人若是时时刻刻警醒自己，那一定会活得很累，因为这似乎有些愚笨，就像强逼着自己不能犯错一样。但人总是会犯错了，人不是一台精密的永不出错的机器。

我却是如此，却是如此愚笨、顽固，若不将自己推入地狱，弄得一身伤痕，若不将自己推下悬崖，摔得粉身碎骨，若不将自己坠入冰窟，深受冻寒之苦，将自己逼得退无可退，一头撞上身后的那面墙，把自己撞个鲜血淋漓，我恐怕不会幡然醒悟。

我醒悟的结局是什么呢？不再强求。或者是，另一种形式的自暴自弃。不去呼喊，不去求救，把自己的嘴巴缝上，用黑色的胶带蒙上自己的眼睛，拿耳塞堵住自己的耳朵，然后在原地等待，等待自然地销毁。

等待自我的解体。

但我等待的来么？

在我没等到它之前，我就要饱尝各种痛苦了。它来源哪呢？它来自我心中。它是怎么产生的，这根源究竟是什么，我却从不知道。我不知道哪里出错了，哪一步出错了。仿佛生来如此，注定如此。

可我又不想就此屈服，大概是厌恶被决定的所有，不愿意循规蹈矩地走着，总想看到点不一样的。可是这又太难，太矛盾了，我身体里都是冷气，没有热气，没有充沛的活力和精神力。我就像块已死的朽木，我那么僵硬，我像快枯萎的、快衰败的、快凋零的一种植物——我想我不是花，花是很美的，它有美的意义与价值，它该被欣赏和赞美；我也绝不是草，草是不死的，有了这句“野火烧不尽，春风吹又生”，草就有了永恒的生命力了；我想我只能是枯叶，枯叶不是植物，是死物，原来我是死物。

可是心底深处的缝隙传来一种声音，它告诉我，我曾经活过，是一片鲜明嫩绿的叶子，曾经在一棵树上，热烈的、短暂的存在过。

树叶会凋落，人的生命也会凋落。我的生命并没有消失，但是精神力却不在了，那是一种活着的精神力，一种向上的、蓬勃的精神力，应该像雪一样纯洁明亮，拥有无限的希望，拥有朝阳。暖冬的朝阳把雪化开，化作一冽清水，注入有生命的土壤里，应是生命的传承，去浇灌更多的生命。

现在我却任由生命的流逝了，黄沙即将淹没我的身体。

我该动一动的，或者挣扎什么，可连这也没有。

我不哭不笑，冷落了自己。

我该等谁来救我呢？

我要放声大笑，尽情地嘲笑我自己，无人救我！