“好了，我还有事，就先走了。”邓嘉收拾好东西，出门回头对林真说道：“林老师，再告诉你一个秘密，红仙说她特别喜欢看《茉莉香片》。”

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林真躺在宿舍那张小床上，阅读那本薄薄的书，这是一部短篇小说内容不多，一个小时就能读完，他还以为里面能有些什么线索，但翻了半天这就是一本单纯的老书，后面倒是跟了长长的个人随笔日记，分量多得和书本内容几乎一致。

展信佳。

5月20日

玛利亚老师说她下个学期回去英格兰攻读博士学位，她在说这句话的时候眼睛在闪着光。

我很替她高兴，她还邀请我升学可以考虑去她在的那一所学校读书，她可以为我写推荐信，我还记得她金色的头发，雪白的脖子，青裙子和白缎带，她一度成为了我想要成为的样子，我敬仰她，爱恋她，每天目光追随着她的身影移动，我会偷偷看她，她很少回头，也很少注意到我这个普普通通的学生，但我有我的骄傲，所以我常常会在心里怨她眼瞎，气她看不到我这一名优秀的学生，有一次实验课，玛利亚老师带教，我也在下面，我们在做氧气提取实验，原本我们是没有这一项课程的，学校先生总是说这太花钱了，我们需要花更多的钱在念教义上而不是这些所谓的科学，于是玛利亚自掏腰包给学校上了器材，我很喜欢她教的课，比起那些乏味的语言和文学……

很快就要到玛利亚回英格兰的日子，她订了十天后的船票，将在船上度过很长一段时间的海上旅程。学生们都哭着挽留她，希望她陪伴到她们升学，我觉得可笑，其实大家在学校里也待不了多少时间了，升学是部分女孩的特权，上个星期，爸爸给我找了结婚对象，听说家里很有钱，但那个男生脾气不好，给人感觉阴深深的，第一次见面他说话就不客气，家里规矩严，连带着他整个人都有些旧社会的封建气息，高高在上的，却又有些可怜。

说实话给我感觉就像是书里的聂传庆，我是言丹朱吗？这本书是同班陈公馆的小姐送给我的，她一向喜爱这类文学作品，有时会写一些书评发布在校报上，她是一个优秀有教养的文学少女，家里开了两家出名的出版社，听说在一些刊物上也有她发表的文章。

我不喜欢这些黏糊糊的文字，对她也没有好印象，但还是接下，她极力推荐，说值得一看，看完时我毛骨悚然，因为我爸爸也是个大学教授，但他是个老古板，没打算让我继续花家里的钱，教书的工资无法支撑家里所有的孩子念高等教育，大姐二姐大我八岁早早嫁人，去了海外生活，日子过得拮据，没能给家里得来助力，反而妈妈还要寄些钱出去接济。家里就剩两个小孩，我是不完美的言丹朱，我也许没她漂亮，也没她家境好，乐观？…，应该也算得上吧。

后来她还专门跑来问我感想如何，能如何，我没说实话，只是说当下女孩需要擦亮双眼，陈小姐摇摇头，说我读错了，压根没懂这书的意思，让我再看几遍。

我更讨厌陈小姐了，总感觉她在取笑我。

我考试成绩名列前茅，我也想去玛利亚老师的那所学校继续探索科学，我和父亲说了我的想法，他说这不是他能决定的，我们家已经收了人家礼钱，我已经是半个罗家人，这个问题应该和我未来的丈夫说。

我从小到大只和三个男性正经说过话，一个是爸爸，一个是弟弟，另外一个就是我那位的未婚夫。

他总是不说话，不爱参加社交活动，听说身体也不是很少，明明是家里看重的独子却显得这么没有精气神。我不太喜欢他，但也在努力喜欢他，妈妈跟我说，要是不喜欢他的话，我以后的生活会很痛苦的。

隔壁陈公馆的小姐经常说我是交好运了，能被罗公子看上，我不喜欢她这个说法，我像是一个被人挑挑拣拣后的商品一样，但又无可奈何，上次舞会上她又跟我说了这事，按她的意思原本，是她要和罗公子订婚的，而不是我这个大学教授的三女儿。

我不认为嫁给罗公子是一件好事，但听她那么说还是产生了虚荣心，我确实比陈邦妮长得漂亮，怪不得她总来挑衅我，原来是嫉妒，我把她归类为敌人和失败者，自此见她心里总是带着些可怜，我想她真是个可怜的女孩，我所唾弃想要避开的，却是她渴望的，真是把书全念到狗肚子里去了，如果玛利亚老师知道，我相信她也会这么想，没有一个真正了解人格和社会的人会主动再一次踏入深渊。

也许去英格兰是我的归宿吧。

我原本打算给罗公子写信表达我的诉求，犹犹豫豫之下隔了好几天，罗家先有了动静，他们家把一部分产业转移到了英格兰，罗先生为了历练小辈，要求罗公子去待一段时间，而我也被捎上了。

