……被托举着的我，下意识蜷缩着身子。

尚且迷茫的意识里，还眷恋着前一刻安静温暖的黑暗，并不明白这突如其来的寒冷，也不明白这刺耳的声音。

只是，终于再次感觉到这种情绪，紧紧缠绕着我的，自心脏不断生出的阴冷，名为——不安。

紧接着，一声清脆的声响自我耳边炸开，后背一阵痛意袭来，像是洪水开始前，最后落下的那一滴雨水。我再也忍不住胸口泛滥的不安与恐惧，尽管无助，也只能通过哭声宣泄。

看不清面目的巨人们围绕在我周围，在白炽灯的光芒下，声音更加杂乱了。于是乎，被紧紧包围着的我，哭声也愈发嘹亮、悲切了。

周围发生了什么？不知道。

过去了多长时间？不知道。

在我意识到的时候，烦人的声音已经都消失了，只有我还在哭泣。

现如今抱着我的人，祂的怀抱里，有一股熟悉的味道，莫名地，让我感到温暖…安心。

于是我的哭声渐渐弱了下来，只是仍在抽噎，心里不知为何，突然有些酸涩。

但祂开始柔声唱着小调，用祂略微粗糙的手，轻轻抚着我细嫩的脸颊，就像是猫妈妈舔舐自己的孩子，我亦是在这种安抚中，不安、恐惧、酸涩尽然褪去，最后沉沉睡去。

睡梦中，前世记忆涌上脑海，回望过去，我的家庭并不幸福。

父母在我刚开始记事的时候就离婚了，我被判到父亲那里。

我用了十二年的时间，终于确定，他是个极其不负责任的人。

因为一句戏言结了婚，一个不小心就生了孩子，一人一句话，一场婚烟就草草收场。

我被扔在父亲亲戚家寄养，他自己甩甩手，倒是走了个干净。

隔几年我就需要换一家亲戚借住，因为她们也有自己的家庭。我是很感谢她们的，但是说不上亲近，寄人篱下多年，已经能够看清一些事情了。

不过那时候，虽然需要帮忙做家务，照顾她们的小孩，也会被责骂、责罚，但说实话，都比在父亲身边好。

在我上小学时，他似乎是被长辈劝说了，所以我被带到父亲那里，总共生活了三年。

记忆里，父亲房间的大门总是紧闭着，白日常常见不到他，夜晚才会出门，然后在夜晚结束前回归。

要问我为什么知道，只用听声音，他关门的力道很大，“哐”地一声之后，就是钥匙转动的声音。

要问我为什么关门还要用钥匙，其实是不用的，只是父亲习惯外出给门上锁罢了。

日常见不到他人，自然很少有交谈。坦率的说，他并不了解我，起码不比我了解他得多。

那么我是从哪里了解到父亲的呢？

小孩是天然都会对自己父母感到期待的吧！我自然也不是一开始就对自己父亲感到失望的。

一个小孩如果见不到自己的父母，通常只能从长辈以及外人口中得知，所以我一开始也是这样去了解他的。

有人说我的父亲很风流，没有跟妈妈结婚之前，有过很多女人。有人说我的父亲很不孝，早年举办爷爷的白席时，他没有回来。还有人说，他不太能让人信任，做事拖拉、爱说大话等等各种各种评论。

就这样，我在脑海里用这些填写了他，有些怀疑的总结，一个差劲的男人？

直到我被带到父亲那里，跟他一起生活了多久，我就观察了他多久，脑海里关于他的颜色更加清晰了。

我已经亲自确认了那些评论，他们口中的父亲，跟我眼中的父亲，几乎一致。

只是时至今日，我仍然不明白，父亲到底有哪里吸引到她们了？不管是那个很会煲汤的有钱女人，还是那个很会扎头发的可爱女人，亦或者后来他身边的那个娇小女人，我父亲甚至比她大了十几岁。

不明白为什么即使是这样差劲的父亲，还是会有人对我说，“他毕竟生下了你”“他也是个可怜人”“他也是没有办法”……

明明，他们曾经也对我说了父亲的不是，他们跟父亲一起生活那么多年，应该更明白他的为人。

不是吗？

……

父亲对我算是半放养，随机刷新粮仓，偶尔是泡面，偶尔是鱼罐头，偶尔有烤鸭。当然了，刷新时间也是随机，可能一个星期，可能半个月，也可能一个月。所以大多数日子里，我都是煮白粥配榨菜，最多在加两个鸡蛋，煮鸡蛋粥或者蒸蛋随我意。

