2013年11月3日 星期日 晴
不论有多少令人头大的事，偶尔写写总结什么的还是很有必要的。周六的测量实习刚结束，我觉得自己表现很烂。到处找外援的感觉很不好，因为毕竟是自己不会。
我已经没有办法掩饰自己对大山的爱，说来神奇，已经是爱了。这两天过得很开心，一起做事的感觉很好。长久以来我到底改变了多少连我自己都不知道。父母开始过他们自己的生活这让我很高兴，人到了这个年纪确实应该好好去享受。我现在要做的除了考研也就是应付好眼前的几场考试，回归简单的生活是幸福的事，这两年，做好这一件事就够了。
2013年11月9日 星期六 阴雨
拖着不肯开始复习，拖着不写日记，拖着不填报名表，拖延症！昨天花了大半个下午和晚上结束了《国境以南太阳以西》。初是那样迷茫，我们像极了。岛本再次出现一切都乱了，那多年以后的我又会是怎样？从每一本书中得到慰籍这句话我不知是从什么时候开始体会到的，这或许又是我的新境界。我似乎是可以感觉到自己的进步的，不过在感情的事情上是真的……或许进步了一点点？
周三晚上的高数选修是挂了，总共就会做一题，没有理由，自己造成的，大四再战吧！考研的问题，不愉快也不想提了。回到书上吧。我想看到的是我思想完整的表述，我表现的不一样或许是想让和我一样的人看到我，我一直在做的是在追寻同类，不是只有我一个。当你把心里的句子给你想让他懂的人看，而他却不能够理解的时候，那是一种巨大的失落。
或许我的要求是太高了，你要陪着我，要懂我，即使我无法清楚地表达，你依旧懂我。是一种心灵上的默契，对于事物我们有一样的眼光。我不断地想要逃开的过去却怎样也走不出，我想有着这种缺憾是我无法克制和改变的。初、岛本、泉、有纪子，不是因为特殊的相像，而是人和人之间的那种像，不一样人之间也有的像，总可以找到共同点是吧！这是生活，是这个世界。
是这句话：“我身上存在着永远不成不变的致命缺憾，那缺憾带给我强烈的饿和干渴。这饥饿和干以前一直让我头烂额，以后怕也同样使我烦躁不安。”这是我解释不来但是正确表达我的句子。
总是想这是个怎样的世界，那么多的问题，看到了却解决不了啊！
2013年11月10日 星期日 晴
忽然想到广操的名字“时代在召唤”。这几天想明白了许多问题，不管怎么说心理上还是很安慰的。来说第一个问题：社会是要把优秀的人变得更优秀，还是把不优秀的人也变得优秀。想做的应该是后者，可是在做的是前者，就像本二的老师应该比本一更好才对，可是做不到。
然后来说如何改变。恒大昨晚赢了亚冠，这和许家印的介入有极大的关系，万达斥巨资拍下了毕加索的画，万达发言人表示中国民众应为此感到自豪。后面这件事让我开悟，前面这件事让我想通，你想要改变就要拥有相应的能力，这是一条明确可行的路。我或许以前被迫意识到是这样，但这次是清楚地知道了。
对于大山，别人和我有不同的意见我会认定为思想的碰撞，但如果是大山就会被判定为不懂我，其实谁又懂谁呢？这是我的占有欲和控制欲。我应该感到幸运了，至少是有愿意倾听的人，那我在感情的事情上是否仍旧没有成长？我要相信我自己，这一路可以走的很好。
2013年11月13日 星期三 阴
已经有这么一段时间了，我开始不断地回忆起小学、初中、高中发生过的事，一幕幕，倒像是回忆在追着我跑，一坐下来就开始……是那样清晰。我在想，是不是把这些全都回忆一遍然后就要全部地忘记，像是大脑在进行清理，我就要新生了。这几天状况是好多了，或许是我已经新生了。
我不知道应该怎样去表述自己，总觉得不能够太好地表达真正的想法，当然这也取决于听我倾诉的人。关于父母的事，我想是因为自己还是不够成熟，内涵也不够，所以才不能去理解他们，我一直是这样努力说服自己的。因为父母的矛盾，我的性格也矛盾。什么才是我要的？怎样我才会快乐？我不想按父母说的做，我觉得是被安排，可是除了这，我又真的想做什么？去考文科的研，然后呢？我喜欢的，想要的到底是什么？我只是知道我不想要的，可是只能这样做。我也不知道为什么害怕违背父母，害怕他们失望，这一切是不是只是我仍旧为了我自己？
有时候会觉得自己好冷漠，那又是什么让我这样？因为我自己可以完成所有的事？我真的开始怀疑自己为什么恋爱，是缺爱吧。我不是说父母不爱我，但是他们爱我的方式我说不来，我觉得自己对于父母一直是一种敬畏，小时候是心态不好吧！以前总是和妈妈在一起，后来才有机会和爸爸相处。他们对我越是严格，我心里越是叛逆，我还是不成熟吧，还是那样，我如果在努力，父母还对我说要努力，那我就会愤怒，总让我觉得明明我自己知道在奋斗却像是我是为了你们奋斗或是我不懂事，不被信任。可是那父母和我很开心的时候那又是什么？让所有人羡慕的家庭氛围又是什么？因为我没有做父母所以不懂，这句话也让我生气。
