刘警官回来的时候，已经是凌晨三点多了，我在警局里面的支架床上睡觉，被她们几人的讨论声吵醒。

刘警官听了今天我说的事情，她犹豫不决，其他人也是一副对所有人不可信的样子。

总的来说，就是证据太少所以不敢妄下定论，如果真是按照我这么说的话，那么需要的证据，一个都没有找到。

我心灰意冷，尽管我像疯子一样断定凶手就在我身边，她们也只会用一种可怜我的眼神，向我保证找到证据后一定还我一个公道。

刘警官把我带到奶奶的中医馆里面，联系了我大哥，大哥对于我通过警察突然转院这件事没有任何反应，特别平常。

那几天我完全吃不下饭，每次看到落地窗外面的叶子被风吹落，桂花香飘进来的时候，我的心抽搐两下，泪就失禁了。

奶奶会在房间里给我点燃一些草筒，香味会覆盖全屋，我身上都沾了气味，出门散散步还会听见路人说我是药罐子。

我没问奶奶那是什么东西，总不会对我有害处，真的有我也不在乎。

我渐渐怀疑所有人，就像那些警察说的，我有被害妄想症，大哥每次来看我，给我带的吃喝东西，我都会听话的吃掉。

但我心里一直在想，这个东西下了毒，我早晚会像二哥一样死去……那又怎样，我又不在乎。

那个保镖怎么样了，没听大哥提过也没见过了，我不想知道，也赖得问。

过了一个月我就好了，我不想上学，变得特别厌学。

因为我害怕听到一些人因为好奇而问出的问题，我不想听到关于二哥任何字眼的话题，我想当个透明人。

我选择了逃避，忘掉那个事，不去想那个事，我的视线变得不再落到人的眼睛上，如果有个人和我说话，我就算回答也不会看着对方。

很意外的是，大哥没有逼迫我，本来我已经做好了被打死的心理准备了……

我变得越来越懒，特别敏感，因为一点小事就会难过上半天，一哭就止不住，大哥没有管我，只是请了一个保姆。

这个保姆会定期给我整好浴缸里的东西，我不动她就会把我扛起来放进去，我也不想对一个为生活努力的人发脾气，就这样，像一个没有生命的布偶一样被人抬来抬去。

浴缸里放了好多东西，很香，我不洗，保姆就会替我抹东西，她会闭上眼睛抹，很神奇，我会因为不愿意而抗拒，但又懒得动，身体就是不想动。

一动，我就难过，我也不知道自己怎么了。

我发现自己房间里的东西会被人过来装修，所有东西都变得不一样了，大哥好像很有钱了……

我的手会经常性发抖，失眠成了常态，有一次我被保姆定时洗澡（如果不想被人帮忙抹，我就要自己抹，还会被保姆拿着探测器检测酸碱度是否和沐浴露差不多），出来后保姆吓了一跳，我的耳朵什么时候流的血？

她打了电话告诉大哥，我无所谓的躺到床上，懒得吹头发，我能感到血在流，而我当时只有一个想法:聋了又怎样，反正要耳朵也没什么必要。

我想过死，被保姆24小时盯着（除了我脱衣服上厕所洗澡外)，这里根本就没有锋利的东西，衣服也都是不能承受我体重的材料。

于是我暂时放弃了通过自杀而死亡的方式。

某天，我翻出二哥写了三年的日记本。

上面记录了很多大哥偏心的事情，还有他有多生气，他写的有一篇，我哭了一下午，那是我二年级时候的事了。

内容是:

今天天冷，大哥请的司机汽车坏了，司机开了辆拉货的小车，前面除了司机只能坐一人，司机说要弟弟坐前面，因为弟弟小，但当司机拍拍我让我去前面的时候，我就知道司机搞错了，一定是大哥对他说的要让奚满坐前面，但他以为我是弟弟，可能是我缩着身体，看起来比弟弟小的原因吧。

司机见我摊开了身体，看看弟弟，又咦了一声，然后拿出了手机，我猜在给大哥发消息确认谁是弟弟，我犹豫了，我不想被冻着，那一刻，我只觉得奚满被宠了这么久，就不能让我一次吗……

