寄吾长姐：

见信如面，展信舒颜。

记得小时候家人总是说我还有一个姐姐，那个时候的我还曾天真的问过爷爷奶奶姐姐去哪了？

为什么不回家？

是不喜欢林林吗？

每当这个时候家里人总是缄默不言，爷爷奶奶也是眼眶湿润，一个劲儿的叮嘱我，要我以后无论是怎么样，无论还能不能找到你，见到你，我都一定要记得，记得我还有个姐姐。

日久天长，知晓内情的我便渐渐地不再提起此事，只是有时候会在心里默默地想，默默的怨，怨你不在我身边，怨你没有陪着我一起长大...............

记得六岁那年，爸爸回天津小住一月，我至今都清楚地记得那是我第一次牵着爸爸的手出门。

彼时的我一边走一边还在心里偷偷的想，如果你要是在我身边的话，是不是也会像爸爸一样牵着我出门，带着我一起玩儿？

可我不能回答我自己，也不能想象若是你在的话又会是什么样子。

待到稍大一些的时候我被爸爸带去北京，开始和爸爸妈妈一起生活。

那个时候咱们家有很多的人，众多师哥们都住在咱们家，家里总是很热闹很热闹，可我总觉得那份热闹与我无关。

小时候的我很爱哭，别人说话大声了我会被吓哭，摔倒了明明没受伤可我也会哭，甚至就连放学以后不能出去玩我还会哭，就连爷爷都说我是个小哭包。

可其实我真的是那么爱哭的吗？

不是的，我其实不怎么爱哭，我只是觉得有些委屈而已。

在家中父亲对我教导严格，他总是用各种各样的方式来打磨我的棱角，让我变成一个圆润谦和的性格。

十一二岁的时候咱爸就开始给我洗脑，告诉我说相声的好处，告诉我无论什么样的工作都不会有说相声让我来的自在。

其实说实话，我是知道咱爸的意思的，他觉得在相声这条路上他已经替我铺好了路，有他和师父在，总能让我用相声这门手艺吃饱饭。

可他不知道的是，打从他第一次跟我说，想让我说相声的时候我就明白，“郭德纲”这三个字就是压在我头顶的一座大山，让我终其一生都难以超越。

思虑良久，我最终还是同意了咱爸的提议，正式开始上台说相声，彼时陶阳已经来到了家里。

陶阳的到来让我第一次有了嫉妒的心理，这种嫉妒并不是因为他嗓子有多好，学的有多快，甚至是咱爸多疼他。

我嫉妒陶阳的最大原因就是..............他有姐姐，而我..................却只能在想象里幻想着姐姐的样子。

这样的日子我过了好久好久，久到我已经对姐姐失去了什么希望与幻想，久到我甚至都不敢去想自己的姐姐到底还在不在人间。

可这一天我忽然接到了家里的电话，电话里咱爸情绪激动的告诉我说姐姐找到了让我赶紧回家。

那一刻我怔愣在原地好久好久.............

我无法言说那一刻的我是怎样的一种心情，激动中带着忐忑，惊喜中带着畏怯。

我不知道你会是怎样的性格，会是怎样的脾气，会不会喜欢我，甚至是会不会认我们？

怀着这样的心情，我踏上了返程的飞机，飞机飞行在万米高空，我的心也随之悬在了高空之上。

一路飞行，飞机稳稳落地，昭示着我将正式的去面对那个我从未见过面姐姐。

我紧张而又忐忑的回到家，一路激动与期待化为了满满的怯懦与不安，站在门口的我甚至连开门的勇气都没有................

姐姐，我永远都记得那一天，我怀着忐忑的心情回到家里，你听到声音回头看了我一眼，眼里是满是喜悦的光彩。

那一瞬间，我的心从万米高空稳稳地落回了人间。

我知道我从前所幻想的一切都成了真，我的姐姐回家了。

我再也不用羡慕陶阳了，我在也不用嫉妒陶阳了。

因为我和他一样，有了自己的姐姐。

我们同父，同母，同一个血缘，是这世界上是最亲的人。

我们将在这漫天风霜的冬夜里，用最亲近的血缘温暖彼此....................

