我叫温裳。

与子同裳的裳。

绥宁山里，一个普普通通的医女而已。

但我有一个很好的妻子哦。

她很漂亮，真的很漂亮。不过之所以选漂亮做第一个词来形容她，是因为她好像很在意这个，她很喜欢我夸她漂亮。那很好呀，她本来就很漂亮。

但是其实她的优点好多好多，她是一个特别好的人，我很爱她。

我的妻子并非一个合格的叙者，但她是一个很擅长偏爱的爱人。

她总是把她的痛苦和付出一笔带过，却把她的愧疚和亏欠记得刻骨铭心。她会记得别人的好，而总是欺负她自己。

一开始把她捡回来的时候呢，我只是想今年收成很好，家里还是有余粮的，我怕吃不完。而且，如果我不把她带回来，她就要死掉了。

但是她好像怎么总是看不见她自己的好。

有了娘子之后，我的屋子渐渐变得牢固，柴火怎么也烧不完；我穿破的衣服会被默默补好，我的每一件衣服都被洗得干净又柔软……这些都是她默默在做呀。

她会一直陪着我，不管我是不是一个有用的人，不管我有没有犯错误，无衣都会陪在我身边。

我说了不好听的话她也不生气，她总是很爱我、包容我。她好像嘴巴格外笨，但也会说好听话来哄我。

以前我们很穷很穷的时候，我迷迷糊糊醒过来，看见无衣偷偷半夜给我擦药，她一直偷偷哭。一边对着我的伤口轻轻吹气，一边像怕碰碎一块嫩豆腐一样小心地给我擦药。有点好笑哦，我哪有那么金贵啊。

傻瓜，我第一次捡到无衣的时候，她受了那样重的伤，全身上下没有一块好肉了，不知道她受了怎样的苦，那时无衣也没有疼哭。怎么我受了一点伤，无衣却在哭呢？但是后来我知道了，无衣不是喜欢掉眼泪，无衣只是喜欢在我面前掉眼泪。

我们那时候过得不算好，但是在彼此身边，日子也没那么难捱。她心疼我，带着一身伤就去想着赚钱，再弄得一身伤回来。伤得那样重了还在傻傻地笑，她有时候没注意，把沾着血的银钱塞给我，可怜地看着我说：“娘子，我做的不好吗？”我会一时间忘了回答她的话，我是在想，那是谁的血，是她在我不知道的地方把伤口藏起来了吗？不是她不好，是我不好，和我在一起，才叫她过着这样捉襟见肘的苦日子。

你太不聪明了无衣，我不是在怪你，我是好心疼好心疼。

后来我们不用再那么窘迫了，我在晚上迷迷糊糊地睁不开眼睛的时候，昏暗的烛光下，我的妻子轻轻地给我揉着膝盖。是我睡得太熟了，再次回到她身边，我太安心了。我才没有发现，她每一晚都在偷偷给我揉膝盖。即使烛光很暗，我也能看见她眼里的难过和愧疚。真的很笨！我早就已经不疼了无衣。

至于我们后来虽然过得不再那么窘迫，但很多时候却不能光明正大地站在彼此身边了。我在想，人总是要有选择和取舍。她在我看得见的地方过得富庶，我还要再贪心吗？这明明已经足够好了。

但似乎是我太贪慕钱财，即使我们不再为了银钱发愁，我的妻子似乎依旧过得不好。她要承担的太多了，她自己还是个小娘子，要伪装身份，不能做自己，只是为了能一个相对公平的机会而已。而她还要谋划一场很大的局，甚至将她自己也变成了一颗最擅长被牺牲的棋子，这样太辛苦了。

即使她要为她的责任忙碌，她也从来不会忽视我，无衣为我做了很多很多，但她自己好像都不记得，她觉得那些都是无关紧要的小事，她还总是说，

“阿裳，我亏欠你太多。”

她亏欠我什么呢，她什么都不欠我的。我做什么都是我心甘情愿的，反而是她要辛苦许多。

无衣笨笨的，我的妻子笨笨的。

我身为女子，参与朝堂议事要困难许多，是无衣默默为我铺好所有的路。她用自己的恶名作舟为筏，将我高高捧起。

她给我送了好多漂亮的钗环首饰，却以为我不收下是因为觉得她做的事情不干净。怎么会呢，我只是在想，无衣要做的事情会不会很需要用钱，她把钱都给我，会不会就要委屈她自己了？

我的妻子似乎总是对那天，我在她眼前中箭坠落，我们差点阴阳两隔的事情而害怕。

她总是夜半惊悸，突然从噩梦中醒来，然后盯着我看，她的手害怕得一直抖，她会悄悄地尽量靠近我，却不敢紧紧抱着我，只是虚虚地拢着我。

那我就会假装睡着，但是不安分乱动的样子，然后趁机紧紧抱住她。

她就不会颤抖了，她就会偷偷亲我。

看吧，我就说无衣笨笨的，为什么不直接来抱我呢，我是她的妻子呀。

而我就很聪明！

因为我也睡不着，抱着她，我亦能安眠。

而我是因为歉疚而不能独自安眠，我对于曾经对她说出口的那些不好听的话而歉疚。言语的伤害和切实的伤害一样，都是不可忽视的痛苦。反而言语的伤害会因为伤口不可见，而无法对症下药，总是被忽视，所以好得更慢。

