一切情绪的问题,都是认知的问题。
而认知,归根结底又是能力的问题,也就是你能干什么,你能掌握掌控什么。
我偶尔还是会疑惑我那位高中同学,为什么会在我谈起许多不想要婚姻的原因时,总觉得我在反驳她,好像是在劝她不要结婚。
我一直觉得这只不过是在各抒己见而已,她谈她的,我谈我的。而在这一切的谈话之前,我都不知道她快要结婚了,一切的话头好像还是她挑起来的。
先是跟我诉苦,说自己的家庭遭遇,发生了一大堆的事情,我说感觉今年确实事情好多,我爷爷今年也在差不多的时间走了。然后她又扯到她自己的弟弟,她弟弟的未来规划之类,说她弟弟去当兵了,家里现在是想让他继续留部队,她弟一下子反抗情绪特别激烈,不愿意留。
还有留几年出来划算,出来打算在干什么,讲的太乱了我根本就不知道她在说什么,还说想出来以后让她弟考公务员,说到这里她自己有点不好意思了。
她说:你们可能看不上公务员,这个一眼望到头的工作,不过对于我们来说真的还挺香的。(大概是这意思)
而且现在创业的话家里也没有钱让他弟弟去干,她知道有两个人想创业,一个背了几十万的债,一个背了一百多万的债,说现在但凡有点上进心的都负债了。
我觉得很迷惑,首先,我不知道为啥她会觉得说我们看不上公务员,其次她说她给弟弟规划的路,说他现在没有什么文凭,还想让他考公务员,这真的考得上吗?最后,她好像对创业有点什么误解吧,创业里面的门道之多,这都不是家里有没有钱给他弟弟造的事。
于是这时候我和她分享实际情况,我说我不考公是因为我知道自己做不来这份工作,况且你知道现在大家都在往这个赛道挤么,现在招公务员的条件也是水涨船高,你弟这个样子他能考得上吗?
而且创业好像也不是你想象的那个样子,于是在一句一句的交谈之中,我跟她谈创业,抽丝剥茧的问,才问出来上面有条件有逻辑的内容。
我很清楚的知道她讲的这几条路都是不通的啊,现在想想我也真是多管闲事,有啥好说的呢。
人家爱说啥说啥,你听着左耳朵进右耳朵出不就完事了。人家做成做不成,要不要栽跟头又关你什么事呢
偏还要跟人家说。
可能那个时候还是把人当成朋友,傻不愣登的心里有什么全往外掏,却不知听到人家耳朵里又变成了什么意思。
到这个时候我还在根据她说的帮她出主意,告诉她现在走个路的话实际情况是怎么样的。
直到她魔怔一样开始反复的在跟我念叨着那句,“以后我弟有什么不管怎么样我都一定是要帮的。”
我一下子开始不耐烦起来,问她你要帮他什么?
她说她弟以后结婚买房子什么的,包括结了婚以后,如果她有能力都会帮。
(我在一边看着,很明显她男朋友不是不在意这种事情的,她替自己父母还债也算是应当,即使她弟并没有分担的意思和能力,毕竟父母养大她。如果我是男方虽然会觉得压力大些可能会有些在意,但毕竟是父母,如果深爱自己的女友,也是可以接受的,但是她的弟弟就不能划分到我管理的范畴之内了吧。)
于是有了第一次的对话冲突,但我的心里面什么也没有想,我没有责怪她的意思,也没有在心里对她生任何嫌隙。
但人好像是很奇怪的一种生物,你心里没有介意对方的冒犯时,对方反而介意上了。
这里可能是个种子。
再接下来不知道怎么的扯到了我对婚姻与感情的失望,我觉得很没有意思,跟她讲我看到的那些事,所以我不想要婚姻。
于是她说她爸妈年轻的时候过的也不幸福,不过现在她爸好像是到了年纪回心转意,开始对她妈很好。
还说她是一定要结婚的。
我就很疑惑,为什么明明她看到女的在婚姻里吃了那么大的亏,还那么笃定自己要结婚。
这好像成为了我们二辩的契机吗?
我稀松平常的说出一个个例子,试图表示我看到这些情况,哪还想要婚姻这种东西。
于是她有时会附和我,有时会说些别的。
附和我的时候说的是,确实这也是一个普遍存在的实际情况,说自己也不是没有怕过,如果他出轨了怎么办。
不过她都想好了,就算他以后出轨了,自己有孩子了,她也有一份稳定的工作,就算不靠他也可以养活好自己和孩子。
当时我只是很奇怪,她为什么会说这些,我想是因为我真的没有办法理解,如果都想到这步,最终结果都是这样的话,为什么要让对方白占自己便宜呢?也没有办法理解她为什么会说这些,当时只是很困惑。
直到后来她开始怒吼为什么我一直在反驳她,说这些难道是在劝她不要结婚吗?
