她几次想找我，我一直回避她。

我不想看见她，不想面对她，更不想面对我想象中的她觉得我小肚鸡肠，觉得我莫名其妙，不想面对她用尴尬话语找补场面。

整整一周了。

我心烦意乱，我学习学不进去，都是因为她。

我魂不守舍，因为她，我在她面前失态，让我觉得自己是特别糟的人，我心胸狭窄，我不好，我没有美好品格，我特别特别糟，都是因为她。

我恨死她了。

偶然碰面时，她余光几次瞄向我，我偏头回避，或许是她知道我不愿理她，她没有过多打扰我。

她肯定觉得我小气死了，都是因为她，因为她我在意她对我的看法，都怪她。

我烦闷打开教辅想再多背几个单词用法。

“张铃。”

我闻声看去，是我后桌的女生，她正用微弱不可闻的声音叫我。

“怎么了？熊清”

“你在看什么书？可以借我看一下吗？”

“可以。”

我将教辅递给她，她是班级里为数不多和我性格相似的人，一样沉默、安静、内向、独来独往，我对与自己相似的人是有好感的。

她将书本页页翻过，越翻脸上惊喜神态越发浓重。

“哇！这书真好，你在哪儿里买的？”

“书店。”

“真好。”

我能看出她眼中的喜欢，她在思索，在犹豫，在为如何不冒犯开口得到同款而苦恼，我能理解她。

“就在，就在外面雕像旁边的那个书店。”我率先开口，释放善意，“你要是想买我可以带你去。”

“真的！”她两眼一亮盛满感激，“张铃谢谢你。”

“不客气。”

算是有个稍亲近的朋友了吧，能一起去食堂，一起回宿舍，课堂上两两分队时能有个同伴。

现在，课间操时，我看到了她和她的朋友们就在不远处，我故意说话笑出声，引她注意。

我好开心，你看啊黎往月你看啊。

我好像真的很在意她对我的看法，我知道我心胸狭窄，可我竟希望我在她心中是正向的，是完美无缺是善良的，所以为证明我并非心胸狭窄小肚鸡肠，我要主动去找她说话。

刚好是周末，我陪熊清买好书后，她回家了，而我正好看到表姐和她的朋友们在逛街。

我好紧张。

我呆呆看着她修长的身影，她随意挎在左肩的双肩包，她青春肆意的笑容，忽感心惆怅。

我该和她说些什么呢？

我好紧张，她的朋友都在，我不喜欢太热闹，我不喜欢我突兀出现所有人都看着我，我要等她朋友全走了，我再上去和她说话，我就如此偷偷摸摸跟着她们，我在偷听她说话，听她说，她不喜欢学校做的番茄，她说，学校的蒸蛋太老还没她会煮，她说，她的厨艺略胜食堂的叔叔阿姨。

她的朋友惊叹恭维她，我看着她受用的自豪表情，情不自禁展开笑颜，只有我是尝过她手艺的，我更了解她，知道她。

我继续跟着她们，听她们相约吃好晚饭后一起出来玩。

少女们兴奋拉钩说谁要不来周末得请客，‘不信，不信，肯定会有人不来。’少女们欢声一片爽朗猜测谁可能会失约，猜猜闹闹，少女笑声不绝于耳。

我真嫉妒。

我的内向自卑注定我不会如此开心，我的敏感沉默让我无法维持热烈友谊，是我的问题，是我奇怪，我讨厌我恐惧接触我无法掌握的一切事物，我爱我恨，开朗自信的人让我嫉妒让我向往，让我自相矛盾。

她正是如此。

到了分别路口，少女们挥手道别，人陆陆续续走了，她也在继续往前走，她走得好快好快。

“表姐！”我在她身后喊出声，我怕我追不上她。

她顿住脚步，回头看我。

我能看清她眼中的震惊和那丝丝惊喜，我们视线交汇，我认同她说的，我真奇怪，我对与我相似的人有好感，却仍会被与我截然不同的人所吸引。

我真的好喜欢她身上的青春、自信、开朗、勇敢无畏……

全是我没有的，为什么我没有……我嫉妒，我伤心，我委屈。

“表姐。”

“你不和我玩了？”

她带我回了她家，彼此默契再没提过一句‘奇怪’，我跟在她身旁默默聆听感受她笑着滔滔不绝分享的趣事，那是和好如初的欣喜。

她给我做了好吃的。

放了我喜欢的电影。

天黑下，我们开心聊着天，我的余光看到了她放在沙发上不断闪烁的手机，我知道那是她的朋友在催促她。

我忽然好心慌，焦躁的、不安的、极度心慌，强烈涌上心的莫名情绪就想让她陪在我身边，说不清道不明，我想看着她，我不想她走。

而她正看着手机面露迟疑，我愈发不安，紧张观察她面上情绪，可我心太慌我看不出任何，我想看看她如何回复，但她微侧遮挡我看不到她正滴滴滴打了什么字，只是那响不停敲击键声让我心颤。

我忐忑不安轻轻抓住她衣角。

“表姐，你刚才还说的……”

“你妈妈和我妈妈都在外省，我们要互相照顾的。”

“你刚刚说过的……”

她没走，我有点开心。