一切情绪的问题，都是认知的问题。

而认知，归根结底又是能力的问题，也就是你能干什么，你能掌握掌控什么。

我偶尔还是会疑惑我那位高中同学，为什么会在我谈起许多不想要婚姻的原因时，总觉得我在反驳她，好像是在劝她不要结婚。

我一直觉得这只不过是在各抒己见而已，她谈她的，我谈我的。而在这一切的谈话之前，我都不知道她快要结婚了，一切的话头好像还是她挑起来的。

先是跟我诉苦，说自己的家庭遭遇，发生了一大堆的事情，我说感觉今年确实事情好多，我爷爷今年也在差不多的时间走了。然后她又扯到她自己的弟弟，她弟弟的未来规划之类，说她弟弟去当兵了，家里现在是想让他继续留部队，她弟一下子反抗情绪特别激烈，不愿意留。

还有留几年出来划算，出来打算在干什么，讲的太乱了我根本就不知道她在说什么，还说想出来以后让她弟考公务员，说到这里她自己有点不好意思了。

她说：你们可能看不上公务员，这个一眼望到头的工作，不过对于我们来说真的还挺香的。（大概是这意思）

而且现在创业的话家里也没有钱让他弟弟去干，她知道有两个人想创业，一个背了几十万的债，一个背了一百多万的债，说现在但凡有点上进心的都负债了。

我觉得很迷惑，首先，我不知道为啥她会觉得说我们看不上公务员，其次她说她给弟弟规划的路，说他现在没有什么文凭，还想让他考公务员，这真的考得上吗？最后，她好像对创业有点什么误解吧，创业里面的门道之多，这都不是家里有没有钱给他弟弟造的事。

于是这时候我和她分享实际情况，我说我不考公是因为我知道自己做不来这份工作，况且你知道现在大家都在往这个赛道挤么，现在招公务员的条件也是水涨船高，你弟这个样子他能考得上吗？

而且创业好像也不是你想象的那个样子，于是在一句一句的交谈之中，我跟她谈创业，抽丝剥茧的问，才问出来上面有条件有逻辑的内容。

我很清楚的知道她讲的这几条路都是不通的啊，现在想想我也真是多管闲事，有啥好说的呢。

人家爱说啥说啥，你听着左耳朵进右耳朵出不就完事了。人家做成做不成，要不要栽跟头又关你什么事呢

偏还要跟人家说。

可能那个时候还是把人当成朋友，傻不愣登的心里有什么全往外掏，却不知听到人家耳朵里又变成了什么意思。

到这个时候我还在根据她说的帮她出主意，告诉她现在走个路的话实际情况是怎么样的。

直到她魔怔一样开始反复的在跟我念叨着那句，“以后我弟有什么不管怎么样我都一定是要帮的。”

我一下子开始不耐烦起来，问她你要帮他什么？

她说她弟以后结婚买房子什么的，包括结了婚以后，如果她有能力都会帮。

（我在一边看着，很明显她男朋友不是不在意这种事情的，她替自己父母还债也算是应当，即使她弟并没有分担的意思和能力，毕竟父母养大她。如果我是男方虽然会觉得压力大些可能会有些在意，但毕竟是父母，如果深爱自己的女友，也是可以接受的，但是她的弟弟就不能划分到我管理的范畴之内了吧。）

于是有了第一次的对话冲突，但我的心里面什么也没有想，我没有责怪她的意思，也没有在心里对她生任何嫌隙。

但人好像是很奇怪的一种生物，你心里没有介意对方的冒犯时，对方反而介意上了。

这里可能是个种子。

再接下来不知道怎么的扯到了我对婚姻与感情的失望，我觉得很没有意思，跟她讲我看到的那些事，所以我不想要婚姻。

于是她说她爸妈年轻的时候过的也不幸福，不过现在她爸好像是到了年纪回心转意，开始对她妈很好。

还说她是一定要结婚的。

我就很疑惑，为什么明明她看到女的在婚姻里吃了那么大的亏，还那么笃定自己要结婚。

这好像成为了我们二辩的契机吗？

我稀松平常的说出一个个例子，试图表示我看到这些情况，哪还想要婚姻这种东西。

于是她有时会附和我，有时会说些别的。

附和我的时候说的是，确实这也是一个普遍存在的实际情况，说自己也不是没有怕过，如果他出轨了怎么办。

不过她都想好了，就算他以后出轨了，自己有孩子了，她也有一份稳定的工作，就算不靠他也可以养活好自己和孩子。

当时我只是很奇怪，她为什么会说这些，我想是因为我真的没有办法理解，如果都想到这步，最终结果都是这样的话，为什么要让对方白占自己便宜呢？也没有办法理解她为什么会说这些，当时只是很困惑。

