我嫉妒我的表姐。

她是我妈妈的姐姐的女儿，我姨妈的女儿，我的表姐。

她漆黑秀发白皙脸庞，一双温柔坚毅大眼睛藏着少女的无所畏惧是如此耀眼，让我自卑畏缩难以直视，是她的聪明、坚定、勇敢、自信、漂亮、力量、开朗刺痛我，那些我渴望拥有却未触及的美好品质深深刺痛了我，我没有，她却全都有。

所以我只能嫉妒她。

懦弱得无声无息嫉妒她。

我和她同年出生，但她比我早三个月来到人间，我们同一年级却不同班，这是我庆幸的，若我和她同一班级，那每学期分发到各家家长手中的、她排名远在我之上的、那让我遥不可及的距离、清晰标榜我和她差距的成绩单就能把我逼疯，我的学习不如她，我样样不如她。

她叫黎往月。

我叫张铃。

她就连名字都比我清新脱俗好听那么多！

和她相比我总觉得自己是世界上最蠢最笨的人。

我对她最初的记忆是才上小学二三年级，穿着旧又土衣裳的我、鞋上还脏泥的我去她城里的家。

好大的房子！好大的电视！好大的冰箱！好多零食！

那是我最清楚记得的，因为我家不住城里我家房子小又乱，我家电视小，我家没有冰箱，我家没有零食。

那时我是羡慕她。

在当我看到她家茶几上摆着好多鸡蛋还有彩色卡纸时，我是困惑的，我不知道她在做什么。

我小声问了她，她在做什么，她就笑着跑进她又大又漂亮的房间拿出了她做的东西。

那是圆圆蛋壳涂了漂亮颜色，画着可爱眼睛嘴巴笑脸，插着漂亮尾巴的手工金鱼。

她好聪明好厉害。

我好笨好蠢。

我不知道蛋壳不敲碎是怎么拿出来的蛋黄蛋清，我不知道蛋壳能做金鱼，我不知道金鱼尾巴怎么剪，我不知道怎么把蛋壳和尾巴粘在一起。

我满眼喜欢羡慕，可就在她笑着问我会不会做时，我心中猛然生出一丝怪异情绪，我说不会，她是不是会笑我？

我低下头一言不发。

却看到她穿的公主裙好华丽好漂亮好漂亮！她的鞋子是珍珠小皮鞋！

我没有说话，沉默的是我的自卑，我讨厌自己的土气，讨厌自己的白痴愚蠢，讨厌自己的心胸狭窄。

我对别人不这样，只有她，我只嫉妒她。

她比我聪明，比我漂亮，比我开朗，比我讨人喜欢，比我会说话，亲戚都喜欢她。

我想不明白，我最生气，就连从小照顾我，看着我长大的外婆都更喜欢她，明明我才是和外婆相处最多的孙女，明明是我陪伴外婆最多，是我陪外婆说话，是我帮外婆干活。是外婆看着我从襁褓小婴孩到如今亭亭玉立，是我看着外婆从前慈爱牵着我的手到如今拿起拐棍，是我看着外婆渐渐变老生出白发，是我心疼外婆，我更爱外婆，她只是寒暑假或过年时偶尔来看看外婆。

可外婆却更喜欢她。

我妈妈也喜欢她。

我好生气好嫉妒。

我想给她使坏。

初中假期时，她来外婆家玩，那时我家还没搬家，因着我家和外婆家离得极近，步行七八分钟可到，所以我常去外婆家，常能遇到她。

我伤心我难过，因为我清晰感受到，外婆在见到她和见到我时，笑容是不一样的，见到她时外婆那灿烂笑弯到仍能看到满满慈爱的眼睛让我好伤心，而外婆看到我只是轻轻笑一下。

我好生气，我懦弱心里生闷气。

她说她想让外婆尝尝她做的菜。我像傻子一样沉默站在一旁，我已经听到太多外婆对她的赞美夸奖了，她扫地外婆会夸她，洗碗也夸，洗菜也夸，帮开电视帮换台也夸，她勤快她聪明，她做什么都被表扬被夸奖，我却没有，外婆从没有这么夸过我，我也想被表扬被夸奖……

而她说她要给外婆做饭，我只觉得她在争夺外婆对我的喜爱。

我要给她使坏。

她说她要炒个土豆丝，煮个汤。

但她刀工不太好，切的土豆薄厚不均匀容易夹生，我说我帮她切，我利索切好，安静看她炒好土豆丝装盘，安静看她试吃一口露出满意表情，安静看她兴高采烈地跑出去叫外婆吃饭。

看她步伐跑远，听着屋外竹木沙沙，屋内只剩我一人，我安静拿起灶台上的盐，用筷尖在土豆丝侧边上扒开一个小口，缓缓将盐倒进去，我轻轻搅拌，将洒了盐的那方慢慢转到外婆的座位。

我忐忑紧张却又兴奋，我想外婆批评她。

可当她们坐到饭桌上，表姐用筷子夹起土豆丝笑容满面对外婆说着我将土豆切得多好多好，我的刀工多厉害时，她的夸赞、她的笑容、她的坦荡。那一瞬羞愧和后悔充斥我的大脑，她本可以不用和外婆说是我切的，她本不用在外婆面前夸我的，她本可以独占外婆的夸奖的。是我心胸狭窄，我将她视为假想敌，我不喜欢她，我给她使坏，可她却并未对我抱有敌意，我能感知，她的夸奖是真心的。

我羞愧低下头，是我比不上她，我心胸狭窄。

我想着外婆待会儿说咸的时候，我该不该坦白是我后放的盐，或我能说是我后尝了觉得差盐，所以我擅自抖了些盐但没拌匀。

我想如此说，可当我眼睁睁看着外婆一口接一口吃下肚却能面色如常满眼欣慰不停表扬她手艺优秀时，那刻所有羞愧后悔皆烟消云散，她们的欢声笑语天伦之乐好刺眼好刺耳。

我真的不喜欢她。