我百思不得其解,为啥她会这么想。
我一直以为我们两个只是在输出自己的不同观念而已。
对我来说就更是,有人看你年纪正轻,问你有没有男朋友有没有结婚打算,然后我搬出我的想法,举了一堆例子来搪塞对方。
【后来我想到了别的事情。
当我想到曾经和老师说起过一件事的时候,说起我和朋友在一起讨论未来的路,到底是继续读书还是努力找工作的事。
其中的权衡利弊还有选择,因为当时我的心意已定,所以在和朋友聊的时候,多是站在朋友的角度为她提供建议。
但当我在和老师学说这件事的时候,老师就说,那是你坚定,如果你不够坚定的话,小Z那么说,你会不会也被她带着跑偏啊。】
她之所以反应这么大,难道是她自己其心不坚?
她虽然嘴上说着自己一定是要结婚的,但其实心里对于结婚这件事,也要打上一个问号的?
所以才会在我轻飘飘的说出那些的时候,第一反应是怒了?
当你自己不够坚定的时候,才总容易被别人的言语拉着跑,因为自己也没做好足够的心理准备,心里也没有准备好面对那些担忧。
如果心理上完全准备好的,也不需要慌张失措了。
怕对方会出轨,会变坏,其实还是打心底里没有办法接受人性幽暗的那一面,也是能力不足的一种表现。
硬实力和软实力都不足。
于是我想以前的自己,以前的自己也做不到对这些坦然接受,会有愤恨,不甘,受伤。
在看到身边这么多反面的例子,远在天边的,近在眼前的,从我四五岁开始喜欢的邻居家漂亮姐姐,一路到我这么多年以来非常喜欢过的美丽老师,几乎无一幸免。
最极端的时候,我抖音上刷到的全是道家婚礼,想过如果以后真的要步入婚姻,我要办道家婚礼,发最毒的毒誓那种。
如违此誓,生生世世,身死道消。
除此之外,我不愿意进入婚姻。
现在想想,那个时候我好像没有一点能力,也很容易想不开。
可是在这么极端的思想之下,没有把我所有的理智淹没,我心中隐隐有点,这毒誓好像特么是双向的耶,好像有种说法是一人犯事两人挨的意思,虽然让渣男付出代价了,但是自己好像也被拖进去了。
而且要生生世世的消亡。
只是每当那种情绪翻上来的时候,就会忍不住恶狠狠的想着,要道家婚礼,要道家婚礼。
冷静下来以后又想想,好像只是为了拴住一个人,搭上自己的生生世世,挺不划算的。
为什么要为了一棵死树放弃一大片的森林呢?
我的人生里应该还有更多的人,更多的事,不只是在这方寸之间的一隅之地。而组成我的更不应该仅仅只有感情上的事,我还有我的灵魂,我的志向,我的追求,我的心之所向。
而感情,仅仅只是其中的几分之一、几十分之一、几百分之一,甚至几千分之一、几万分之一。
那些是我的森林。
虽然我也没看见这片森林的影子,但是在科学的世界里,你没办法证明的东西,就不能说它不存在。
虽然我看不到,我触摸不到。
但并不意味着它不存在。
再后来,随着时间我慢慢放弃这些所有的想法,专注在自己身上。
思想在慢慢的转变,如果现在再提起这些事情的话,我的心态大概是非常的平和。
因为我已经做好了所有的预案,不过分担忧未来发生的事,也绝不为现在妥协。
开心也是一天,不开心也是一天。
那我要让我存在着的每一天,都不逆于心,可以纯粹而不虚伪的活着,让自己身上永远都有别人无法替代的能力,永远追逐着,永远学习着。
保证自己可以拥有向这个世界说不的权力,为自己织造一个全身的防雨膜,这一切的底气都来源于个人的能力。
当你很确信外界的东西干不到你,精神强大到击不跨你的心理防线时,其实根本没有必要再生气了。
身体不受制于人,心灵也不受制于人。
不忠?这个不行就丢掉,再换一个就好了,没什么大不了的。
当然也不是说要整天疑神疑鬼的,就是如果事情实实在在发生了,我是不可能当做没看见、翻篇、为了利益所以不在乎。
骗自己说其实也没有很爱对方,自己全心都在拼事业上,所以反而觉得自己更亏欠他。
说婚姻和爱情其实对自己来说也就那回事,主要是害怕孩子伤心难过,出轨也当不知道,自己非常能赚钱能离婚的,觉得反正自己有能力,这样对自己来说利益才是最大化。
我觉得这有点可笑,人非草木,孰能无情,看似理智,到底有没有自己在骗自己,谁又可知呢?
况且这跟爱不爱无关,而是应不应该。
这是原则。
有些事就不应该发生。
别管爱不爱,结婚的初衷是什么,在这段关系里最低的底线都应该是忠诚。
出来混,就该守规矩。
没有发生之前,那大家都好好的,你好我好大家好,一旦踩到红线,那不好意思,这段关系是不可能持续的下去的。
我是不可能让一个背叛者一直可以什么都不付出,而一直向我索取的。
那些宣扬着能接受的人,或许就是上辈子欠她老公的,这辈子来还。
抑或还是能力的缺失,即便事业再成功,心底的角落里总有某处缺失。
这天下总是没有无缘无故的事。
点击弹出菜单