直到后来她开始怒吼为什么我一直在反驳她，说这些难道是在劝她不要结婚吗？

我百思不得其解，为啥她会这么想。

我一直以为我们两个只是在输出自己的不同观念而已。

对我来说就更是，有人看你年纪正轻，问你有没有男朋友有没有结婚打算，然后我搬出我的想法，举了一堆例子来搪塞对方。

【后来我想到了别的事情。

当我想到曾经和老师说起过一件事的时候，说起我和朋友在一起讨论未来的路，到底是继续读书还是努力找工作的事。

其中的权衡利弊还有选择，因为当时我的心意已定，所以在和朋友聊的时候，多是站在朋友的角度为她提供建议。

但当我在和老师学说这件事的时候，老师就说，那是你坚定，如果你不够坚定的话，小Z那么说，你会不会也被她带着跑偏啊。】

她之所以反应这么大，难道是她自己其心不坚？

她虽然嘴上说着自己一定是要结婚的，但其实心里对于结婚这件事，也要打上一个问号的？

所以才会在我轻飘飘的说出那些的时候，第一反应是怒了？

当你自己不够坚定的时候，才总容易被别人的言语拉着跑，因为自己也没做好足够的心理准备，心里也没有准备好面对那些担忧。

如果心理上完全准备好的，也不需要慌张失措了。

怕对方会出轨，会变坏，其实还是打心底里没有办法接受人性幽暗的那一面，也是能力不足的一种表现。

硬实力和软实力都不足。

于是我想以前的自己，以前的自己也做不到对这些坦然接受，会有愤恨，不甘，受伤。

在看到身边这么多反面的例子，远在天边的，近在眼前的，从我四五岁开始喜欢的邻居家漂亮姐姐，一路到我这么多年以来非常喜欢过的美丽老师，几乎无一幸免。

最极端的时候，我抖音上刷到的全是道家婚礼，想过如果以后真的要步入婚姻，我要办道家婚礼，发最毒的毒誓那种。

如违此誓，生生世世，身死道消。

除此之外，我不愿意进入婚姻。

现在想想，那个时候我好像没有一点能力，也很容易想不开。

可是在这么极端的思想之下，没有把我所有的理智淹没，我心中隐隐有点，这毒誓好像特么是双向的耶，好像有种说法是一人犯事两人挨的意思，虽然让渣男付出代价了，但是自己好像也被拖进去了。

而且要生生世世的消亡。

只是每当那种情绪翻上来的时候，就会忍不住恶狠狠的想着，要道家婚礼，要道家婚礼。

冷静下来以后又想想，好像只是为了拴住一个人，搭上自己的生生世世，挺不划算的。

为什么要为了一棵死树放弃一大片的森林呢？

我的人生里应该还有更多的人，更多的事，不只是在这方寸之间的一隅之地。而组成我的更不应该仅仅只有感情上的事，我还有我的灵魂，我的志向，我的追求，我的心之所向。

而感情，仅仅只是其中的几分之一、几十分之一、几百分之一，甚至几千分之一、几万分之一。

那些是我的森林。

虽然我也没看见这片森林的影子，但是在科学的世界里，你没办法证明的东西，就不能说它不存在。

虽然我看不到，我触摸不到。

但并不意味着它不存在。

再后来，随着时间我慢慢放弃这些所有的想法，专注在自己身上。

思想在慢慢的转变，如果现在再提起这些事情的话，我的心态大概是非常的平和。

因为我已经做好了所有的预案，不过分担忧未来发生的事，也绝不为现在妥协。

开心也是一天，不开心也是一天。

那我要让我存在着的每一天，都不逆于心，可以纯粹而不虚伪的活着，让自己身上永远都有别人无法替代的能力，永远追逐着，永远学习着。

保证自己可以拥有向这个世界说不的权力，为自己织造一个全身的防雨膜，这一切的底气都来源于个人的能力。

当你很确信外界的东西干不到你，精神强大到击不跨你的心理防线时，其实根本没有必要再生气了。

身体不受制于人，心灵也不受制于人。

不忠？这个不行就丢掉，再换一个就好了，没什么大不了的。

当然也不是说要整天疑神疑鬼的，就是如果事情实实在在发生了，我是不可能当做没看见、翻篇、为了利益所以不在乎。

骗自己说其实也没有很爱对方，自己全心都在拼事业上，所以反而觉得自己更亏欠他。

说婚姻和爱情其实对自己来说也就那回事，主要是害怕孩子伤心难过，出轨也当不知道，自己非常能赚钱能离婚的，觉得反正自己有能力，这样对自己来说利益才是最大化。

我觉得这有点可笑，人非草木，孰能无情，看似理智，到底有没有自己在骗自己，谁又可知呢？

况且这跟爱不爱无关，而是应不应该。

这是原则。

有些事就不应该发生。

别管爱不爱，结婚的初衷是什么，在这段关系里最低的底线都应该是忠诚。

出来混，就该守规矩。

没有发生之前，那大家都好好的，你好我好大家好，一旦踩到红线，那不好意思，这段关系是不可能持续的下去的。

我是不可能让一个背叛者一直可以什么都不付出，而一直向我索取的。

那些宣扬着能接受的人，或许就是上辈子欠她老公的，这辈子来还。

抑或还是能力的缺失，即便事业再成功，心底的角落里总有某处缺失。

这天下总是没有无缘无故的事。