自由到底是什么?

十六岁之前，自由对我来说是空中飞鸟；水中游鱼；裴多菲口中可以为之抛弃生命与爱情的可贵存在，抽象又笼统。

十六岁之后，自由有了更准确的定义。它成了遥不可及，成了高墙之外，成了让楚襄王魂牵梦绕的神女。我整整花了十年，才再次将它拥有。

十年前的我一定会毫不犹豫揭穿他，可现在我已长大。成年人的世界就是这样，哪怕是一张薄得透光的纸，聊胜于无地遮着，也总比直面丑陋的真相强。

“陆枫……”他低沉的嗓音透过夜风传过来，叫我微微愣神。

十年了，这还是十年来我第一次听他叫我的名字。他望住我，再不掩饰自己的凉薄凶狠。

“离我远点。”

我或许真的已经和外面的世界脱节太久，久到都要忘了盛珉鸥是怎样一只将人心玩弄于股掌的“怪物”。是啊，他就是一只披着画皮的怪物，人前的鲜亮得体，不过是为了粉饰他人后那张异于常人的真实面孔罢了。

他只是需要一个“未婚妻”，让自己看起来更像个有血有肉、知冷知暖的正常人。

如果必要，他当然也能伪装成一名爱意绵绵,整日将“宝贝”、“哈尼”挂在嘴边的痴情种。

他不做，不是不能，而是不屑，就像他从来不掩饰对我的嫌恶。再直白点一我和萧沫雨都不是值得他费工夫伪装自己的存在。我甚至排在萧沫雨之后。

那哪怕心理建设做得再好，我仍然为将来可能的“孤身一人”感到畏惧与惟恐。

潇洒说再见，实在是很难的一件事。

“清湾的天虽冷，我对你的爱却始终停留在夏季，最火热的那一刻。”

“红是生命的主旋律，黑是它的终曲。千万年来，生命是一直为人类所探索，却始终无法彻底解答的世纪谜题。我有时也不禁会想，人为何而诞生？如果是为了经历美好，那只有痛苦的人生，是否毫无意义？”

不久前被这只手握住的画面还历历在目，那触感仍然鲜明，可现在，手的主人已不会再笑着叫我“阿枫”，也不会唠叨着让我天冷加衣、天热喝水。人死如灯灭，好似汤泼雪。可灯芯燃尽了，雪化了，在这世间便再无痕迹，你不会仔细去记一 盏灯，也不会用心去忆一粒雪。人却不一样，人没了，留下的是数不清的记忆，是忘不了的深情，是无尽的悔恨，是难言的遗憾。

我知道他有他的工作，他有他的生活，我对他什么都不是，就是一条狗的优先级别都能在我之上。我知道，我当然知道。

这世上再也没有爱我的人，而仅存的，唯一的,我爱着的人，并不爱我。

他视我如草芥，避我如蚤虱。

哪怕我死了，他都不会掉一滴泪。

我都知道。

不用等到沧海桑田，只是短短十年，人间已是大不一样。

上学时，我曾听老师讲过这样一个故事 :

从前有一位渔民，每当他出海捕鱼，成群的鸥鸟便会落到他的船上，与他亲呢嬉戏，他的父亲知道后，便和他说：“我听闻你很受鸥鸟的喜爱，它们都会聚集到你身边。你去抓一只回来，让我玩一下。”可当这个人第二天再去海边，那些鸥鸟却只是在上空盘旋飞舞，再也不曾落到他的身边。

鸥鸟感知到渔民的心思，舞而不下。

盛珉鸥也感知到我的心思，从此以后再也不亲近我。

**是泉，少量活血化瘀、强身健体，多了则成没顶之灾，可以将人拉入万劫不复的深渊。

“我不喜欢男人，不喜欢女人，我只喜欢我哥。

“好，我不碰你，离你远远的。”

突然间就觉得有些好笑，我似乎真的成了那名故事中的渔夫，为了诱鸥鸟下到自己怀里，绞尽脑汁，处心积虑。

我精心布置了一个陷阱，它看起来无害、随意悄无声息。我知道我的鸥鸟十分敏锐，只要我的目光表现出一丝热切，动作有半点逾越，他便会心生警惕。因此我需要很小心很小心，才能彻底将他捕获。

