有点累了，身体和精神都叫嚣着。感觉鸡汤也治愈不了自己。

我不是一个合格的鸡汤大师，最近连pu a自己都做不到。每到一段时间，我总会质疑自己，努力有什么用？雷霆是击破不了黑暗的，雷霆只闪现了一小会，黑暗还是黑暗。

走走停停才是常态，我对自己说“日向翔阳，这是很正常的事。不要再回忆过去了，也不要再担忧未来了。”

现在的我一事无成，我担心小夏，担心家里，责任在催使我成为顶天立地的男子汉。我时常会想流泪，但时常又不能流泪。

英语、语法、听力，写作带给我这么大的压力吗？我时常想自己是多么无能为力，学什么东西都是，有天赋学者才容易，对于英语我是没有天赋的，当然我渴求。我时常感叹自己资质平平，我其实并没有拥有一颗大大的心脏，面对什么也不是总是坦然乐观，看见悲伤离别会伤感、看见年岁渐长会忧愁、看到停踏不前会后悔…如果我有天赋，我是不是就有兴趣？是不是会更轻松。

对于未来的畅想，我总是会感到多变又迷茫，是不是因为自己太弱？没有能力所以会迷茫，虽然我知道菜要多练，但这个练的过程好艰难，别人会的东西我不会，差距就显现出来了。

我很尊敬我男神，每次见到他，“我都想朝他鞠一躬，他总是很高效，听说他的单词刷了三遍，他参赛总是得奖，真不愧是他。我呢？能做到什么地步？真的做到让

自己不后悔的度过每一天吗？学习的时候有没有再认真一点？

我总是告诫自己，你现在不认真，躺在床上是会后悔的哦。时间是真的消逝了哦，现在没有比这个更可怕的事情了。然后我就会得到短暂的镇静。

我真的能做好吗？对于这个问题，我总是回答不好，因为不管我怎么做，每天晚上躺在床上，我总是会后悔今天的表现。后悔不认真，后悔有不想学习的念头。只有当一天过去之后，我才知道“啊，一天又过去了”！

渴望表现、渴望进步，渴望成长。越是渴望，就越是焦急，想要拔苗助长般让自己快速成长。现在我懂了，成长就如抽丝剥茧般痛苦，我经历的，都在一步步催化我长大。

希望自己对待亲人更有耐心一点，虽然那种焦躁带来的烦躁产生了这种情绪，很有可能被转移到对待朋友上，很累是很累，但不应该把自己的情绪放到别人身上。

活的更坦然些吧！