换一种假设，是换一种思路，因为我周期性的压力爆发让我很down，在这种生气的时候总会把一小点的烦恼或不满夸张放大，所以让我有爆发点，过激古怪的想法只在这时候有，发泄过后一切又好了。所以对于父母我只是对最亲近人的挑剔发泄，再本身就是我的胡思乱想。我总是认为自己可以做很多事的，可以为社会做贡献的，所以不断给自己加压，长期积累就会爆发，可是平静的时候一切在我又太美好了。
面对各种社会问题，我又会觉得自己的肤浅可笑，我的事有什么可气的呢？还有太多的事要做。我不断给自己提出一个又一个问题，最后又要靠自己一个又一个地想通解决，我的想法，因为我不想就会死吧！
对我来说这是一个过程，一个成熟的过程，我知道自己很坚强，积极和达观，静下来做喜欢的自己吧！有些问题，不想就没有。
2013年11月16日 星期六 未知
《挪威的森林》，结束。
连续看的这两本日本小说对我来说意义重大，似乎我连在看书方面都很幸运，在对的时间看对的书。我可以理解浩子对这两本书迷惘的地方，毕竟没有经历是不会懂的。
渡边从某种程度来说可以作为我的理想对象，我有孩子那样的疯狂和反叛（没有那么过分），也初美那一部分的对爱的执念，还有就是也是渡边那样一类人。仍旧是因为那几句可以表达我的话，让我爱上这本书的。我的状态其实也是这样，作者认为自己总在十七、十八岁徘徊，可却猛然发现自己已经二十多了。我也活在自己的世界，偶尔会感到孤寂，但多数时候仍旧又回到了自己的世界。对永泽我也是崇拜的，做一个绅士，一个做自己该做的事的绅士。一个人死了就停留在那个永恒的年纪，相月的死是直子和渡边永远的痛，似乎是因为我仍未经历过与我有关的“死”吧！这点我理解不了。我不理解为什么对“性”那样好奇和执著，但是看到绿子，我笑了，我知道自己没有病，很正常，或许在有些人看来是那样直率可爱。我很喜欢敢死队，不知为什么，总觉得是单纯的惹人怜爱的那种，又或许是他的与众不同吧！
这两本书的男主都是文艺狗，书和音乐，也是自认为不同的，这也更让我认定自己所做的所想的是对的，我只和同我一样的人一起。是怎样的清高和不屑。晚上木木来电话照例聊了很久，她正在经历我已经历过的阶段。母性情怀的体现和在感情上花费大量时间。她说我是走在了她的前面，是她人生的导师，她开窍的太晚，在人情世故上太迟钝了。我想，这些东西都是要经历的吧！不过顺序不一样。就像有些东西我现在才开始意识到，但别人早就开始做了。木木说我们总说自己得到了很多，其实是在自我要慰，这一句话我有那么一瞬间的不快，所以这句话是真的，代价太大了。那现在做的，也只能是可以做的，当然，我不是庸俗之物，所以我不是在工作，是在努力！比如这一本日记。
2013年11月20日 星期三 晴
对于这个时刻我无非也就是要找一个地方把这篇日记写了，上节水文统计的课我的眼睛和头完全不听我的指示。又开始对这周围的一切感到厌恶，就是一个词：“可笑。”
《城市之光》其实是一本推理小说，不过对我来说，重点不在于推理的部分，我喜欢的是在那个时代的女性的反叛。即使在现代也有被认定为女性不应该涉及的事。我很喜欢花村英子和别宫，这是一个等级在人的意识中万分森严的社会，即使英子很“开放”，但也承认身份有别啊！真正的世家是有他自身强大的道理的，胜久、丽子和道谛是狗原家的孩子，只是看，就知道他们的厉害，冷静、理智，这是从小所见和受的培养。一直记着的是别官对英子说的话：“如果您认为住在那种房子里的人就没有幸福的话，我觉得那是一种傲慢。”不管怎样去看，我们都只能是别人生活的窥探者，只有真正置身心于那种环境，才有可能去了解到其中的分毫，毕竟我们已经有了自己的人格，因为所在的层面不同，所以思考的方式也就不一样了吧！
浩子有发来国学大师推荐的读书方式，先看的是梁启超建议清华学子多多阅读国学经典，我自问看的中国经典实在太少，也不知一时该从何处做起，想来是自己太浅薄。后来又瞥见徐志摩所写，很轻松又很沉重。他所举的那三类人：一是看了不下二干本书的人；二是环游了世界几圈的人；三是朋友遍天下的人。徐说他不敢用“看不起”这三字，因为太奢侈，所以只是表达他并不认为三类有何“大牛”，他反倒尊敬那些把一本书一个人研究得彻底爱到骨子里的人。我毕竟是太浅薄。