[等你真正见识过恐惧，就不会再接近深渊。]

在他看来他便是我的深渊，只有他消失了，我才能真正回到正轨。

他要用一种近乎惨烈的方式，生成应激，让我记住再也不要靠近像他这样的人。

我捂住胸口，在路边花坛上坐下，只觉得自己要被这一凶残的真相闷头闷脑砸得气也喘不过来了。他要做什么事，从来不会管我的悲喜，也不会去想他这样做后我会怎么样。这个世界对他很无趣，他也厌倦了伪装成“正常人”，他想解脱，却要把我留在地狱。

人总是会为了追逐生活中的一丝甜而显出超乎寻常的毅力，盛珉鸥便是我的那丝甜。

我紧紧贴着他，挤着他，完全不怕有谁突然开门看到我俩这样暖昧的姿势。多几个吴伊而已，看就看，我恨不得让全世界知道我爱他爱到发疯，又怎么会在意这些。

“ 我说了要保护你，这一辈子就都会保护你，同理，我说了喜欢你，这辈子就都会喜欢你。你打我也好，骂我也好，我绝不放弃。”身高关系，我只能微微仰视他，“靠近你我不会坠到深渊，也不会受到任何伤害，但如果你一直这个样子，把我逼急了,我可就不知道自己会做出什么事。到时候为爱所伤跳个楼卧个轨什么的，你得不偿失。”

“哥，你生命中实在缺少甜蜜的东西，这样不好，很不好。

我嫌弃地将杯子放回托盘，看到一旁有方糖，赶紧丢了粒到嘴里。

盛瑶鸥靠着餐桌，双手交叉环胸，问：“那你说该怎么办?”

“我甜啊。”我指指自己，笑道，“有我你就不会苦了。”

曾几何时，我以为盛珉鸥不食人间烟火，是谪仙入世，不具凡俗情感，但原来他也只是个凡人。还是个会为了不再是我唯一的“哥哥”而感到恼火的凡人。那真是，太好了。

我张开双臂，环抱住他的背脊，便好似收起了一张捕鸟的大网，将他彻底围困。

抓到你了，我的鸥鸟。

我求饶，得不到他的温柔，只会使他更为凶残,也更加变本加厉。

挣扎越甚，他咬得越重。一旦认定，致死都是猎物，想也别想逃离他的身边。

但我愿意，我明白，我甘之如饴。他碾碎我也好，吃了我也好，我都不会推开他。

他是我的求之不得，来之不易。他所有的坏毛病，我都爱。

自打我有认知与认识的那天起，我从小就接受了那些所谓丑陋的东西，其实世界上本来就有许多格格不入的事物，为了共存而不得不相互接受。

我想，也正因为他将这些词句奉为圭臬，才会觉得盛珉鸥的“与众不同”并不是什么值得大惊小怪的事。这世上本就有各种各样不同的人存在，有善良的，便有邪恶的，有无私的，便有自私的，没有哪种性格是绝对正确与完美的，所谓“完美”，也不过是合了大多数人的群罢了。

鲨池里永远不缺经验老到的鲨鱼,但他们总会老去，忘了警惕，自负于无人能敌，最终被年轻凶猛的后辈撕碎吞尽。

哪怕不告诉我你在哪儿也行，哪怕只是回我一个字也行，只是不要让我再像个傻瓜一样，等着不知道会不会有的回信。

希望春天结束前能得到你的回复。

祝你永远都有一个可爱的弟弟。

“新年快乐。”

耳边突然响起盛珉鸥低低的声音，我一愣，转头看他，他却只是看着前方，微垂着眼睫。错愣过后，我很快又释然地笑起来。

“嗯，新年快乐。”

冬天已近尾声，一年走到了尽头，春天也不再遥远。

我不再躲藏，从转角走出。

他正好转身，与我迎面相对。

哪有那么多的不期而遇，不过都是处心积虑。脑海里浮现不知在哪儿看过的一句话。

十年来，我给他写过许多信，却没有一封有回应。从希冀，到愤怒，到哀求，到死心，头三个步骤花了我四五年，之后的五年，是漫长的死心过程。我仍然每三个月寄出一封信，却不再寄希望于回信。