我不知道应该怎么形容我自己的心情。

这就像是小时候一直想要的洋娃娃，不需要任何的谩骂祈求来到了我身边。

我头一次那么喜欢罗公子，不，应该算我有一点爱上了他。即使他是一个不善言辞只有钱的阴沉男人。

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5月30日

今天早上我和大家一块玛利亚老师去了码头，下个月我也会拉上我的行李箱踏上甲板，前往英格兰，我和玛利亚老师会再一次相遇，就在不久的将来。

我很激动，以至于我忘了跟她当面传达这个喜讯，我想后面应该给她写一封信来表达我的喜悦，感谢现在不需要信鸽，要不然我的心情不知道要多久才能传递给她。

继续说道那天，白天班上的女学生们都到了，大家穿着洁白的长裙，就像是周末在礼堂里唱祷告词那样。

玛利亚老师有些苦笑不得，朝我们每一个人都到了别，她太一视同仁了。

我也被她摸了摸头，然后一个拥抱，她的怀抱很温暖，像妈妈一样，却更加轻松，我感受到她的激动和向往，我也替她感到高兴，却又感觉到悲伤，难过，心脏一抽一抽的。我看向她向下一位学生道别，出乎意料，第一次，玛利亚老师对上了我的视线，她微笑着，看着我，那一瞬间，我快速地低下头，不知所措，我的视线应该在哪里，玛利亚老师为什么会看我？是我的视线冒犯了她吗？还是其实玛利亚老师一直都知道我在追寻她的目光？我的脑子七上八下，就像那个蒸汽瓶里上蹿下跳的水蒸气，低下头，心里乱了半天，也没想出一个答案。

玛利亚老师拉着那个棕色的皮箱走了。

今天下午，罗公子来学校接我下课，去了一个西式餐厅吃饭，他用刀叉的手法很笨拙一点也不像是早就熟悉各种礼仪的富家公子。

最后是我替他切了那一盘西冷，不过我吃得很开心，因为这也不是我平常就能吃到的东西，包括最后上的那块芝士蛋糕。

我想有时候爱情和食欲是联通在一起的，我感觉今天我对罗公子的喜欢又上了一个台阶，芝士蛋糕的味道和小时候爸爸给我买味道一模一样，甜滋滋的奶香味。

……

6月2日

今天下午我和罗公子看完歌剧，一块去了照相馆，那是我们第一张合照，很纪念意义，照片几天之后才能拿，之后我们沿着河道闲逛，罗公子送我回家。

他问我家庭情况，问我学校如何，问我家里长辈的态度。我知道他其实都很清楚，但我还是耐心地又说了一遍，我尽量表现的自己的生活很费劲，苦恼，这样他会可怜我，我可不会在这样的男人面前表现得太过于幸福阳光，我的父亲也不好说会不会有什么早亡的私奔对象。

我本来不想表现得这么卑劣不真诚，都怪陈邦妮给的那本书，害得我变得这么战战兢兢。

这不是我的错。

现在她也算不上陈公馆的小姐了，听同学小道消息说，她家里的出版社发表了一些不当言论，惹到了贵人，很快就要被充公了。

她也很快不是学校里校报里的冉冉星星，而是一个普普通通的女学生。

而我会到英格兰读书，成为真正意义上经受过高等教育的知识分子，说不定能像爸爸那样当个大学教授。

………

6月5日

我和陈小姐的关系似乎突然变好了一点。

因为昨天的舞会，我第一次发现原来陈小姐可能是个可爱的人。

这场舞会原本我是没有机会去的，我只是个大学老师的女儿，但我还是罗公子的未婚妻，这段时间我渐渐明明为什么他们都说我好运气。

罗家真的很有钱，我才知道玛丽皇家医院是罗家的产业，罗家还有一个化工厂专门生产肥皂还有一些生活用品。

妈妈最喜欢的玫瑰味香皂就是他家百货公司里的产品之一。

意识到这点以后，我再也不觉得罗公子可怜了，相比之下，我的情况比他凄惨的多，要不是为了弟弟买学位找关系，我压根不需要嫁给他，但也无法去英格兰，那里太远了，船票钱比我读书五年的学费还贵，我能从哪里赚到这些钱呢？

我头一次感到无力，因为我才发现其实我压根不是学报里自立自强的新女性，新青年，我只能喊着虚浮的口号，然后继续用着家里的钱，家里不供了，就继续使用丈夫给的钱，我没有给社会做出任何的贡献。

意识到这里，我很痛苦，很难过，头一次这么讨厌自己，原来我还是那个旧社会里的虫，只是侥幸接受了教育，但我的实质压根没变，今天弟弟说我是家里吸血虫，以往我应该要反驳的，说他目无尊长，歧视女性。

我哑了口，说不出一句话，他似乎说得不错，我不能依靠这些，我必须要找一个独属于自己的事业才行。

于是我去了舞会，我想看看那些贵族小姐们是怎么找到自己的事业的。

只是很可惜，我成了舞会上被孤立的对象，声色犬马之间，没有找我说话，她们打扮妖艳，一举一动是教养，是端庄，是优雅，朴素甚至有些寒酸的我站在里面就像是品种犬舍里误入的流浪狗，格格不入，我尽量站在角落，避免尴尬，她们也默认似的没人主动上前，询问她们事业的事告吹了。

