我叫卢小安，今年八岁。

我是爸爸妈妈的第一个孩子。

我常常想，我为什么会是爸爸妈妈的第一个孩子。

是不是因为是第一个孩子所以爸爸妈妈就对我不放在心上。

他们老是以工作很忙为借口，

忽略我，

有时记起来我的生日也是因为手机的提醒，

有时候因为幼儿园组织的亲子活动需要爸爸妈妈参加，

可他们总是迟到。

又或者是没来。

虽然老师总是会安慰我没关系的，我可以暂时退出。

虽然我问爸爸妈妈为什么没来，

可他们依旧说，他们的工作很忙。

可他们确实很忙，忙着做好自己的事。

可是我的事呢？既然这么忙，为什么会忙着生下我，又不管我。

可我依旧很爱我的爸爸妈妈，毕竟我的妈妈会对我道歉，她说：“对不起小安，爸爸妈妈不是故意的。”

所以，在不给我过生日的时候，在我想要一个生日蛋糕遭到拒绝的时候，在爸爸妈妈忘记了我感冒的时候，在他们粗心给我喂错了感冒药，结果喂了我安眠药的时候，在爸爸妈妈不陪我出去玩的时候，在妈妈要求我满七岁那天睡到家里某个角落的时候，在爸爸忙工作而心烦的把我推倒在地上的时候……

我都完美的选择了原谅爸爸妈妈。

我是个孩子，我承认我真的对爸爸妈妈的感情很单纯，因为他们是我在世上的唯一。

唯一，是很珍贵的。

可我的爸爸妈妈却似乎忘了，我也是他们的唯一啊。

在我八岁的时候，我的妈妈给我生了个小妹妹。

我感觉到一股异样的东西，可我年纪太小，我说不出来。

现在我却准确的明白了那种感觉。

我感到了背叛。我把妈妈当做唯一，妈妈却给我生了一个妹妹，这代表我不再是妈妈的唯一了。

小妹妹真的很可爱。真的真的好可爱。

她刚开始出生的时候脸皮很皱，很难看，丑巴巴的，可我因为血缘，因为我们是一家人，我觉得妹妹很可爱。

她的小手很小很小，她的浑身有一股奶香味，她的大眼睛天真无知。

妹妹来到世上的第二天，婆婆来了电话，话里话外是祝贺和高兴，还要提着一大堆东西过来照顾妈妈。

可我忽然想起在某个夜里。

我妈妈满怀憎恨的在我半梦半醒间说过一些话。

“这个死老太婆看我生了小安，连看也不来看我！”

“我的命真苦啊，日子过得这么苦，小安。”

“都是因为你！”

我不知道我是否醒来还是睡着了，可我依旧记得这些话。

婆婆这次不远万里来到我们家。顺便来看看我妈和刚出生的妹妹。

我是个孩子，我能敏锐的察觉到我的外婆不喜欢我。

我和妹妹都是女孩子，为什么外婆会抱着妹妹笑，对我却没有好脸色呢。

我搞不明白，只能将这些话埋在心里，等某一天被挖掘出来。

我的妈妈为了照顾妹妹立马辞职了。

我很羡慕。

我爸爸为了给妹妹买更好的婴儿车，他没日没夜的拼命应酬，每次都喝的醉醺醺回家。

我很羡慕。

我更羡慕的是，我爸爸即使醉醺醺的，也不会在家里脾气很差，更不会对妹妹凶，每次都乐呵呵的朝妹妹笑。

我更羡慕了。

可我丝毫不嫉妒，这种区别对待在我这个孩子眼中虽然是一根小小的刺扎进去，不见血，也可能看不见，除了偶尔阵痛以外，没别的感觉。

只要疼起来了，我只要看见妹妹的脸，看见妹妹对我笑，我就会很开心。

我妈开始指导我照顾妹妹，我做了一些简单的事，为妈妈减轻负担。

直到妹妹一直满周岁，她的周岁宴很多人都来了，同时我也知道。

我以前没有办过周岁宴。我妈妈借此机会打岔过去。她给出的解释是，“哎呦那个时候带起小安日子太难过了，哪里办啥子周岁宴哦。”