最后一年，当我知道母亲身患绝症命不久矣时，我不再写任何信。

“爸，好久不见。”十指在身前交叉相握，拇指不断做着画圈的重复动作，“我不是个好儿子，你要骂我要打我，以后见了面随你出气。我对不起你们，我辜负了你和我妈的期待，我知道，我都知道………”

我闭上眼，陷在一片黑暗里。“但我就是不甘心。”

弗洛伊德认为，梦是**的载体，意义在于愿望的满足。

可事与愿违，你越想压制，它越是不容忽视。

上课时，吃饭时，洗澡时，大脑任何的一个放空，都有可能让其趁虚而入。世上若真有恶魔，这荒诞又□□的梦，便是诱我堕落的饵料。

而齐阳，则是那支将我射向深渊的箭。

主是不会赦免我这样的人的。

“心中和平，是□□的生命；嫉妒是骨中的朽烂。”

“盛珉鸥……”

我不知道那时候我为什么要选择叫他全名，仿佛一切都是命中注定。命运牵着我的手，告诉我一我要阻止他，我该阻止他。

我从未见过盛珉鸥那样惊惧无措的表情，好似刚刚经历一场动摇灵魂的无边梦魔。

在梦与现实交错时，他看到了我。

昏沉中我仿佛成了他噩梦的一部分，他因而成倍的惊悸。

生命如昙花一现，很多时候，其实都不会再有“第二次”。

“我很便宜，一个吻就能彻底收买。”

诞生，成长，死亡﹣一生命必经的三个步骤。

“九分苦，总也会有一丝甜吧。”

“一丝甜？”他话语里含着淡淡嘲讽，“受尽痛苦，只为了那一丝甜？我不能理解。”

他不能理解是因为他缺乏共情。他无法想象，只是为了那一丝甜，一个人能在痛苦中独自前行多久。

我的确和齐阳没有区别。

他就是我镜子的另一面。

“我不是你们争抢的玩具，并不是你赢了他，我就会属于你。”

“我从未把你当玩具。”