你回来的第一个新年我们没有在一起过，你不放心你的养母回了云南。

晚间我和你视频，撒娇玩笑的语气里满是不安。你听出了我的不安与恐惧，细声安抚于我，从那时起我便知道，我的姐姐，她比谁都要在乎我。

我初见安安的时候是在和你视频的一个晚上，她推门进来，一声妈妈叫暖了你，却叫懵了我。

我怔愣好半天也不敢相信我这个刚刚回家，看起来弱不惊风的姐姐，竟然有了一个这么大的孩子？

而且........而且还是混血儿？

我惊呆了，怎么也不敢相信这是真的................

可当团子叫我舅舅的时候，那一刻，那一瞬间，我忽然好像就明白了什么，可却又说不出来。

现在要是说的话，那大概就是一种心灵上的羁绊，它将你们带入了我的生活。

后来，你对我特别的好，好到所有人都羡慕的地步。

你陪我录节目，陪着我巡演，陪着我彩排，甚至是在我都有些不耐烦的时候，你依旧是笑吟吟的对我说让我别着急，静下心来再来一次。

就这样，一次又一次，一次再一次，我在你的陪伴下越走越远，渐渐的开始有了些名气。

其实姐姐你可能不知道，从我和你相处没多久的时候我就发现了，你其实不是一个好脾气和有耐心的人。

很多的时候你对于麻烦的事情选择忽视和省略，如果不能忽视省略的话你也会在你的耐心告罄之前把这件事情处理完。

可在我的事情上你却总是很有耐心，一遍又一遍的妥协，不厌其烦的陪着我去一个又一个的地方演出，有时候甚至连轴转没法休息。

我还记得那年你和老舅一块儿从南京南站掉了下来，接到消息的时我正远在国外。

当时我吓得三魂离体，五魄出窍，险些没直接撂挑子冲回国，可你一个电话打过来及时骂醒了我。

当我忙完工作去到南京的时候你已经能坐起来了，我在医院陪了你一星期之后就不得不出去工作，但好在你当时也能出院回家疗养了。

在家呆了不到一个星期，你急急忙忙的刚回大其力去处理生意上的事情，我很不开心想和你一起去，可是却因为工作的原因不能和你同行。

等你再回来的时候是我录制《欢乐喜剧人》第三季的时候，那个时候网络上的舆论对我影响很大，是你一次又一次的告诉我，让我自信，无论怎样，无论别人说人么，我在你心里都是最棒的！

