回到悉尼第一天，我就被我的泰国小男友堵了。

站在公寓外面 ，哭得眼底通红，他问我他哪里有做错什么，我为什么要删掉他。

我大概回他的是误删，因为我们很顺利的又重新添加上，我甚至在心里腹诽，他怎么那么好哄，路宇怎么那么不好哄。

我开始疯狂的发ins，因为我知道路宇可以看得到。

如果说以前还只是发些简单的合照，那我现在会发一些明目张胆的亲吻照。

有泰国小男友亲我的，也有我亲他的。

实话说，我有些嫌弃他。

他的英文很蹩脚，导致我现在对于泰国人的英语水平都抱有刻板印象。

他不会说“s”。一开始我以为他是故意，后来发现他真的不会发这个音。

而在英语里，这个音又是那么常见。

我跟他在一起的时间还挺久，一直到我上完国际班，我们关系好像还很好。

他除了不会发“s”，好像也没什么缺点。

他很会撒娇，很会说一些可爱的话（或者是因为他的发音？）。

我那时候经常在ins发的话大概就是“Akira怎么那么可爱”。（好，我顺利的想起他的名字来了）

Akira，光亮的意思，我还挺喜欢这个名字的。（居然还是忘记了）

林鹏很放心Akira，说他干瘦干瘦的，不会干坏事。

事实上，我虽然总是在ins发我们的照片，但那是为了气路宇。

我非常排斥，跟Akira接吻。

他似乎，需求也不是很大。

我们两个的相处，很清汤寡水，更多像是朋友。

Akira做饭很好吃，我跟林鹏都经常去他的公寓蹭饭。

他的公寓要小一些，跟人合租。

我们每次去，都要带两份伴手礼。一份给他，一份给他的室友，以示叨扰。

这些都是林鹏教我的。

我变了一些。不再那么自我，不再那么虚荣。

我可以很坦然的面对我自己的缺点，不会气急败坏。

Akira是一个很好的男友，既会撒娇，又会做饭，还会身体力行地教我，怎样成为一个满分大人。

他不喜欢游泳，但我的运动日选的是游泳。

我强迫他陪我下水，他说不，我拒绝。他的refuse发的是“瑞飞”。

我说你一定是在找借口，泰国人怎么可能不喜欢玩水呢。

他还是说，瑞飞，因为他被水淹过，他怕水。

我说服不了他，自己一个人下了水。他在泳池边陪我，我游到哪，他走到哪。

就是一瞬间的事。我一瞬间觉得，对啊，我为什么一定要强迫别人做什么事呢，这样一个在水里一个在陆地上的陪伴，不也很好吗？

或者还是因为我长大了，过了叛逆期中二期，远在异国他乡，终于学会了体谅，学会了理解。

第二次回国，也是冬天。

也是很冷。（没有一个冬天是不冷的！）

路宇刚上大一，他如愿考上了山大。

我回去的那天，他来车站接我了。

泰安修了许多路，柏油马路宽敞了许多。

那天，我围着他给我织的围巾，跟着林鹏从车站出来，看到他，看到这个又帅气了许多也成熟了许多的人，即便我爸爸妈妈在，孃孃也在，我还是过去，给了他一个大大的拥抱。

我好想跟他说，我好想他。

但是我觉得这句话适合在晚上，在三楼温暖的小屋里，躺在他怀里说。

他高考之后去学了驾照，爸爸要送他一辆车，孃孃拦着，才好说歹说没有送。

但我跟爸爸商量过，还是要送，等他大学毕业，当做毕业礼物。

我只喜欢奔驰，我说要送给路宇奔驰才好，我要坐他的副驾。

他上了大学，人开朗了许多，加了音乐社团，也开始主动给我发消息。

这次回来，他还问我，会留下来过年吗。

这十年，我从来没有一次在国内过年。

难哄的路宇，最后还是自己把自己给哄好了。

那天我们在外面餐厅吃的晚饭。

一个很大的圆桌，孃孃，老彭，林鹏，都在。

主位坐的，是一个我从来没见过的叔叔。

我对于一到家，爸爸就安排饭局这一点很不满。

但我比上次还会装有礼貌，甚至我已经学会了说一些漂亮话。

那顿饭吃得很愉快。

等到饭局结束，坐在车里，我妈妈才说起那个叔叔的儿子。

我说，妈妈不是吧，相亲这种俗套的事你居然也会做？而且我才十九。

妈妈笑着打我，说我天天都在想些什么，还问林鹏我在学校有没有乱搞男女关系。（表扬林鹏，没有说我跟Akira的事）

她说那个叔叔的儿子（叫李天贺，后来跟我关系也很好），下一季度也要去悉尼。

我问她李天贺学的什么，我妈妈说不上来，最后是林鹏接话，说了一串英文。

通俗讲，就是网络营销。

在当时，玩网络，尤其是在我们这种比较保守的地区，是被认为是不务正业的。