对此，其他亲戚只是看我一眼，眼神中有些是可怜，有些是嘲笑。

我没有说话，而是静静地看着我妈怀里，正在对我笑的妹妹。

我的妹妹叫卢正喜。

而我叫卢小安。

听起来，似乎我不像是个大姐，更像是个小猫小狗，随便取来的名字。

可那又如何呢，我依旧是姐姐，正喜依旧是我的妹妹。

有一次妹妹发烧了，妈妈去了外婆家说是很快回来，爸爸应酬没回家，我打了电话给妈妈，妈妈告诉我哪瓶药是感冒药，我根本分不清楚这些药名，我那时候也不过才九岁。

最后我艰难的找到一瓶似像非像的药品给了妹妹吃下去。妹妹吃了，果然一直不哭不闹了。

直到妈妈回了家发现正喜一动不动的时候，我妈妈拼命的打我，一直问我给妹妹吃了什么。

我把药给妈妈看，妈妈急得打了电话给爸爸。

说你快回来，小安给正喜喂了安眠药。

我呆在原地，一直哭，我也不知道怎么回事，为什么我给正喜喂了安眠药。我明明拿的是感冒药。

之后的一切过得极其混乱。

妈妈赶忙带正喜去医院，我也被带去了医院。

婆婆也来了医院。

爸爸这个时候匆匆赶来，他没喝酒，也没有破口大骂，一看见我就冲我过来狠狠地把我推到在地上。

这是第二次爸爸把我推到在地。

我又哭了，幸好有人上来拦住爸爸，爸爸又跟妈妈吵架，医院内一片乱糟糟。

为什么呢？

我模糊不清的眼前是一片混沌。

为什么当初爸爸妈妈给我喂了安眠药，却没有人去责怪他们呢？

为什么爸爸可以一把粗鲁的推倒我，当初他不管我的时候，怎么没有人惩罚他呢？

爸爸妈妈真残忍，他们没有照顾好我过，又怎么可以责怪我没有照顾好正喜呢。

妹妹渐渐的开始满一岁，而我也渐渐懂事起来。

这些日子的每一天，我都注意到爸爸妈妈的偏心在一点点长大。

先开始是我窄小的房间装修了一番，粉红色的房间，公主床，正喜一个人睡，那里面还摆着一家人的合照。

而我一直睡在先开始睡得小房间里，我一直期待妈妈哪天告诉我，我的房间也要重新打扮一番。

可是没有。没有啊，妈妈从来没有说过。

我一直睡在哪个黑漆漆的，灯光暗淡的屋子。

这是个早有预谋的屋子。

在我提前住进去的某一天起，我想正喜就已经来到了妈妈的肚子里。

之后妈妈不让我照顾正喜，即使是照顾也是在她眼皮子底下，看着我冲奶瓶，洗正喜的小婴儿碗筷。

正喜被养育的很好，我从那双天真无知的眸子可以看出来，只要她还活着，只要我爸爸妈妈一直爱着她，她就会一直这么幸福的活在光明下。

妈妈对正喜很温柔，对正喜的衣裳都是一件件叠起来，收好。对我却随随便便放进柜子里。爸爸会给正喜买许多瓶瓶罐罐，很多罐子吃完以后会放在储物柜内，说以后做个纪念。那我呢，我看着妈妈抚摸着正喜的小脑袋，我看着爸爸一脸爱意的望着正喜，我想起来爸爸还粗暴的推倒过我，他看我的眼神很厌恶。