姐姐啊姐姐，你不知道当时你的那句话对我来说是怎样的一种鼓励与肯定，从那时候起我就决定，哪怕结果最终不尽如人意，但为了你和安安我也一定要拼尽全力！

终于，我不负你的鼓励拿到了冠军，可网上的舆论却变得更加厉。

他们说我是靠着爸拿到的冠军，说有黑幕，说无论我发挥的如何，这个冠军都肯定会是我的。

姐姐，那一刻，我忽然有了前所未有的委屈与怨恨。

明明我已经用尽全力了，明明我已经那么谨小慎微了，可是为什么他们偏偏还是要这样想我？

我不明白，我真的不明白。

彼时的你正在大其力处理生意，听到消息之后你急急忙忙的赶了回来，直到现在我还记得你当时身上的烟尘味。

你带着我去了大其力，美其名曰说是换换心情，其实我知道你只是怕我一个人在家，也怕我做出什么伤害自己的事情。

我和你去了大其力，去了你从小长大的地方，见了陪伴你成长的朋友们，我们在哪里住了好几天。

至今想来，那段时间是我近几年里最快乐的日子，每天就是各种吃吃喝喝，你带着我几乎左边了东南亚，甚至还带我去了赌场和地下拳场，让我见识了很多我从没见到过的人和事儿。

那段日子里你让我知道每个人都有自己的困惑和苦恼，对比那些衣衫褴褛食不果腹的人来说，我们的生活已经算得上是天堂了，那里还要因为一些可有可无的舆论而烦恼呢？

回到北京之后的我因此次东南亚之行心境大变，就连咱爸都说我和从前不一样了，好像一夕之间增加了很多的阅历，比之前还要老成通透。

接下来的时间里你陪着我各处巡演，直到国内的巡演忙完你说你想休息一段时间，东欧之行你就不陪我去了。

可姐姐，我又不傻，你其他的地方都去唯独东欧不去，再加上安安的长相，我不用想就知道那肯定是不想去东欧看见安安的爸爸。

不去就不去吧，都跟我忙活了这么久了，你也该歇歇了。

就这样我带着巡演的队伍踏上了东欧之行。

其实细细想来你和姐夫的这段缘分我可是最大的功臣，要不是我你们还能再见面吗？

当时的我因为应酬喝了不少的酒，空腹喝酒再加上伏特加的烈性，一下就把我喝成了胃出血。

这可把航哥他们吓坏了，不得不打电话让你过来照顾一下我。

昏昏沉沉间我感觉我好像是做了一个梦，那个梦里我置身于云朵间，鼻尖萦绕着百合花的香味。

我从没感受过那样的舒适，以至于一时之间让我忘记了我当时的状态，沉沉的陷入了睡梦。

醒来时我第一眼看见的就是你，你坐在我的床头将我整个人楼在你的怀里，浅浅的柠檬香让我无端的红了眼眶。

姐姐，姐姐，姐姐..............我一遍一遍的在心里无声的喊着你，生怕此刻不过是我喝多了而做的一个梦，梦醒了你依旧不知身在何处，是否安好。

我在医院住了三天，你寸步不离的守了我三天。

在第三天我见到了安安的父亲，那是一个集温润与锋利于一身的男人。他有着混血儿独有的面貌优势，长相俊美，身高优越，就连气场都带着一股野性的味道。

同时也是在这一天我第一次看见你和人动手打架，而且对象还是安安的父亲。

姐姐，说实话，在我的印象里你一直都是弱不禁风的形象，身量纤纤，一阵风就能吹倒。

可那时候的你却让我震惊不已，我人生第一次见到有人一脚踹穿一扇门，也是第一次看见有人能一拳打弯一根床柱，我都惊呆了！

观摩完了整场对战，我对你的认知和了解又新上了一层楼。

别的不说，最起码我知道了以后不能惹你生气，就算是为了我的狗命我也得把你哄得高高兴兴的！

返程的飞机我第一次知道了你的曾经，那一刻我无比的心疼，心疼你的曾经，心疼你的无助，心疼你十几岁就要面对那么多的苦难。

那一刻我便决定，无论怎样，我都要成为姐姐的依靠，只要有我在就绝对不会让你在为生活所奔波！

后来的日子里你总是陪在我身边，陪着我各处工作巡演，陪着我入组拍戏，照顾着我贪吃的嘴，挑剔的胃，还有一颗吃货的心。

姐姐，在写这封信的时候你已经回来第三年了，这三年间我很快乐，前所未有的快乐，就仿佛我童年里所有的遗憾全都被弥补了一样，让我说不出的满足与快慰。

说到这里我忽然想起了曾经看过的一段话，那段话说：姐姐生来就是姐姐，陪伴弟妹长大，呵护照顾她们，每一件事都是作为姐姐的责任。从小到大当姐姐的听的最多的就是要让着弟弟妹妹，要爱护弟弟妹妹，要懂事，要听话，要不让父母操心等等等等................。

