2014年2月16日 星期日 雨

还差几分钟又是零点，抱歉！今晚又要晚睡……连续好多天晚上睡不着，今晚不如先好好整理一下自己再睡个好觉。

今天的“知乎推荐”挺不错的，都是我喜欢和感兴趣的内容。一个是“你有没有一瞬间觉得自己很穷？”这种问题很现实，我却从没有认真想过，这都是在对比之后才会有的感觉吧！感觉自己和别人家庭上的差距。我会害怕去评判一个事物，似乎自己并不能拿捏准确，这个世界太纷扰复杂了。忽然想到小强和女友分手是因为他觉得她变得物质，物质这种事你怎么说？据说大家觉得我不物质，可那是因为我有啊！

“知乎推荐”的第二个问题是？怎么向支教地区的老师解释我穿几百元的鞋？”这是我害怕面对的问题，所以现在我不去想“支教”的事。回答让我明白了很多，（知乎好地方！）如果你不买鞋，那鞋厂的工人怎么生活？并不因为你贫穷，你就可以要求别人无条件地帮助，这是一个错误的观点。支教也并不是单纯地传授知识，你确实让贫困山区的孩子看到了另一个世界，但你还要让他们学会如何正确地面对。

昨晚大山说他想以后自己有能力帮助改变贫困山村，要先修路，这让我想到了浩子他也对我说过自己想对世界做出一些改变，我小时候也有很多理想，做音乐家、舞蹈家、科学家、社会活动家，现在仍旧有很多想法。高中我学会不嘲笑任何人的理想，但也明白，有些想法不是能对所有人说的。或许他们不是故意嘲笑，却总让我感到恶意。

今晚和阿连一起吃饭，听他说了好多好多，主要围绕的是父母和子女的关系，总感到一丝凄凉。他称自己的家为“空巢”，女儿嫁出去了就空了。他说女儿不给他们主动电话，也少回来，反复说今年过年就初一回来一次，想带外甥却争不过亲家公，毕竟是爷爷。他还说自己当初不孝顺所以这是报应，一定要承受。我妈就在一旁附合说什么舍不得女儿之类的话。阿连说，他哪要她女儿什么钱，他要给女儿钱，让他来看自己，等退休还什么养老？！自己去敬老院！

我听了很触动，总想做点什么。可想想还有向阳哥哥那么多人，我能做的太有限。问自己做了什么，对父母还是可以的。之前也有疑惑过，虽然我给父母买东西，可花的都是他们的钱，曾经就有人觉得我这样很矫情。我自己也犹豫过，可今天听了阿连的话，我很庆幸自己很早就这样做了。每个家庭的状况是不一样的，对于我家来说，我们不缺钱，父母更不在乎我要给他们钱，所以即使我花他们的钱给他们买礼物仍旧会让他们非常开心，和我家关系好的家庭经济条件都不差，所以孩子这样做是被允许甚至是被期待的！

父母不需要孩子给钱（当然，这是阿连和我父母），这说明我以前有一个错误的想法，我以前想攒一个大额存折给父母花，可这要花上个几年，倒不如多买东西来看看父母，或者用这些带父母去旅游。钱也可以给（顿时想到很多父母喜欢孩子给钱，个人感到好俗，我父母的水准加上阿连确实比较高～当然我知道说这话有优越感，可是用钱来衡量，应该是只用钱来衡量是不是不算亲情？买礼物也是钱哦！不过至少你要多花一份心思挑选不是？我喜欢这个自己解决想通的点～）但不至于大额！好了，这一下让父母高兴了就是高兴了！幸福感就是这一下一下攒起来的！

2014年2月17日 星期一 阴

很多感觉都是基于对比产生的，比如自己做的好，做的差；自己优秀或者仍要努力；还有很重要的一点，是不是条件优越！不接触真正的有钱人，你永远只能是个暴发户，因为你有了钱也不知道怎么花，去哪儿花。很多东西我也是无意识间发现的，在这之前我也从不知道原来事件可以这样（虽然不知道写这个方面的改变是为了什么，也不知道自己能否清楚地表达自己，但仍旧决定一试！）。

这是一个有点久远的故事了。以前的条件并不是很好，很多稍高层次的东西都接触不到，后来慢慢家庭条件好了，也开始知道了一些不一样的东西。到现在为止，我多少是懂了一点护肤品的买法，可以为妈妈选购合乎心意的高档货。记得小学的时候吧，妈妈在县城主路通公安巷的拐角的一间杂货店，买一种“玫琳凯”的眼霜，这是最早的记忆。那时候觉得很神奇，原来这就是护肤品。

后来上初中认识了木木，开始帮妈妈换成了“羽西”的眼霜，记得有一次去一家进口商品店买东西，说到妈妈用的是“羽西”，被女店主说“低端”，可那时候真心觉得“羽西”已经很贵了。再后来去贵阳，一心一意想去大商场给妈妈买“雅诗兰黛”，结果导游一句：“更贵的是伊丽莎白雅顿”！”让我深深记住这个牌子。后来开始在聚美上等“雅顿”打折，终于把妈妈的装备升级了！终于以为可以骄傲地告诉别人我妈妈用的护肤品是“雅顿”的时候，木木用一种难以形容的讽刺口吻，带笑地说“其实雅顿很便宜！”

这之间我刷过无数帖子，看妈妈适合的护肤品，也不再一味相信木木的推荐，我决心自己给妈妈搭配出最合适她的护肤全套！自己也尝试，也多查评论，现在终于换成了“科颜氏＋雅诗兰黛”的搭配，这是我们条件可以承受的很不错的搭配！很早以前妈妈曾说过，向阳妈妈用一千多一套的化妆品，后来我才知道，某人妈妈也一直是这样保养着，直到今天，我妈妈也用上高级护肤，我也现在也可以说“你们的护肤搭配弱爆了！”