2013年11月23日 星期六 雾霾
不太知道具体应该写什么内容，只是认为需要写这么一份记录，从今天的现在起要开始有真正的计划。雷励中国的收款确认邮件我仍旧没有收到，有点担心，但是如果11月30日我去北京甄选，这几天就需要玩命复习了。其实只有我自己最清楚自己的水平，很多人真的高估我了。
上午看《我和我的野生动物朋友们》，主角Tippy的很多话让我忍俊不禁，但又开始思考，我来到这个世界上也不是为了解决那些个种族社会问题的，能保护好身边的环境就很不错吧！这是一种“自知”吧！发现越来越多人认为我“小众”，并深信我的内心强大，羡慕我不顾忌他人眼光和义无反顾。但是我到底是怎样，只有我自己清楚，也是，我也不需要表现给谁看。
或许现在很多人看我会觉得学习不是我的正道，可是如果我要，一样可以做的很好。我不要做一个工作者，而是一个努力的人。忽然发现以上的话就略有“矛盾”……算了。
至今没有想通为什么自己喜欢拍照片，参加雷励有一点就是也想拍出帅气的照片！
2013年11月24日 星期日 雾
关于成长的事实在太多了，我没有办法清楚而准确地表达现在的感受。《孩子你慢慢来》又是一本描述为人母的书，和《亲爱的安德烈》一起，让我多少体会了母亲对孩子的爱的表达。确实不会有太多的父母用言语去表达爱，因为这太微不足道了。
我不知从什么时候开始意识到自己和父母是如此相似，是传统和崇尚自由的矛盾体，所以我开始怀疑日后自己教育孩子的能力，这又会是怎样的一种矛盾？从书上我了解了很多不会有人告诉我的东西，让人兴奋又迷茫。至今我仍旧不知道如何处理自己的异想天开和随心所欲。成长是漫长的，在父母心中会永远留下欣慰和遗憾吧！看着我远去的背影，时光，不可逆的力量。可流逝的不是时光，是人！嗯，爸爸妈妈，我爱你们。
2013年11月25日 星期一 晴
像陷入无限死循环，我又开始了所谓混乱的状态，坐下来就开始无止境地回忆。据说回忆是因为对现状的不满，那我现在仍旧没有调整好自己的状态。虽已经继续行走，但心底里还是不愿接受吧！我开始怀疑自己不断地挑战，是对现实的短暂逃避。早上不愿起床，是惰性的表现？但是拖延一定不是好事。
2013年11月29日 星期五 晴
这几天晚上无端端睡不好，早上水文概率坐在第一排，猛然回头，发现原来自己身后还有一个世界。我不知道自己有多少恍然发现这另一个世界的存在，坐在第一排，背后的一切于我都不存在了。人只有一双眼睛，只能朝一个方向看，所以很容易盲目啊！
尝试着看了卓别林的《城市之光》，我无法接受那种辛酸的幽默，也不擅长把作品放到特定的大背景中去，我也发现自己开始逃避，逃避那些我看到却解释不了的社会现象，是因为我的不忍和善良？
退掉了雷励的甄选，昨天下午我大哭了一场，不知有多久没有这样伤心地哭过。我所热爱的到底又是什么？后来看了《穿越时空》的少女，我们犯了同一个错误，把那些保贵的东西浪费在小事上。如果可以重来也不要去改变，因为我们无力承担第二次了，你怎知第二次是你想要的结果？
来，悠哉地生活～书里又是另一个世界，一切都在发生。
我也没有想到下午会看完《历史深处的忧虑》，这是一本中断了好几次的书。有那么几次我可以算是不愿再打开它，看这本书我需要安静，需要脑子转动。信息量很大，我一边看一边要过滤出我觉得可以结合我已知的事实进一步思考的点，而且因为本身书的大背景是美帝，即使那时我身处美帝，那于我也是一个新的环境。加上文字大多是议论文式的论证，有大量的举例和对法律的援引，有时真的让我感到无力。
今天是从“辛普森案例”开始的，出于好奇，我一连看完了三篇，知道了审判结果。书中对于美帝规则的联想性展开是万分强大的，不得不承认，面对这些信息我显得很无知。好在我的角度一直很客观，所以只是作为对另一种制度的了解，而未产生某种对本身所处体制的好恶。后几篇反复提到的种族问题，我仍未能太好地理解，关于对黑的“特别保护法”，这难道本身就不是一种歧视吗？要自己把自己置于一个特殊的位置，那不是自己也从内心深处默认了吗？所以才要去争取。人不可能不受所处环境的影响，可要更深层次地讨论这个问题，却又不能够了。
书中从始至终在提的就是美国为这种体制所付出的代价，我并不认为美国公民就有多高的素养，只是他们举国有一种意识，是环境氛围所感染的，这是教育的问题吧！当然，对于怎样培养公众共同的意识我也说不好。哪！思想强大的人，快来拯救我！但愿我有自救的一天。
