—— 有那么一瞬间，我真的很不想住在学校里，我想每天都能回家。

由于练车生活结束，我一直为之努力的一个目标突然达到了。所以最近心里有点空落落的感觉。我暂且把这个状态称为适应期，或者戒断期。

因为在戒断期，所以我这几天的状态一直患得患失的。很容易伤春悲秋，心生感慨。我知道，过几天就会好了。

虽然并不是真正意义上的好，即使这阵子这股情绪过去了，但这段记忆会一直在我脑海里。只不过是随着时间的拉长被暂时搁置了而已，一段时间后。看到相似的人，场景，还是会记起来。就比如，忆当年，风华正茂……

其实就算忘不了，到也不是坏事，每个人总有舍不得的回忆。只要是美好的回忆，都值得铭记。

前景讲完，情感铺垫完毕。接下来今天真正的主角，是我目前大学生活里最讨厌的小组作业。小组作业这个东西，每次一进群。一堆不认识的人抢任务，最后只剩下一些别人不愿意干的活给那些群里认识的人少的。其实公平一些，抽签不好吗？

我的室友，因为没看见分组。晚到了，其实也不算晚到。她提前了一周进，联系的人也不到位。她并不知道小组作业已经做完了，作业的期限明明还有时间。

她根据表格进了组，一句话没说。却先被一群人套上了一个想躺赢的罪名，她们一群人在群里说了很多过分的话。欲加之罪，何患无辞。

她从来没说过自己想躺赢，也没做过任何举动。她也不知道小组作业完成了，填了表格却没人联系她。老师发的分组也没有消息提示，要自己翻才会发现，一时没看到也情有可原。

然而最后的结局却是以她道歉，一个人为一组而收场 ，太滑稽了。在未弄清事实之前恶意揣测她人，中伤，与谣言何异。而且表格分组，明明是她先填的，要出去也该是后填的那些人出去。

她明天要一个人录采访视频，录课视频，PPT，上台准备，三次作业。任务量巨大，却只有一天时间，我真的被气到了。

她此时是何等的孤立无援，却还是拒绝了我的帮助。此刻，我忽然很想见以前的老朋友。因为我知道，如果有她们在，我永远也不用担心自己也会面临这样一个局面。

我在大学，没有一个知心朋友。高中却不止一个，是一群。大学的利益划分已初见端倪，就是一个小社会。

人心险恶，我真的很想和一群真心相待的人在一起。但转念一想，又有谁会永远真心待我呢？只有我的家人。

所以我忽然很想回家，但身在学校，不能随便回家。我又想起那些工作的人，虽然工作很累。但是他们工作完家可以回家，永远有一个避风港。

而住校生，在学校受了委屈，是没有办法回去的。最多 ，只能打一个电话。这个答案，我很早就知道了，不是吗？

我从小学三年级开始住校，也就是8岁的时候，到现在19岁仍然在住校。小学一周回一次家，高中半个月一次，高三一个月一次。现在，一年三次。我住学校的时间比住在家里的时间还要多很多。

这期间，我有想过回家吗？想，当然想。小学，初中的时候，恨不得翻越那片低矮围墙逃出去。我不怕山路远，却怕找不到回家的路。

现在大学，如果单靠走，是真走不到了。学历越高，回家越难。不过，还好有视频通话可以暂排苦思。

我以为自己长大了之后就不会像小时候那样的无时无刻不想回家，但是我错了。人无论在什么，最想回的地方，都是家。因为那里有你想见的人，在家里。你可以什么都不用想，展现最真实的自己。而在外面，你无时无刻都在伪装。

伪装是保护自己的武器，也是毒害自己的良药。我想每天完成任务之后，都能回家，哪怕需要工作。而不是上完课回到冷冰冰的寝室，和不是自己选择的随机匹配的室友，小心谨慎的互相尊重。

2024年10月20日凌晨2:01