二十二岁的闻琉璃小姐：

亲爱的琉璃小姐，你好！还记得我吗？

我是两年前的你，是正满二十岁的你。

我写这封信的时候，正好是2020年的3月1日，是你和我的生日。

因此在这里，先提前祝我俩生日快乐！

写这封信主要目的是想请两年后的你告诉我一些有关未来的答案。

因为我想两年后的我一定比现在的我更出色。那些我曾希冀并为之努力的梦想，在你的那个年纪，一定会结出属于因的果。

那我要准备问喽？虽然问题比较多，但希望你别嫌我啰嗦。

眼下，我这里的2020年正值新冠疫情，整个世界仿佛患上了巨大的感冒，没有任何生气。别说出国了，就连出门都变成了一件登天难的事情。虽然我的计划暂时被打乱搁置，但我想等到世界再度恢复生机的时候，我一定会以更好的面貌再次前往旅程，在完成自我的同时，与他在世界的某个角落相遇。

所以，两年后的疫情确实有所好转了，对吗？

那两年后的琉璃你考上大学了吗？又或者说，考去你想去的国家了吗？

你会那么多语言且能熟练使用，又从小就一个人独立生活，一定去到哪里都能快速适应。而且你向来是个目标坚定的孩子，这一点我再清楚不过了。那个从来都知道自己要什么，想做什么，即使知道目标如白日梦般遥不可及也要将它落地成现实的闻琉璃一直都是我的骄傲！

但你知道的，这些并不是我真正想问出口的重点。

我真正想说的是：“你还喜欢他吗？”

“他对你来说还是众人口中痴心妄想的存在吗？”

“你从前感觉到的和他之间的联系，有通过你的行动被证实是真的存在吗？”

“而他现在，又是否还会像从前那样出现在你的睡梦中？”

如果都被证实是妄想也没关系。我想你在寻找他的过程中一定用尽了全了！甚至变成更好的你！

这样就够了！真的，我一点都没有感到难过！反而很为你自豪！

毕竟我们之间隔了一个太平洋，又相差了12岁。

除去我单方面的幻想，我们在彼此的人生中甚至没有任何交集。

哦，对了，差点忘了！他今年的10周年演唱会因为疫情取消了，真的太可惜了，我还买了票来着。

但是不久后的2025年，他应该还会举办15周年的演唱会吧。

如果那个时候你有能力，且世界恢复健康的话，就请你代替我飞去日本看看他吧！

前提是，如果你还愿意的话。

抱歉，我知道我改不了说话啰哩八嗦的毛病。但也谢谢你听我说了这么多。

所以，我的最后一个问题是：“请问我在这次新冠中到底挺过去了吗？”

可以先不急着告诉我答案。相反地，我有个梦要说给你听。那是时隔一年，我又梦到他的梦。一个关于我美好22周岁的梦。

我梦见我在伦敦有了间属于自己的小公寓，而公寓里有一个西晒的书房，书房前的落地窗能看见外边落满金色秋叶的梧桐大道。

而我则时常穿着舒适的家居服坐在窗前，边复习预习功课，边坐在电脑前编辑着我的书籍，那写作时的架势和专业程度就好像自己是个特别知名的作家。

而当梦醒来时，我仍停留在幸福感的冲击中，不自觉地想起了少女时期写作出版的时光。想着想着，我就落泪了。从未对任何事后悔的我，突然感到了懊悔。

为什么我要在去年年底，听妈妈的话为了高薪与体面，转去汉城的机构做英语老师？

为什么我不听从自己内心的指引，在一年前接受顾老师的邀约在sonnet做兼职，利用空余时间去写我最想做的白日梦？

为什么，我为什么就把“想做作家”这个梦想给排在了最后？这分明是我进行一切赚钱活动的最大目的和初衷呀。

但事已至此，我已经没有时间去悔恨了。起码在人生的最后，我不想抱着这种心情离开。于是从来都待我不薄的上帝给了我最后一个美梦。

那是一个阳光正好的午后，窗外边落了一地金黄秋叶。照例写完当天章节准备睡午觉的我，忽然听到了从外头门锁里传来钥匙转动声，于是我抬头一看，原是他提着行李带着一身阳光向我走来了。而后我们在那个被温柔毛毯包裹的秋日里，像最亲密的夫妇一样依偎在躺椅里，静静地享受着那片刻安宁。

因为呼吸不过来而匆忙结束这场美梦时，我并未觉得有任何遗憾。反而是在想，在生命的最后，能以这个梦作为结尾的我，实际上是这个世界上最被垂怜眷顾的人。

所以若有幸能够见到22岁的你，我一定会想大声对你说：“我最爱的琉璃宝贝，愿你的一生永远健康幸福，平安顺遂。”

我想你一定会问我为什么不说“梦想成真”，那是因为我懂你，这看似不现实的一切对于我们而言并非是梦，而是真实存在的某种引力。

2020年3月1日

20岁的闻琉璃于汉城公寓敬上

悄悄说：“实际上，说不遗憾是假的。最近被折磨到不断昏睡的时候，我就一直梦见自己跟地缚灵似的被束缚在那面玻璃窗前，被动地看着红白蔷薇瀑布下映垂的黑色倒影与不断变化的日光。我唯一能看见的，只有玻璃窗后正在看书的他。可我仍旧发不出声，甚至还是不敢上前与他搭话确认。在现实的迫近下，我只敢捂住嘴偷偷看着他，直到他终于注意到了我，抬头准备看向我的那瞬间，我再一次不争气地消失了。”