的毛病。每次当我装睡的时候，我都能听到她长长的叹息声。

我不想死了。我又没亏欠谁的，倒是这个世界欠我太多呢！我只是个孩子，还是一张白纸，这个世界那么大，我没经历的那么多，为什么要用别人的错误来惩罚我自己，即便是被人忽略或者轻视又能怎么样呢？

我不是弱者。即使是弱小的小白，也不会屈服要勇敢的抗争，也会有它存在的位置，凭什么我没有！？

他们不在唠叨我学习的事，这就对了。本来我就是新时代有主见有觉悟的聪明女生，我自己想要什么样的生活是我自己决定的，我想争取的无须他人废话，仙人自有妙计。

理想很丰富现实很骨感，事实上我的几个曾经的小姐妹，虽然看上去对我嘘寒问暖变得更加亲切，但是我却明显感受到她们对我保持的距离，即使是我曾经以为无话可说的英子，我惧怕从她眼神中看出的怜悯。

我有这么惨吗？

做人不能犯错，一步步错步步错。肥胖不是原罪，但确实严重影响到我的生活。出了这个小插曲之后，在漫长而短暂的一年中，药物的副作用，加上随心所欲的享用食物带来的快乐和安全感，我的体重急骤上升，超出了我的想象。

胖又怎么样呢？胖是无辜的，不是有罪的，我又不是特意去胖的。再说了，瘦又能怎么样，我过去倒是瘦了，生活不照样一团糟，我瘦的时候，也没见吸引到王亦博的注意力，倒是现在胖了，他还调侃过说胖头现在你应该叫月半头了。

越是有人让我减肥我就越反感，胖的责任不在于我，我现在能好好的跟你讲话不好吗？难道非得逼我回炉重新投胎现世是不是才完美。五次三番的这种态度，熟悉的人没人敢再说我胖。

我发现，有病真好，别碰我啊，我有病，我有抑郁症，精神病，受不得强烈的刺激，我要犯病你们后果自负。

外表越是锋芒，内心却越是慌张了。我会不想瘦吗，可是我真的饿。那不只是饿，伴随而来的，是绵延无尽的无助和孤独寂寞，一波，又一波。饿，只会让我想躲开现在的一切，一切，我害怕，害怕继续沉溺到无尽的黑暗中去。只有食物，会让我感觉到安全，会让我在食物的醇香中，找到温暖，找到安全感。食物中，有童年快乐的熟悉的味道，有自然的芳香，有和煦的阳光，有孩童的嬉戏，有绿树草地。。。。。。在不同的口感中，我咀嚼时光，找回曾经的自信与自我。

人是社会性的，我拼命想融入可是却发现自己渐行渐远。街上象我这样的胖子不多了，象我这样有故事的胖子更不多了。我害怕孤独却越来越孤独，多么希望自己有一个兄弟姐妹，能够交流的，走进我内心世界的好朋友。可是，我不敢，我害怕，我怕身边的人知道我更多的秘密把我变成一个更可怕的怪物，不是吗，现在的我在大家的眼里不就是个异类吗，肥胖，愚蠢，抑郁，孤僻，神经质，自私自利，没教养。。。。。。

渴望理解渴望共鸣的我迷恋上了网络。网络是一个无限扩大化的社会，更广阔的空间里，我不再是我。我可以展现自己童趣的一面，也可以展示沧桑感，我可以重塑自我，也可以用不同的面具面对人生。无论是交友软件，或者是贴吧论坛，我总是可以畅所欲言，没人在意我的过去，没人在意我胖不胖，没人在乎我是否幼稚！

最令人愉悦的就是网络游戏了。你永远想象不到，在那么多款游戏里，你都可以重塑自己的人生。你可以从生命的起源开始，由一个孢子变成有思想的生命，通过不懈的努力，最终统治银河系。你也可以，从一个呱呱坠地的小娃娃开始，通过自己的努力变成科学家变成大富翁变成企业家甚至可以发动战争！

一扇崭新的大门向我敞开了！