现在的我只剩最后三天可活。我该如何度过这三天？

倒数第三天

从床上醒来，睁开眼睛，我要做的第一件事便是坐在床上大哭一场，痛斥命运的不公，竟然不去惩治那些大恶人，而是让我这样的一个花季少女只剩三天可活。发泄完心中的情绪后，我就该去刷牙洗脸、迎接我最后的“三天光明”了。时间不多，所以每分每秒我都要好好珍惜。

本来我一直希望能亲眼看看极光的，但三天的时间太短了，我不可能将大半的时间都耗费在路程上。为了最大程度地利用时间，我决定这三天只在家附近转转。

我吃了妈妈下的面条作为早餐，我妈妈的手艺特别好，所以我连面汤都喝得干干净净。吃饱喝足后，我给我远在老家的亲人们一一打去电话，希望他们能以最快的速度赶到我这儿，来与我进行最后的道别。我知道，我的要求有些蛮横了，但我没有更好的选择了。

亲人们明天才能到，所以今天留给朋友。

首先，我会去附近的服装店，买下那套我喜欢了很久的裙子。之前因为觉得它太贵了，所以始终没狠下心买，但如今，我会穿着它度过我人生的最后三天。

接下来，我会一个一个地找我的朋友。不管他在干什么，我都会“霸道”地要求他停下手中的事来陪我。我们会去做一些我们在一起时常做的、爱做的事，比如一起去打羽毛球，去看电影，或者仅仅是聊天。我们会坐在一起，感叹我们是如何相识、相知、成为好友的。我们会细数每个一同经历的时刻，并彼此倾诉：那个时候自己是多么的思念对方，而在争吵之后自己又是多么的愧疚。当然，我会问他对于未来的计划：他希望以后能干哪行，对于伴侣有什么要求等等。在他真实且详细地回答完之后，我会向他献上我最真挚的祝福。尽管我以后不能再与他一起前行，我也希望他能永远记得，不管他以后遇到了什么挫折、被生活折磨成什么损样，都会有个人在他看不见的地方，默默支持着他，相信他有朝一日一定能实现自己的梦想。

在分别的时候，我会给他一个大大的拥抱，喊出那句只有我们才明白的暗号，然后朝他挥挥手，郑重地道一声再见。

和朋友一一见面、道别后，充实的一天大概就结束了。我应该已经很困了。我倒在床上，很快就会睡着了。

倒数第二天

这一天，我的亲人们经过一天的奔波，大多都赶到了我这儿。

我已经能想象到那时的模样了：亲人们一个个哭得上气不接下气，感慨竟然要“白发人送黑发人”。

我当然会好好安慰他们：好啦，我就剩两天时间了，与其在这里哭泣抱怨，还不如多珍惜珍惜我还活着的时光呢！

听了这话他们会不会哭得更凶呢？我不知道。

今天这一天，我只需要乖乖坐着、和长辈们唠唠嗑就好，他们自然会亲自下厨，为我准备丰盛的午餐与晚餐。到那时，我爱吃的各色菜肴会摆满一整张长桌子，我肯定会吃得很撑很撑。我甚至可以只吃大鱼大肉，不吃青菜米饭，想必他们会原谅我的小小任性吧。

吃完饭，我们可以聚在一起，翻看我从小到大的相片，听他们们讲起我小时候的每一件糗事，逗得所有人都哈哈大笑，让每个人都沉浸在过去的美好与喜悦中。

晚上，送别了亲人，我会与父母好好谈谈心。毕竟他们抚养了我这么多年，我却还没来得及孝顺他们就要离去了，这实在是太“自私”了。我会贴心地为他们想想我死之后他们可以做的事，比如养一只小猫，或者小狗，当然也可以各养一只，只是希望它们不会打起来。除此之外，他们还可以去尝试一些他们和我都没有做过的事，那应当是一种相当新颖的体验。

然后，我就要早早地上床睡觉了，做好迎接明天的准备。

最后一天

这是我待在这个世界的最后一天了。我要起个早床——很早很早，因为我要找个视野开阔的地方看日出。在此之前，我从来没有看过日出的全过程，所以这会是一次难忘的经历。

看完了日出，我可能会随处逛逛：去看看我喜欢的那些花儿长得怎么样了，给饥肠辘辘的流浪猫投喂点好吃的。

在我的计划里，这一天属于我自己，所以我可以想干什么就干什么。以前没机会干的、没时间干的，今天都可以一口气全干完。

难怕只是很普通的事也没关系。我可以听听喜欢的音乐，随心所欲地画画，翻一翻最爱的书，将没有看完的电影看完……

哦天呐！糟糕！夜幕降临时，我才惊觉这一天竟过得如此之快，我还有好多事都没有做，这一天却这样结束了，颇有种“临近考试却还有好多东西都没复习”的感觉。

唉，果然，三天时间还是太短暂了。此时的我不由得懊悔，为什么之前自己不能将什么狗屁学习放一边，多做些自己喜欢的事。（无不良引导，该学习时还是应该好好学习）

哦，老天，你为什么这么小气，连一天也不愿意多给？我还没有经历过甲方的刁难、失恋的难过、生活的摧残，就要离开这个世界了，你难道不觉得太可惜了吗？我并不是一个贪心的人，我想要的并不多。