后文很长，可我已经记不太清了，唯一让我印象深刻的一句话是：“姐姐生来就是姐姐，照顾弟弟妹妹是做姐姐的责任。”。

我很不赞同这句话，甚至说是很厌恶这句话。我觉得每一位姐姐她都不是生来就是姐姐的，在没有我们的来到之前她也是爸妈的宝贝，可当我们来到以后她就是被容易忽略的哪一个，没有别的原因，只因为那一句“你是姐姐，要爱护弟弟妹妹。”。

我想问一问，凭什么？

凭什么姐姐生下来就是姐姐？

凭什么都是父母的孩子而姐姐就要步步退让？

为什么姐姐总要委曲求全，为什么总要把好的让给弟弟妹妹？

凭什么？

难道姐姐就不是爸妈的孩子吗？

生而为人，众生平等，难道就因为这一声姐姐就要被迫咽下委屈，再不该成熟的年纪变得成熟吗？

不！

不应该是这样的！

每一位姐姐，在弟弟妹妹来到之前都是家里唯一的宝贝！

弟弟妹妹的到来已经分走了很多爸爸妈妈的爱，原本百分百的爱只剩下了百分之五十，而又因为那一句“你是姐姐，要让着弟弟妹妹。”让这百分之五十再次生生缩减了一半，变成了百分之二十五。

有了弟弟妹妹后，由于他们还小，父母总是把精力放在他们的身上，从而很大程度的忽略了姐姐，觉得弟弟妹妹还小，需要更多的照顾，可谁有想过姐姐也爸妈的女儿呢？

我一直都知道这世界上本就没有公平二字，可我依然觉得上帝最不公平的就是他创造了“姐姐”这个身份。

一声姐姐，分走了父母大半的疼爱，一声姐姐，要让一个女孩子在家学会咽下委屈，学会不争不抢万事先考虑弟弟妹妹，要忍受着父母时常的一句“你怎么怎么不懂事，都不知道让着点弟弟妹妹”，还要忍受弟弟妹妹又是的无理任性。

我想问一句，凭什么？

凭什么委屈都要姐姐忍？

凭什么弟弟妹妹不能让着姐姐？

凭什么总是姐姐不懂事？

一声姐姐成了父母偏心的理由，一声姐姐成为了你不得不懂事的理由，一声姐姐成为世人指责你不爱护弟弟妹妹的借口！

可谁又知道，你也曾经是父母掌中的宝贝，是这个家里唯一的孩子，而弟弟妹妹的忽然到来，让你一夕之间几乎可以说得上是没有了爸妈所有的疼爱。

这是这些有谁站在姐姐的位置想过呢？

姐姐，姐姐，这本应该是兄弟姊妹之间最亲密的称呼，可现在却成为了你被迫懂事的理由。

公平吗？

何其笑话啊！

那个姐姐生来就知道自己要做姐姐呢？

而又有多少的家长会在要弟弟妹妹的时候征求姐姐的意见呢？

成为姐姐的你没有选择的余地，只能在医生有医生的指责中被催促着懂事长大，却忘了你自己也并没有比弟弟妹妹大了几岁。

到了现在，我有了自己的姐姐，体验经年不变的宠爱，享受着你单向的付出。

现在，我想告诉你，姐姐，你不比因为我而去妥协或者改变。

你不是生来就是姐姐，可我却生来就是弟弟，在我正式成为大人的时候，本该是弟弟的我就已经变成了哥哥！

从前是你对我的一味付出和包容，现在换成我对你的保护和纵容！

我的姐姐，你未必生来就是姐姐，你先是你自己，然后是女儿，是母亲，是妻子，最后才是姐姐！

洋洋洒洒已经写了这么多了，最后的最后，我想和姐姐说一句，谢谢~

纸短笔墨长，姐姐勿嫌烦。

我最近开始打针了，每天睡着的时间比较长，更新没办法很快，等我这个治疗期过去就恢复更新，请见谅。

作者有话说

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第40章 一封信