对不起无衣。

我不是真的把你想得那样坏，我只是希望你能拥有，更配得上你一路这么多痛苦的，更完满的幸福，我只是希望你以后的路不要再那么难走了。

第一次来到京城的时候，我从未见过的繁华让我再一次产生了难堪的感觉。而第一次产生这种感觉，是在见到你原本穿的衣服有那样好的料子，我却只能给你拿出很粗糙的衣服的时候。我知道，这是你本该来到的地方，而我不属于这里。

我从前一直觉得吃穿用度不是很讲究的事情，但是那一刻开始我就不这样想了。我在想，我需要很多很多钱。我想要赚好多好多钱。

我其实一直知道无衣在计划着什么，她有她自己要做的事情，那或许是一件很危险的事情。我并不知道那是什么，我更没有立场去干涉，每个人都有自己要做的事情，我只是默默支持无衣。不管她要做什么，我都支持她。

在京城再次见到无衣的时候，好像全天下的目光都投向那个春风得意的新科状元谢无衣，而我的妻子谢无衣的目光，却只看向我。

在那一瞬间，我就把我听到的她被榜下捉婿的传言忘记了，尽管听到有人喜欢她的时候，我是很替她高兴的。看到喜欢她的人穿得更是那样尊贵，而我整个人灰扑扑的，我就更坚定了。

她的路太难走了，再带一个作为累赘的我，我是不忍心的。

所以那天我离开京城之前，对她说那样的狠话，只是因为我真的甘心离开了。无衣心软，不说难听的话让她伤心，难道真要她陪我一起死吗。不知道我身上的毒能不能解，不知道抗旨要不要杀头。她吃了那么多苦才走到这里，还有那么多人爱她，她不该陪我去死。

可是我居然没有死，我被救下来了，我做的解药真的起效了，我甚至变成了公主。

皇帝说我是明珠，但是我不是真的明珠。我只是高兴，我以后可以一样戴得满头珠翠了。我在想，这样会不会看起来，和无衣更相配一点；我在想，我想变成更能帮到她的一颗棋子，而现在，我也的确更有用了。

可是我说了那样难听的话，她还愿意原谅我吗？

在大慈恩寺清修的时候，我其实见过她一面。但我有些后悔了，因为她看起来过得并不好。

她好可怜地拿着我们的婚书去问那方丈还作不作数，

那方丈居然说用假名字的婚书就不作数了，我好伤心，我好像真的不叫温裳。那婚书本来写的就不合规制，除了我们两个，谁还会认呢。

我活下来了，但我现在是沈焚，不是她的妻子温裳了。

无衣瘦了很多，她的病也加重了，我看见她咳出血了，我明明给她留了药，怎么还把自己弄成这样。

其实我很早就被救到了大慈恩寺。可是我不敢见她，那时我在养病，模样很难看，而且我的腿也不好。在冰冷的河水里泡久了，在大慈恩寺的时候，我以为再也站不起来了。

我怎么能这样去见她呢，无衣会哭鼻子的。

我不喜欢皇帝，他利用我挟制无衣，我看得出来。如果我不故意和无衣作对，他也要找别的办法找无衣的不痛快。在皇帝眼里，人必须要有价值，必须要为他所用；人也要有弱点，才能更好地为他所用。所以我装作恨无衣，这样就能让皇帝安心地将权柄送到我的手上。

所以我和无衣变成了人尽皆知的政敌，处处作对，看起来不死不休。尽管在曾经南疆的狭小木屋里，我们曾在昏暗的烛光下、在彼此温暖的吐息里抵足而眠，但这些，都没有人会知道了。

其实我很害怕再次和她相见，我自己也说不清原因。

但是我知道皇帝不会如我的愿，他逼无衣操持我的宴会，他明明知道无衣如今讨厌我。在宴会上，再一次，我用目光吻过她的脸庞的时候。

我却意外地在她眼睛里看到了让人振聋发聩的爱意。无衣自己也不知道吧，她的嘴巴沉默寡言，但是眼睛却很会说话。看见她温柔的眼神、意识到她还爱我，我甚至有一些卑劣的得意。

是啊，我们只是好久不见而已。

年少婚姻，情比金坚。

我们只是好久不见而已。

我们只是不能一直站在一起，但是我们从来没有停止过相爱。

好吧，我必须承认，我已经被她带坏了！我怎么也喜欢撒谎了。我当年带她回家，其实并不是因为余粮吃不完了——我没有那么富足，但也不只是因为医者仁心。

是因为，我对谢无衣一见钟情。

两个人其实都喜欢撒谎把自己说的很坏，两个人的嘴巴都好坏。

注：下一章也是温裳视角。

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第52章 明珠录（温裳视角）