因为爸爸妈妈的失误，我总是在他们的照顾下生病。

有的时候我昏昏沉沉从幼儿车下来，没有来接我，还是邻居送我回家。

有时候妈妈明明知道我感冒了，还是把剩下来的冷饭端给我吃，让我去上小学。

有时候明明吃的东西过期了，妈妈依旧给我吃。有时候我妈妈似乎不知道有些东西，小孩子是吃不了的，她也依旧往我的肚子里塞。

那些小时候的衣裳，玩具，妈妈很多是从邻居那里收回来不要的。我总是穿的旧旧的，脏脏的，破破的。因为这些旧衣裳，的皮屑和螨虫，我还经常会起疹子和水泡，过敏和呕吐。

可现在呢，我的爸爸妈妈似乎在我的身上实验出来一套适合她们的养育方式。

因为给我吃错过食物引发感冒中毒以后，我的爸爸妈妈开始自己研究食谱，开始学习网上的宝宝辅食。

那些东西做出来既好看，又好吃。可这个东西只有一份，那就是我妹妹卢正喜的。

只有我明白，这个东西会有多好吃，只有我明白，这个东西它需要很多很多爱才可以做出来。

而轻易得到它的人，只会在吃完以后没心没肺的把碗扔在地上。

我把碗捡起来，我真生气，可卢正喜是我的妹妹，我不能对妹妹撒气。

因为我老是穿脏衣服和从别人家不要的衣服而经常得病和过敏，我的妈妈开始学习宝宝专门穿的衣服面料。

她甚至开始自己做衣服，那些料子摸起来很舒服，很适合孩子的肌肤。

可看着那些价格不低的儿童衣服满满的挂在卢正喜的房间内，我有些伤心。

因为没有一件是我的。

我穿着脏衣服过完了我了无一趣的童年，而我的妹妹却穿上起来最干净，崭新的衣裳。

看着妈妈给妹妹买衣服，装饰房间，做好吃的，看着宝宝给妹妹买好看的布娃娃，给妹妹买好看发卡，我望向了我那个背得破旧不堪的小书包。

才意识到，我的书包好几年没换过来了，而我的妈妈满是嫌弃我的书包。

每个周六我会和卢正喜单独待一会。妈妈会睡觉，她要求我照看妹妹一会，也就一会。

卢正喜那个时候会叫我姐姐了。正喜的脸圆圆的，特别可爱，天真无邪的眸子依旧很亮，那里面甚至还装着只有我能明白的一种东西。

那就是爸爸妈妈的爱，而对我来说是偏心。

那时我又学会了几个词语，我把它们用在我的作业本上，我写道：

父母有时真卑鄙，他们会偏心。偏偏他们喜欢生两个孩子。

语文老师为此请了我的妈妈来学校询问我家的情况。

甚至还去家访过。

最后在我妈妈无懈可击这是个完美和谐的家庭掩饰下，语文老师单独问了我。

“小安，你妈妈对你和你妹妹偏心吗？”

当然。

可我却不能那样回答语文老师。

因为这对我的妹妹卢正喜不公平。

这句话似乎是在引战，将矛头指向我和妹妹。我的妹妹只是在无法明白偏心为何物的年纪被偏爱着，换句话来说，卢正喜又有什么错呢？

我清晰的思考者，正如数学老师在黑板上出的那道难住我的数学题，公式和逻辑关系清清楚楚刻画在我的脑子里，可我却无法抽离出去。

最终我无法怪妹妹，也许是妹妹正喜总是对我笑？或许是妹妹总是叫我姐姐？或许是妹妹喜欢抱着我？

可我依旧无法释怀，毕竟这是现实。

我不能理解，我的爸爸妈妈似乎把我当做了一个试验品。

因为在我身体上的‘照顾’所以才有了对妹妹的爱，和正确的养育。

我的爸爸妈妈把我的感觉删得一干二净，他们似乎对卢正喜喜欢的过头了。

是因为认真的养育着，认真的爱着正喜，才会这么温柔吗？

是因为随便的养育过我，少得可怜的爱过我，才会这么敷衍吗？

我做着数学题哭了出来。老师以为他出的题太难了，把我难哭了，全班同学笑着我，我看着数学老师摸摸我的头，上去删了一个列式，题目似乎简单了一些。

我的手很抖，看吧，连一个普通人都会心疼幼小我的眼泪，可为什么爸爸妈妈却做不到对自己的孩子一视同仁呢。

卢正喜开始整天喊我姐姐，做我的跟屁虫。而我一直毫无保留的爱着卢正喜啊。

她是我的妹妹，可我心底却又很难过。因为小小的我一直在强忍着痛苦和不公平，爱着我的妹妹。每次看见妹妹，我就看见刻在妹妹头顶上的两个字。

偏心。

而转眼间，那两个字又没了。我明白，那不过是我幼小的心灵在作祟。

我的好朋友朱古古告诉我，我应该恨自己的妹妹。可我没有那么做，我也不能那么做。

我的妹妹卢正喜是无辜的，她那么小又有什么办法阻挡爸爸妈妈的偏心呢，而我明白所有，我又有什么理由怪我的妹妹呢。

我的朋友朱古古抱抱我，“小安，你好傻。不过我妈说傻人有傻福。”

或许是我的傻真的带来了福分，直到某一天妈妈告诉我，我的生日可以挑选一个蛋糕的时候，我好开心，满脑子都是草莓蛋糕的样子。

因为以前我都看着妹妹过生日，可这么久我都没有过过生日，我还以为爸爸妈妈把我的生日给忘记了。

这是这么多年我第一次可以有自己的蛋糕。我认真的等着那一天，直到那一天来到。

我自己放学回了家，家里空荡荡的，没有一个人。

奇怪，难道会有惊喜么？

会像是电视里那样突然开灯，妈妈端着点燃蜡烛的蛋糕，爸爸给我唱生日歌，妹妹坐在桌子边笑着对我拍手吗？

我站着原地很久，最后蹑手蹑脚打开灯，才发现家里的确没有一个人。

我瞬间感到天快要塌下来了。