反正也只是我自己吃，他都是外出觅食。

另外，对于我的妈妈，虽然他们都说，她是一个坏女人。因为当初，她宁愿扔下我，也要跟父亲离婚。但我对此也是，抱着不太肯定的心态。

一直到那个时候，有人告诉我，“你的妈妈来找你了”。

我亲眼见到了她，一个丰腴的女人，我的妈妈，她似乎过得还不错。

然后很匆忙的，我被妈妈带着离开了家乡，前往妈妈的家。

然后我才得知，原来我还有一个姐姐。当我们重逢时，她也很亲和的同我介绍她们的生活。已经忘记了当时是什么心情，只记得我那时候没怎么说话，好像只是默默听着。

在妈妈和姐姐的言语中，妈妈再婚的男人似乎很不错。在那个年代，不仅没有嫌弃妈妈离异带着一个女儿，还承诺对待姐姐跟对待自己亲生孩子一样。

看着她们的脸庞，我确认了这点。无论如何，妈妈和姐姐也在那个男人的肩膀下，无病无灾的活到了现在。而且，我能从她们的眼里，看到光芒，起码她们认为是幸福的。

没有回应她们的挽留，大概了解过她们，我就搭上了返程的车。

那是她们的家，不是我的，即使留在那里，终究也跟别人家里一样，还会打扰妈妈和姐姐的生活。

这不好。

而且已经确定，妈妈不是坏，只是个可怜的女人，毕竟当初遇上了我的父亲。

……等我再长大一些，父亲不允许我继续读书，那时我在上初中，正在准备期中考试。

他拉着我出了农村，又坐车到达工厂，就这样我住进了工厂的宿舍，开始我之后漫长地打工生涯，而他扬长而去。

尽管我想过很多，但没有办法。

能怎么办呢？未成年，没有依靠，没有亲人帮忙，毕竟能长大到那个年纪，已经受了她们很多帮助了。就算有别的办法，以我当时的能力和见识，也做不到。

只能庆幸，起码他把我带到了工厂，包吃住，因为未成年很难找到工作，而且一个小孩独自在外很不安全。

当我总算离开了他的视线，我十八岁了。没有钱买蛋糕，所以只是吃了一碗拉面。

那碗面肯定盐放太多了，齁咸得有些发苦，直到后来每次回忆起，都觉得口中苦涩。

但是生活依旧很无聊，每天重复着同样的日常。

普通的上班，普通的下班，经过总是繁忙吵闹的街道，然后回到空荡的出租屋，乏味地吃着不喜欢的晚饭，艰难地睡着不安稳的觉。

我没有朋友，我讨厌社交，我不和任何人联系，我只感到焦虑。

人生本来就没有意义，活着只是活着，我为此感到痛苦。

即使是这样，我依然活着，因为惧怕放弃自己。

很多人说，比你痛苦艰难的人世上多了去了，你现在四肢健全，有吃有喝还有住，还有什么可痛苦的呢？

对此，我一度哑口无言，但是痛苦就是痛苦啊！无论是什么样的痛苦，什么程度的痛苦。为什么我比别人好了一些，我就该幸福了呢？

比起断了四肢的人，只断了两肢的人难道就要为此感到幸福吗？

正在痛苦的人，连说出痛苦的权利都没有了吗？

我承认自己是个十分胆小的人，即使痛苦，依旧因为惧怕放弃自己，继而选择活着。

所以我前世是怎么死亡的？

我心中不免生起困惑，开始尝试着去回忆那片情景，一时之间，脑海中的画面忽闪忽暗……

那个时候，我刚刚下班，正一身疲惫地走在回去的路上。但是，脑中突生预感，随即我警惕的抬头望了望天。果然，天空上乌云密布，黑压压的云层间隐约有闪电穿梭其中。

我因为感觉快要下暴雨了，不想淋湿自己，想着“赶紧回去吧”，收回视线后，就加快了脚步。

就在我专注前进时，一声雷鸣响彻耳边，意识再清醒过来时，我就已经转世作为婴儿出生了。

看来我是被雷电劈死的。

这算什么啊，幸运？还是不幸？

暂时还无法下此结论，虽然还不清楚现在的家庭，以及可能的未来，总之，努力活着吧！

虽然新的开始，还真的有点无措呢。

——分界线——

“孩子出生了！”“是个女孩！”

“怎么新生儿不出声？”“脸色正常，呼吸正常，应该没有堵着羊水啊”

“拍一下看看吧，是不是睡着了”“这个女孩叫得真响亮，看起来会是个健康的孩子”

“这是您女儿减掉的脐带，小林女士，不，现在应该叫作小林妈妈了，恭喜！请问您想要保留这份脐带吗？”“嗯，真的非常感谢您！我想要留下来这份脐带”

“那么，稍等我们处理过后，先为您保留着，在您出院时给您带上”“谢谢！”

“前辈！这个新生儿一直在哭，哄也不管用，就是停不下来”“给我试试吧！”

“……那么依小林妈妈的意愿，抱过来吧！”“是！”

……

“前辈，果然孩子就是比较亲近妈妈啊（小声）”“这不是理所当然的吗？你这个后辈，脑子里都在想什么啊，真是的”

“嘿嘿～”“别傻笑了，走了，还得继续我们的工作，接下来还有很多的事情呢”

“咔嚓”门被轻轻的关上了。

开文第一章！[撒花][加油][猫头]

作者有话说

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第1章 新生