我待在角落不知道有多久，白天没有吃东西，肠胃搅作一团，我很难受，想要找个地方休息，或者提前离开，李小姐发现了我的情况，却恶意阻拦，不让我离开，说我是不给她面子，看不上她。

我不敢反驳，她是政法大学校长的女儿，爸爸最近正苦恼加薪的事情，我不能得罪她。

我只能忍下来，但陈邦妮出现了，她还是那一副清高读书人的模样，穿着蓝色礼服裙，也看不出家里将要落魄的模样。

我原以为她也是来奚落我的，但她却给我解了围，给我药和水，后来她还叫了医生，一个洋大夫，我知道找他们看病很贵，比起中医要多付五成的诊费。

我不想花这冤枉钱，熬熬就过去了，我不是一个娇气的千金小姐，我说我要中医大夫来，可那大夫不识趣，说自己也是中医，还给我开了方子，让我自己去抓药吃。

我们去到上一层的阳台休息，她靠在栏杆上自顾自的说话，我脑子里还在想着如何有自己的事业，可能是疼痛，也可能是此时的陈小姐看起来很聪明，我脱口而出问出来这个问题。

陈小姐愣了一下，说我可以先试试写作。

我很惊讶，这是她擅长的事情，我也可以吗？我默默应下，不敢表现得太欣喜，如果我说说我觉得她说得对，我可以试试写东西，也许下一句会换来陈小姐的讽刺，我的习业文学国语作业从来没有拿到过A，说来也好笑，爸爸是一名国文教授，按道理来说我应当是要有这方面天赋的。

我按下决心过几天就写一篇稿子投递去。

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6月7日

今天早上，我把这几日绞尽脑汁写出来的散文当面投到了学报处，我等不及想知道这个文章值不值得发表，主编是教会里的一位牧师，他说我的文章内容太稀奇，他决定不了，学报不收入这样类型的文章。

我当这是夸奖了，收好稿件决定下午再去一次东街的青年出版社，也许那里会是我的平台。

下了课，我拿着包兴致冲冲往外跑，下午约定俗成是进行一些休沐活动，下个月我要去英格兰，于是老师们都没管我，这个学年要上到九月份，课本知识才上到一半，没了玛利亚老师，我觉得上面的知识一下子变得好枯燥。

出门遇到了罗公子，我这才想起来，早上出门前，妈妈说我们要提前在国内订婚，今天要去定制要穿的服装。

罗公子还是一如既往没什么情绪，我也一如既往没见过什么世面，强装镇定，小时候妈妈有带我去过布庄子订衣服，首先是看料子，挑款式，然后再找人量尺寸，等成果。

罗公子带我去的似乎更夸张些，在一个富丽堂皇的宫殿里，穿着西式礼服的男男女女为我们引路，我们一致速战速决挑选了白色，我认为这是一种默契。

分别的时候罗公子专门送我到了东街，我为他的体贴而感到有些温暖，相处下来，罗公子真是一个不错的结婚对象。

青年出版社看了我的文章，他们看向我的表情很为难，我直言让他们给写建议，这是我第一次写作，于是其中一个留八字胡的男人开口，他说我的文章写得很好，很有风采，语言也很棒，但他们无法接受。

我不解，问他们为什么？

他说我的文章没有价值？我以为他在贬低我，变得激动愤怒。

他继续解释说，出版社需要新奇的，让人有购买欲的文章，我的文章无法勾起人购买的**，赚不到钱的。

这冲击了我对于看书看报的理解，浑浑噩噩走回家，我重新又看了一遍我的文章，写的是我小时候的故事……

真的很差劲吗？我问自己。

心里有两个声音在响，一个说我写得很棒，是那些人不识货，一个说我就是没有天赋，别再自以为是了，你根本就是废物，那群家伙只不过看你可怜才说得好听点而已，怎么就自己当真了……

我看着看着眼泪流下来，差点糊了纸。

我决定再给爸爸看一眼，他虽然古板，但是专业能力强，我可能在他那里能得到些建议。

爸爸说除非他也去出版，要不然我的文章没有人会要。让我还是老老实实准备结婚，和罗公子去英格兰。

我对于他犀利的话语感到悲愤，我真的没有写作天赋吗？我问自己，既挫败又无力，那我的价值就只有结婚了吗？

晚上我关在房间里，又写了一篇文章。我上上下下通读了几十遍，快要背下来，每个字都每个标点都反复琢磨，我想证明自己可以，其实在小时候，我也梦想过成为作家，我喜欢看书，喜欢想象，书里的世界太精彩了，我甚至会忘记吃饭，后面我有写过一些短文，在班上传阅，他们说我写得好，后面被辛西娅老师没收了。

我又想起了那段时光，他们的称赞成了我继续写下去的动力，于是我又提起笔写，我想这件事我可以一直坚持到去英格兰。