可是奚满立马把书包扔了上去，一下就跳到了没有棚子或车盖的后面，司机还没发出去信息，见奚满跳进了后面，就断定了我是弟弟，于是我们坐在了前面。

司机开了空调暖气，大哥果然很爱弟弟，我情绪特别复杂，对奚满自己主动去后面的愧疚，还有对他的嫉妒，但我还是哭了。

——

其实那天，我没想这么多，我只是想到，二哥怕冷，所以就抢了后面的位置。

其实我还出现了幻听，总会听到有一个声音在背后喊我的名字，我会回头看，然后什么都没有看到。

我害怕，又不做出什么改变，或许我会死于害怕吧，那可有点搞笑了。

我睡不着，房门被人打开，大哥还有一个一身医院里酒精味的男人走了进来，保姆紧随其后。

他们给我看起了病，大哥笑着对私人医生道:“之前有个多管闲事的警察给孩子看了病，开了几副药，我给扔了，没想到还真有这征兆，没注意孩子，以为会自己看开。”

明显的，在嘲讽我，我没有看任何人，尤其是大哥。

“那是该注意的，听保姆的描述，这是躯体病化的征兆，一会儿去我的医院拍个脑片，顺便化验一下血。”医生皱着眉头，听声音很有权威性的样子。

我面无表情的抬头看了眼医生，很年轻，像是大学生毕业，不，医生的话，说不定人家跳了很多级呢，我这种废物就不必在猜想别人了。

过了几天，我就没见过保姆了，大哥好像在工作上请了很长一段假期，对我无微不至，恨不得一天二十四小时黏在我身上。

他想像以前一样亲吻我的嘴唇，但我把他狠狠推开了，我的心脏咚咚的跳着，虚汗从脑门上一出来，那绝对不是我经过思索后推开的，是我本能的抗拒。

但推开后一想，我应该自然的、推的更狠才对，得把人推倒，反正，我已经不怕死了。

大哥对于我这个举动没什么反应，后面我一直很抗拒他，他那天握着我的手，我怎么也抽不开，他说，不管我怎么怀疑他，他都是我的监护人。

我不说话，也不看他，自从吃了医生开的药后，确实好了不少，只是还是很焦虑，莫名担心一些事情，对于人生有些绝望，甚至倾向反社会。

因为大哥这样的人还能活的这么好，让我对这个世界很失望，所以多我一个软弱的好人又有什么用？我什么都做不了。

大哥那晚哭了，说我们都是一家人，总不能一辈子都不说话吧。

我也哭了，但还是不想看他，由于长时间躲避，我已经忘了大哥脸部的轮廓了，眼睛视觉好像也变得模糊了。

大哥强制性的搬回我的脸让我看他，我哭的喘不过气，大哥看着我的眼睛，道:“你和我一样，想想你以后还会需要我，所以别不说话，也别装作看不见我，你若无其事了这么久，该回学校了。”

“我不去！！”我推不开，大哥把我拽疼了，我开始伸出被子里的腿去踢他，结果腿莫名疼了起来。

其实最近我就发现了，我走路姿势很奇怪，膝盖也疼，我心想，哈，整天躺在床上，腿脚还真能有问题啊。

“等你需要我帮助的那天再来认我当哥，我就会像解决掉没用的东西一样丢弃你。”

“？”

我疑惑地嗯了一声，然而我将眼珠看向大哥时，他分明说了那句之后就没再说话的样子，大哥见我将眼珠转了过来，嘴角笑出了声。

幻听，又是幻听，那句话……

大哥抱着我，我也在思考客观看的话我是否可以理他，情感方面上我对大哥恨之入骨，自己也不是很想活，硬要我过下去，我只会越来越反社会。

“……”其实那种人生轨迹我想了很久，反复不断的想，包括我怎么解决掉大哥的方式过程。

我总会不断想象让这个方法更加完美些。

最后我理了一下大哥，就在他松开我打算回去的时候，我对他小声说了句晚安。

虽然表面和解了，大哥也像以前那样疼爱我，但我总觉得这层关系薄如纸片，我们之间有种膈应的利益关系。

我要杀掉他，然后，向警察自首。

那么第一步，我得活下去，挣到钱，脱离大哥的经济庇护才对。

但事实上，我还是单纯了，如果没有任何人再受伤的话。

今年过年，下的第一场雪我都没看，我也不知道下雪了，因为保姆把事情告诉大哥，医生定期来这里询问包括检查我的心理和生理健康的事，我烦的不行。

我确实变了，自己都能感觉到，我脾气也很暴躁，大哥见我又不看他了，恢复到了以前的刻意躲避。