营销，听上去就像传.销。

在餐桌上，那个叔叔说的那一大通，我妈妈应该是没有听懂，所以她很鄙夷为什么李天贺要千里迢迢跑到国外去玩电脑。

幸好，我已经有了自己的是非观。

我觉得李天贺这个选择很特别。

我们在餐桌上已经加了微信，他已经收到了E-COE（学校的确认信，用于签证的递交），我们聊了很多。

李天贺很有自己的想法，也很有见识，我还挺喜欢听他说话的。

一直到车里，我偶尔还回他几句微信。

终于在闭上手机的那一刻，我从后视镜里看到了一直在看着我的路宇。

我才突然惊觉，我们真的长大了。我可以很坦然的在爸爸妈妈面前抱他，因为我确信我心无杂念。我可以明明跟他在一个空间，却心无旁骛的跟另一个人聊天。

我不知道自己还喜不喜欢他。如果让我做选择的话，我大概更愿意跟Akira待在一起。

晚上要睡觉的时候，我还想着，去他的房间，去三楼跟他说我想他。

但我实在是太累，在床上瘫着瘫着就睡着了。

第二天醒来时，看到躺在我身旁的路宇，我还反思自己，确实没有去三楼找他啊。

我环顾周围，是在我自己的房间里。

所以，这是他主动来找我。

以前都是他注视我。现在趁他睡着，换我长久地注视他。

于是我发现，他睫毛真的好浓密。他壮实了一些，脸上硬朗了许多。

他以前睡觉时都是平躺。

但是那天，他侧躺在我怀里，依偎着我。

他像一只小狗。我像在外面打猎很久，终于回家的主人。

我想起了我要说的话，对着熟睡的他，我说，路宇，我好想你。

当你长久地注视一个人时，你的眼睛会逐渐不聚焦，会逐渐模糊掉除他之外的所有背景，会很害怕，视野里的这个人，突然变成一个点，然后就此消失。

路宇醒过来的时候，问我，是不是要换小男友了。

我说，啊？

然后回想自己发的ins，好像没什么要换男友的暗示。

他说那个李天贺，我好像很喜欢。

我说对啊，但是这个喜欢，在我这，等同于欣赏。

我记得我当时很得意，因为我觉得他吃醋了。

路宇把我的小MP3拿给我，说在里面录了一首歌。

我放开听了，是一首很温柔的歌，我问他叫什么，他说“风雨兼程”。

我在网上搜，并没有搜到。他说，这是他自己作的曲子。

我说，我很喜欢，特别特别好听，并且在心里暗喜，终于弥补了那个围巾的评价。

风雨兼程，网上给出的释义是，在风雨中也不停止赶路，要一直不惧困难勇往直前。

在路宇的歌里，他唱的是：不确定的空间里不确定的自己，被否定的未来里被否定的爱意，可是风雨兼程，可是没有一次，对自己失去希望。（我居然还会唱）

最高级的勇敢，永远都是，环境否定你的时候，身边的人否定你的时候，你做的所有一切都失败反过来否定你的时候，你依然，坚定地，往前走。

我在听到那首歌的时候就想，我已经确定了，我不喜欢路宇了，路宇也不喜欢我。

他终于，把他小时候的敏感脆弱呈现给我，我也终于，不再那么恶劣。（我又想起来他说我恶劣，然后把我摔在地上呜呜呜）

18年的时候，我又回了一次家。

那时他已经跟孃孃搬出去了。

家那边拆了许多户。我们家又分了几套房子。

地也都被占去了。

当时是夏天，我出去买夏凉被。

走到孃孃的店的时候，我从外面玻璃里看到他在里面，便抱着我新买的被子进去。

孃孃因为常年的劳作，身体不好了，腰肌损伤很严重。

她坐在椅子上，没法站起来，我过去看她，然后莫名的哭了。

那是我最后一次见孃孃。

孃孃去世的时候，我在国外。孃孃总念叨，这么多年，我一次都没回来过年，我说总能请到假的。

然后就再也没有跟她一起过年。

路宇没有要我爸爸的奔驰，我也不再是那个，自以为我安排的这些，他都会喜欢的自以为是的小姑娘。

最后那辆奔驰送给了老彭的儿子，他的儿子生了一对双胞胎，我第一次见长得这样不像的双胞胎。

当时在店里，路宇给我拿水，接过我的夏凉被。

他什么都没有说，我也什么都没有问。

只是在回去的路上，想着孃孃，想着那首“风雨兼程”，然后再一次再一次地懊恼，我们认识的时间地点方式都不对，所以中间怎么挣扎，都不对。

好狗血的结尾。

我好想给这个故事一个很温柔的结尾。

那，至少，失去了这么多，我们还都相信爱。

希望疫.情快点结束吧，国泰民安。

2020年6月7日

写于悉尼国际机场