两个月前我发了个朋友圈，同样，当时我也不知道我要死了。

是这么写的：

“你看到的是我的过去，对此我全然接受。我不会告诉你糟糕的事情将会改变什么，但我不会有一刻停止奋斗，为了永恒的平静...“

这段话是写给身边人的，再点明一下，这段话其实就是写给爸爸妈妈的。我知道两位一直对我很失望，确实，我一个人北漂，一毛钱都没有攒下来，快三十了也没有谈到稳定的恋爱，身体也越来越糟糕，我仿佛一个破房子四壁漏风又开天窗。

就像爸爸一直说的：“到现在也不知道你的根基在哪？”

我没有根基，确实如此，但是我都要死了，以上这些东西是不是都能先放一放。

首先，这条朋友圈证明，我在将死之前就已经全然接受自己的失败了。但我本来还想努力挣扎一下，一步一步努力起飞的。奈何飞不起来，毕竟我马上就要死了。

（不过也没准接下来的三个月我能扑棱扑棱小飞一把，比如借个自媒体突然爆火然后给你们赚一笔外财，转念一想，他妈的，我还不如买个七星彩、双色球，暴富我好像真没有这个运气，暴毙我可以）

他妈的，我的死就像我的活一样普通，算了。

不过我还是澄清一下，我有目标的，我只是越来越不愿意说出来。

事以泄败，谋以密成，宣之于众太没意思。目标完成了有种哗众取宠的可怜，目标完不成就是傻逼般的可笑，我不太想当傻逼了，更何况我的目标，即便我活100岁也大概率完不成。

半年之前，我问过朋友一个问题：你觉得死亡是什么？

她说，死亡就是在地球消失，或者说游戏结束，虽然是在地球消失的，但其实还会在某处存在着。

我觉得她有很强的自我存在感，消失的前提是存在，因为她能感受到自己的存在，所以才会有消失。而且她是照顾到了最庞大的客体——地球，视角是她于地球，

我的答案不太一样。我之前觉得死亡是永久的平静，是没有负罪感的消失。当我变得越来越老，我会越来越因为自己接近这种永久的平静而感到开心和幸福。

所以爸爸问我：老不结婚如果我一个人孤独终老怎么办？

这个时候我都会很平静的想，不管我有没有另一半都会死，不管我有没有人养老送终我照旧会死，每个人都有一定几率死于明天，死亡是世界上最公平的事情。

这些说法虽然说服不了爸爸，但让我一点都没害怕结不了婚怎么办。

不过，重申一遍，我不是不想结婚或者不婚主义，我只是没有找到对的人啊爸爸！

关于结婚，还有其他你们想说的、常说的和还没说出来的担心和关心我都知道。但是你们想要的那些东西，有些要靠努力，有些要靠缘分，急是没有用的，催也没有用，这和我会不会死没有关系。

然而万幸我要死了，至少现在不用考虑谁给我养老送终了。

不好意思，两位安心养老的梦想提前破灭了。爸爸躺平了一段时间，最近重新投入工作，妈妈也加购了养老保险。

不过，这其实是一件好事，你们的一辈子还有很长，要脚踏实地，要好好活。

我希望我濒死之际，爷爷奶奶不要来接我，如果他们来接我的话，就意味着真的有天堂，如果有天堂的话，那死亡就真的是另一种形式的诞生了，这样何谈永久的平静？一想到在某个地方永远存在，我会感到绝望。

所以我就还是没有信仰了吧。