怪不得厨艺很菜的池瑜偏偏曲奇饼干烤得好，怪不得池瑜教我煮海盐咖啡，怪不得他喜欢摸我的下颚，怪不得接吻的时候喜欢叫我阿衍，怪不得他说乐意宠着我……
池瑜，骗子。
我以为自己付出了很多，磨咖啡，学做饭，听音乐……到头来只是感动了自己。
可笑死了。
怎么办啊苏衍，你活成了一个笑话。
本来就是个可怜虫，现在更可怜了，连池瑜都不眷顾了。
我本来想打自己一巴掌，让自己清醒清醒，也为自己的不争气，但到最后也没舍得下重手，只轻轻摸了一下自己的脸颊——现在没人心疼我了，我得自己心疼自己。
苏衍，好好心疼自己。
·
我从池瑜家里出来了，浑浑噩噩，低着头走过斑马线，从下过雨的水洼里看到了一辆汽车，我没躲。
它撞上来了。
我伤得很重，这是必然的，我是血肉之躯，只有池瑜以为我刀枪不入，言语行为都在不经意的中伤我。
我也想装作若无其事，但我的灵魂已经开始腐烂了。
我在病床上醒来，第一个念头竟然是为什么还活着。
他们都在，医生在，护士在，池瑜在，杜易洲在，连章沇之都在。你看，他们都在关心我，我情愿他们脸上露出幸灾乐祸或者不屑又得意的表情，这样我就有理由同他们大闹一场。
但他们没有，章沇之垂着脑袋站在床边，眼睛里都是关切，那不是装出来的，尽管我们只是几面之缘。
池瑜脸色发白，看起来很累，像他每天傍晚开门回家时的疲惫神色。
何必呢？又不喜欢我，偏偏一副深情模样。
没意思，我对自己说，算了吧，不要他了。
我的视线扫了一圈，最后看向池瑜，问他是谁，我说我不记得他了，其实我记得，我什么都记得，我什么都没有忘记。
我只是觉得没必要。
我不想爱他了。
池瑜脸色更白了，近乎病态的那种苍白，他僵住了，神情，动作，都僵住了，好像突然忘了怎么说话。
我刻意不去看他，余光却没法不注意他，因为我不可能说不爱就不爱，就像我突然在病床上醒来，发现我的心脏还在跳——我还是爱他。
太可悲了苏衍，在本就不太顺利的人生中还要加上这样一段坎坷悲惨的爱情。
池瑜池瑜，我大脑的每一根神经都在呼喊着这个名字，我那么疼，旧伤新伤一起疼，我的心也疼，上面被池瑜打穿了。
但我没办法，很多时候人都控制不了自己的情感，越是不想，越是想，多作践自己啊。
一屋子的医生护士，围着我转转看看，我好烦，池瑜还在病房里，我不想让他看到我这样，浑身是伤。
他们给我做检查，最后得了个“失忆”的结论，我听着门外的交谈，心里控制不住的嘲讽，真戏剧。
——我嘲我自己。
这样很傻，但我不是智者，我也成不了智者。
杜易洲身上是白大褂，看过去就是一个翩翩有礼的公子，如果不开口怼我的话。
事实上他也好久没怼我了，可能是知道我最近受不得刺激，他把暴脾气都收拾起来了。
我问杜易洲：“他呢？”
“他们回去了。”
我问的是“他”，不是“他们”，很显然的事实，池瑜和章沇之回家去了。
可我还在这儿呢，池瑜又把我忘掉了。
他再也不会接我回家了。
我在医院住了好久，每天除了发呆就是发呆，我真的不知道该做些什么，如果我能行动自如的话，一定会去楼下花园跟隔壁病床的张大爷下象棋，因为那是转移注意力的极佳方法，我不能一直躺床上想池瑜。
我对杜易洲说，我不想住院了，我想回家。
他同意了，说好，但我尚未完全康复，他把我接到他家去了。
说起来挺麻烦杜易洲的，医生的工作本来就累，他还要照顾我这个拖油瓶，抱歉了。
杜易洲给我收拾了一间屋子，每天临睡前都要热一杯纯牛奶，还要看着我喝掉。
真讨厌，生活里的每一处都在提醒我，关于池瑜，我还是记得清清楚楚。
——冰箱里永远备着纯奶，因为我喜欢，池瑜说乐意惯着我。
“我不想喝了。”
“牛奶有利于身体康复。”
“……”
我还是喝掉了，多年的习惯没那么容易改变。
我在夜里睡不着觉，因为后颈发疼，我出了一身的冷汗，蜷着身体发抖，我还说了梦话，我说：“池瑜，我冷，你抱抱我。”
我下意识去寻池瑜的怀抱，我想缩在他怀里睡觉，想让他帮我揉一下后颈。
但我还是好冷，没人抱我。
顶灯“叭”一声亮了，杜易洲站在那里，担忧地看着我，眉头都皱在一起。
“你没忘，对吧？”
被他发现了，但杜易洲不是别人，我一点都不担心这个秘密会被公开。
我还蜷着身体，闭了闭眼睛，想缓和一下刺眼的光亮，半晌后才恍惚地说是啊，我没忘。
杜易洲带着点儿不清不楚的情绪，轻轻叹了口气。
他现在变得婆婆妈妈，什么事情都掖着藏着，心里有话也不说，我又猜不到。
·
我好了，不在杜易洲家里住了，临走前让他从医院帮我多带点儿抑制剂，池瑜不在，以后的发情期我得自己熬。
我经过街角的花店，隔着玻璃门，驻足了好一会儿，一直到店员看我的第三回，才慢腾腾进去拿了一束玫瑰。
我把玫瑰养在水里，但我觉得它的味道不如池瑜的信息素。
很多东西都在池瑜那里，我不要了，希望连着池瑜一起忘掉。
我不知道自己到底什么时候才能忘掉他，希望下次同别人谈起他，能够轻描淡写的说，一个前任罢了。
但理想和现实总有偏差，现实不让我忘掉他，现实要我刻骨铭心的记住他。