幸福也好，痛苦也罢，我只是，想活着而已。

我与爸爸妈妈拥抱、道别，然后回到了自己的床上躺下。

我应该乐观点，至少我把绝大多数想做的事都做了，不是吗？

我依稀记得有件事被我忘记了，但我也不在乎了。

我透过窗户看了会儿夜空，然后闭上了眼睛，等待着黑暗侵蚀我的意识。

记忆中的一幕幕在我脑中快速闪过。我应当是快要死了吧。

猛然间，我想起了那件被我忘掉的事。

是烟花，我忘记了，我想看一次烟花。

那啪嗒啪嗒、闪着温暖亮光、能够点亮黑暗、能够驱散阴霾的烟花。

我忘记了。在我死之前，我也没能看到它。

我只能努力在脑海中勾勒它的样子，想象着它绽放时的美丽图景，直到黑暗将它也吞噬得一干二净。

我就这样死去了，在这个没有烟花绽放的、寂静的夜。

这个结尾是不是有些悲伤了？那么，让我来告诉你一个好消息吧！

好消息是——以上的这个故事只存在于我的想象之中！

哎呀，你不要误会了。我并不是说我现在还健健康康、活蹦乱跳的，而是说，我的确只有三天可活，但却没有条件做上面这些事。

哦不，准确地说，我这个晚上就要死了。

在和父母进行了最后的道别后，我把他们“赶”出了我的病房。现在医院已经熄灯，按理说是睡觉的时候了，我却睡不着，爬起来写了这些东西。可能这就是所谓的“回光返照”吧。

瞧我这记性，还没跟你介绍我的情况吧？

我是一个平平无奇的女孩，还没参加工作就被查出了绝症。既然都说了是“绝症”，那自然是不管怎样都无法治好的。可愚蠢的我和我愚蠢的父母仍然怀抱着一丝侥幸的希望，去四处求医，妄想找到这个病的治疗方法。但显然，我们失败了。除了让父母花更多的钱、跑更多的路，我们什么也没干成。与其这样，倒还不如一早就放弃治疗，给他们留点养老钱呢。

我们家并不算很有钱，连“比较有钱”都算不上，所以我的病已经拖垮了我们一家子人。在最后的几个月里，我选择放弃治疗。我不想再给大家添麻烦了。

因此，哪怕我的生命只剩下最后三天，我也不会去买下那条我喜欢了很久的裙子，因为我不想浪费钱；我不会去找朋友聊天，因为经常跑医院的我根本无法融入班级，几乎没有朋友；我不会请长辈来找我，因为他们已经为我操了太多心，我不想让他们再疲惫地奔波；我不会去吃我爱吃的菜，因为如今的我不管吃什么都会吐出来；我也不会去看一场日出，因为我被困在医院的小小窗口中，逃不出去，而初升的朝阳被一层一层的高楼挡得严实……

哎呀，我可真是太消极了。应该给这个世界留一些积极的东西才好呀！快，想点别的！

那就想想，该怎么和这个世界道别吧！

“拜拜”？会不会太随意了点？这可是件一生一次的大事哎！

“再见”怎么样？嗯，好像有点正式过头了，而且影视剧里的人们死前都会这么说，我可不想落入俗套。

那么……“晚安”，这个如何？我觉得不错！亲密的人会在晚上用这个词彼此道别，有时与之相伴的还有一个拥抱、一个吻。一听到“晚安”这个词，我就会想到一场美梦、一个好觉，会想到清晨的阳光在我身上静谧地流淌，徐徐的微风温柔地亲吻着我的脸颊，会想到我爱的那一切正在多么耐心地等待着我，等待我睁眼，起身，跳下床，给它们一个大大的拥抱。

这一切听起来真不错。

我现在有些困了。我该去睡一觉了——睡长长的一觉，一百年也不醒来。

我还会有睁眼的那一天吗？当我睁开眼后，我会看到阳光、感受到微风、拥抱我所爱的一切吗？我与答案之间隔了长长的一夜——比一百年还长的一夜。

我就要闭上眼睛了 。

那么，晚安，这个世界。

非常感谢能看到这里的各位！

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作者有话说

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第4章 最后的三天光明