在不懂的时候，很容易因为别人说什么就动摇，现在自己也用过，知道效果，我也会说：科颜氏不错哦～因为没有条件接触，这整个认知的过程很长久。昨天下午看了《小时代2》，仍旧很佩服郭敬明，他才是真的白手起家（完全没有家庭背景）！钱确实是必要的，这是一个现实的问题。去睿睿家才知道了Alienware，以前以为苹果的电脑怎样，才知道被Alienware完爆！原来我的电脑也是平民中的高端机，这些我果真是不懂。以前最害怕别人问我的东西是什么牌子，当然有人是专业，有人是装逼。现在再不害怕，当然条件优越是一方面，另外也自信了，想通了，知道了就会想用高端的东西，当然，我在这条路上不断前行。

昨晚漏掉了阿连的几个细节，他说他已经告诉了师母，若他去世应穿哪套衣服。很遗憾他女儿不知道他的饭量和喜好。师母说以后要卖掉房子，去到哪个城市就去停留一段再接着走。我不知道这是绝对的酒脱还是绝望，只是听起来总觉得有点凄凉。

2014年2月18日 星期二 雨

事情缘起晚上去看“3D电影”。我打电话问过父母之后，爸表示晚上没空，然后妈坚持要等我爸回家后再问一遍，这就让我无法及时给小韬回话。结果一定是我爸不能去，他不去，我们自己去不就好了吗？我喜欢及时给人答案，因为自己也不喜欢等。

结果就是中午吃饭老爸再一次确定不能去，妈在整个问话过程中的导向，和倾向自己达成目的的方式让我想到了我对大山及更多的所有人，我不喜欢这样，却在不知不觉中已经变成了这样。对于一件已经知道结果的事做出这样的努力，导致不能及时给安排的人回话，我表示很没有意义。妈无奈表示那就我们自己去，前一秒还在说若是我爸不去欧伯伯会尴尬之类的话，所以我说那就都不去。我妈说：“因为这一点小事也生气！”

开始了。

我犹豫了一下，说：“妈，有一件我要说，不是说你做的不好，只是我不喜欢这句话。从小到大，我特别害怕你说我‘可怕’或者”让人觉得害怕’，妈妈对女儿说，我会觉得很伤。”

我爸这时候加了一句：“还有，有时候没生气，你硬要说我生气，那就真生气了！”

我补充：“是，有时候只是那一下情绪不好，可能出口就后悔了。”我控制不住情绪，哽咽了。

结果，我妈说：“从结婚开始，贾家智脾气不好，结果女儿像爸爸（写到这句我居然笑了，讽刺！我妈是不是，不！她一定会觉得我可怕！当时好像我爸和我都笑了），只能说你们长得，脸一拉下来，太可怕了，我本来从小就胆小，我是怕你们（写到这句，我先是笑，笑着笑着就哭了，变态了，哈哈哈！）。所以别人都说害怕你（说到这句，我那时候还是认同的，我也觉得大家是害怕我，我是一头受伤的狮子，渴望温暖，却没人敢靠近）。”

听她说完，我顿时觉得她满心委屈。我走下桌缓和了一下，又坐了回去，继续说：“妈，我说这话没有伤害你的意思，也不是说你不好，只是这句话。如果你觉得伤害，那我说了一点意义都没有。我是不是不该说？”

那是我从没见过的表情，我认为很可怕，我妈说：“要说，我说了自我反省，不要以为是自己的丈夫女儿就可以随便说……（还有什么我忘了……）”然后是一脸“你满意了吧？”的表情。

我爸说：“不要再纠缠这件事了！”

我说：“我最后说一句，我知道自己脾气不好，一定改。”后面三个字我已经哽咽到不行。

这次回家我开始尝试沟通，表达自己的真实想法，但一旦涉及是父母方法问题就失败，似乎我的坦白只是加深伤害。说出所有是自私的表现，父母已经到了这样的年纪，又何必逼迫他们再去反思？这点，我错了。在我记忆中，似乎我所有不好的经历让父母知道后，只是加深了双方的痛苦和对我的伤害，这是最后一次，从今以后，只有好，再无烦恼伤悲。

反观父母的态度，我讨厌的父母的一切处事方法都被我继承，而且是两个人加起来我一人沿袭，而我又把这种态度加在和我接触的大多数人身上。优点和能力我留下，缺点我改。

如果自己做不到的事还去要求别人，那就是一种残忍。

致命缺点一：过分敏感，过度解读别人的话，（绝对遗传！看上面的事件）；接下来的缺点不到致命，不过也严重：烂脾气！不合心意马上发作（这个已经进步，大山作证！）；强迫他人：强加自己的想法给别人，虽然很多时候是对的。即使是对，别人也不关我事，有进步，有人证；接下来这个我也说不清，我喜欢拍照片，弄些小玩意，然后把自己的新想法和大家分享，这不知道算不算求认同和关注，也就是内心仍不够强大；极度矛盾：家庭氛围造成，不解释；执行力不够：有进步，有人证！

这些缺点我都改，起码我敢正视自己的问题好么！看近期的前几篇日记就知道，信息量太大，脑子又凌乱了，算了！我都在改好么！对了，越来越多问题和父母观点有分歧，想和他们（主要是我妈）说一些有意思的问题思考简直白搭好么？！人家根本不听直接转话题好么？！我算是成长出来了，认清什么人说什么话。话说，我做事也太像他们俩了，直接转话题这点简直一模一样！妹子的，认真改！

含真啊！你好棒！

作者有话说

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第81章 大三寒假（下）