谁会为了一个玩具搭上自己的十年青春？不镶金不镶银，嘴还臭。

他总是这样，迎着我殷切的目光，听着我热忱的呼唤，却始终像个旁观者。

冷漠，疏离，还有些戒备。

我一度怀疑自己刚出生那会儿是不是第一眼瞧见的是盛珉鸥，有天生的雏鸟情节，所以オ会整天跟在他身后叽叽喳喳，不然实在难以解释从小到大我对他的依恋与不舍。

灵魂即将脱离□□之前，会爆发出最后一点能量那是生命的余晖。

而更多人喜欢叫它一回光返照。

刹那间，我仿佛自己站在一池深不见底的泥沼中，每呼吸一ロ空气，那致命的黑泥就要更漫过我的身体。它们爬上我的胸口，淹没我的脖颈，捂住我的口鼻，带来缓慢而痛苦的死亡。

我想尖叫，想逃离，却被黑泥束住手脚，只能在原地绝望地看着自己的身体一点点被吞噬、溶解。

我尝试着开口，发现自己只能发出沙哑难闻的模糊音节，那里像是有块烧红的铁，哽住了我的喉咙，烧毁了我的声带，让我再不能随心所以地说话。

我仿若在一条细窄的独木桥上行走，左右都是深渊，前后都在崩塌。

怎么走，都是死。

十年来日积月累，我以为我可以撑更久，但雪崩来得那样猝不及防，让我实在无法再坚持下去。

浑身无一处不痛，无一处不冷，如果就此死在这张床上，死在这个家中，也算不错的结局吧。

起先我并不认同她的说法，只觉得盛珉鸥必定是躲起来偷偷哭了，并非真的那样冷血。

后来……我明白眼泪根本是他没有的东西，没有的，你又让他如何展现？

火锅声，炮仗声，电视声，还有人声，在这夹杂在一起的喧闹声中，我举起饮料杯，敬了敬桌上的三人。祝他们新年快乐，谢他们不离不弃。

我没再去找盛珉鸥，他当然也不会主动来找我。

这样也挺好，我只要自己忍住了，他盛珉鸥就是再迷人，再得我心，十年不行二十年，二十年不行三十年，我总能戒断。

他有权交往任何人，也有权喜欢任何人，当然，更有权被其他人追求。

这很正常，这不可避免。我一再这样对自己说，将这句话反复默念。

明明身处光明，他的周身却像笼着一层无法靠近的黑暗。

“值不值这种事，怎么说呢，看个人吧。”我弹了弹烟灰，笑道，“我觉得值得做的事，再折腾也做。同理，我觉得是值得爱的人，再恶劣也爱。”

“无论我们以前是哪种人，喜欢男人还是女人，有怎样的性癖，和多少人上过床，这都不是某人实施暴力侵害的借口。

“我真的很害怕，他突然变得我不认识了。我该怎么办？没有人能帮我，我好像在腐烂枯萎，我好痛苦，到底要怎么オ能摆脱他？”

“身处罪恶带给我无限快乐。”

“我的孩子，我的孩子オ十五岁，他永远不会长大，也没机会再长大。所有美好的未来都和他无关，他上不了高中，也上不了大学，别的同龄人结婚生子时，他只能躺在冰冷的地底，忍受日复一日的孤独！可是罗峥云呢？他仍然有钱有势，对所作所为毫无愧疚。”

因为这起案件，网上不少人开始呼吁希望更改□□罪的定义，加入男性受害者。未来如何还未可知，但至少已有了微光。

法律总是在不断的牺牲中得以完善，说它是全人类血泪铸成的宝典，也毫不夸张。

盛珉鸥总觉得，我对他的种种言行，那些恼人的、缠人的、烦人的一切，都是因为那无法宣之于口的悖德爱恋。我与齐阳一生一死，闹得如今这番田地，也全是出自对他变态的独占欲。

其实不是。至少不全是。

我对他的种种，一部分是因为他是我心爱的人，还有部分，是因为他始终是我心爱的哥哥。

我说过我会好好对他，我会替爸爸照看好他，我决不食言。

哪怕他并不稀罕。

“原来这世界，并非杀人就会得到惩罚。”

只要看不到他轻蔑的眼神，嘲讽的表情，人为降低攻击力度，似乎所受到的伤害也能更轻一些。

虽然有点自欺欺人的嫌疑，但已是我能寻求到的最佳应对。

如果我不曾对他生出爱恋，这辈子和他应该至死都会是淡漠不亲近的养兄弟关系。我们或许一年见个一两次，逢年过节难得打个电话，但只要我不和他撕破脸，他绝不会同我断绝来往。哪怕心里再看不惯我，表面也会与我客客气气，维持着毫无血缘的兄弟情谊。

可坏就坏在我动了不该动的心思，还让他觉察到了。他和我再做不成兄弟，便无需维持表面上的虚情假意。厌恶就是厌恶，不爱就是不爱，他不屑和我兜圈子，也懒得顾及我的感受。

毕竟，他连对自己都那么恨，又怎么会对一个不在乎的人心软。

山川美景，风土人情。世界何其大，善良的人有很多，

他走过的地方，人们或许贫穷，但绝不放弃对生活的热爱。别人不理解他们的乐观，他们也无需别人理解。活着并不是为了思考将来，而是为了享受快乐的每一天。

我以为他至多就是这样了，不会再有其更多的情感流露。

但好像我错了。

他不是平静，他只是“看起来”平静。

他紧紧抱住我，像个巨大的蚕蛹般将我包裹，脑袋埋在我颈间，语调低沉又缓慢。

“你之前问我，你死了会不会伤心。我不会，人都有一死，没什么可伤心的。”他的气息轻柔地吹拂着我的颈侧，“但我会很愤怒。”

“我还活着，你怎么敢死？”

他收紧怀抱，声音渐低，呼吸匀称。

“我一直忍受着这个无趣的世界，所以你也必须陪我一起忍受。”