开学第一天，我是怎样度过的呢，现在已经被我遗忘在了记忆的最深处，我不想去回忆，其实我说实话是不敢去回忆。我是一个胆小鬼，对回忆过去是抗拒的，是害怕的，时至今日回想起过去我依然会战栗。

当今的学生都有一种病症，叫做“开学综合征”，我好像就是这种病症的ICU类型的患者。在开学之前我不知给自己做了多久的心理建设，才安慰好了自己，鼓励好自己去面对这个未知的新环境，拿着大包，小包的行李坐上了开往学校的车。

我记得当时是我爸妈开车送我去的，我只记得这段四十分钟的车程好像度过了一个世纪，但那种恶心犯到心口的感觉，那种极力遏制住自己生理性发抖的心情，时到今日，我仍然记忆深刻。

在颠簸中，我到了学校，当时我是第一个到宿舍的。在我父母的帮助下将被褥和行李收拾得当后，我父母在嘱咐了我几句后便离开了，我父母当时说的什么，我根本没有听进去。我坐在我下铺空荡荡的床上，环视四周，这个拥挤的八人间宿舍我将度过我的未来三年，我应该有着憧憬吧，应该有吧……

我承认当时的我绝对是有着翻盘的心的，我想要成功，可现在对我来说成功好像只有成绩，只有取得最好的成绩，才会被爱，才有意义，才能将我那在初中对是的虚假自信的外壳捡起来，这一直是我对自己的看法。

因为我是一个长相普通，又没有什么特长的人，性格又不讨喜的人。对于群体，融不进，又离不开……

对我来说，以前我唯一能拿得出手的就是我的成绩，使我能够让自己少一点自卑，在人群里能够有一点点水花。能在群体中被看见一点，而在成绩下降之后，我唯一能拿的出去的东西好像也消失了，自此我又变成了那个恶心的npc，也从此我好像真的变成了一个沉默的疯子。

为什么是沉默的疯子呢？因为只有我才知道我内心里是生活在阴暗地沟的虫子，是疯狂的，但又因为这份疯狂藏在了最深处，没有人知道，连我父母都不知道，我的内心是见不得阳光的，我害怕并且非常相信这一点。

而取得一个好到能被看见的成绩，是当时的我唯一一个能够拯救与自己于水火的事物。对于它，我是有着急切的**去得到的，而这种**我也还要小心翼翼的藏起来，不能被其他人发现。

所以从这一天开始，我又要按照我给自己写的人设开始生活了，虽然这是一个陌生的环境，但其实也都是一样的，当时的我认为我早已是一个成熟的演员，我早已习惯这一切，知道怎样的样子，最适合在这里生存下去。

我沉浸在自己的思绪里，打破这一切的是宿舍门被打开的声音，我的舍友们逐渐都到了宿舍，我迅速披上自己的伪装，热情的和每个人打了招呼，装着自得的样子。但是只有我自己知道，我心里有着多大的不适，甚至可以说是“恐惧感”，而这种感觉，我每天都要去用很长时间去消化，不过这已经成为我无趣生活中的一部分，早已习惯，甚至多亏这种感觉，反而让我感觉到原来自己还活着。

随着宿舍人越来越多，我心中的不适感越来越强，在我的伪装快掉落之前，我就看着宿舍在收拾得差不多，我便如同逃难一般离开了宿舍，在离开宿舍楼的那一刻，我长舒了一口气，那一刻我的伪装消失了，我将自己裹在衣服里，这一刻我呼吸着外界新鲜的空气，这一刻是属于我的自由。

我缓慢的走在去往教室的路上，思考着我的高中生涯，享受着这一刻的自由。

路不长，所以走的再慢，才会到达。

到达教室的那一刻，我有披上了自己的外壳，像只“缩头乌龟”一般，但那又有什么关系呢，起码那一刻我是安全的。

我们的班主任叫做王冬霞，是一个三十来岁的东北人，是一位女物理老师，我对她的初印象就是典型的东北人，胖胖的，戴着眼镜，挺直爽，甚至有写着一些小孩子脾气的人。后来证明我的初印象十分正确，不过这也是后话了。

剩下的我也不记得了，因为我们是下午开的学，所以开学的那一天仿佛什么也没干，只是简单熟悉了一下学校，开了班会，进行了一下简单的自我介绍。而我的自我介绍还是那样简单而又无趣，毫无亮点，没有人能够记住我，我也害怕被记住。对呀，我就是这样一个矛盾的人，害怕被丢弃，更害怕被关注 ……

因为特殊情况，那一年我们并没有进行军训，所以高中正式的学习生活从明天就要开始了，这一天过得太快，这一切来的太急，因为今天实在是太累，我反而当晚很早就睡着了……