云深竹径音犹在,雨打月容梦不回。

这一年来，我不敢回头凝望，也不敢回想悲剧的上演，只觉得肝肠寸断。木易虽已远去，但他无时无刻都在我心里。点点滴滴，朝朝暮暮。我看不到生活的阳光。

是啊。风中的高歌，雨中的漫步。雪中的奔跑。一切都是唯美的，可是。等到只有你一个人去经历，留下的只有落寞，孤寂。

心魂已随逝者去，只是身犹在。我深深地体会到了生活的残酷，命运的凉薄。读着李清照的《声声慢》。忍不住流下两行清泪。“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”我又何尝不是这样？也许只有经历了这样锥心之痛的生离死别，才能体会到那种难以言说的痛苦。

我常想，我要不要和木易生死相许。但看到妈妈沧桑的脸，我打消了这个念头。我随着木易去了，我是解脱了，可是妈妈呢？我是她唯一的希望和依靠。我这样太自私了。是要了妈妈的命啊。

就让时间淡化我的痛苦吧。就让流逝的岁月缓解我的悲凉吧。

渐渐地，我觉察到了人间的冷暖。好像经历了一个世纪的复苏。我慢慢地有了活下来的意念。我用了整整一年的时间平复伤口，埋葬初恋。现在的我，又重新整理心情，为了妈妈勇敢地活下去。我相信木易如果在天有灵，也会祝福我的。

我又回到原来的单位上班了。同事都说我变了，以前爱说爱笑。现在默不作声，好像成熟了许多。他们哪里知道我经历的劫难？心理上的煎熬岂是他们能想象到的？我微微一笑，不再作声。

那时候的蓝玉儿心里弥漫的只有快乐，自以为可以和心爱的人白头偕老，心儿像自由翱翔蓝天的鸟儿。连笑也是无忧无虑的。现在呢？再也没有那个值得我爱的人了。只有在木易眼里，我才是纺丝络雨的仙女。在别人眼中，我只是芸芸众生中最平凡的一个。能一样吗？

那天回家，很意外的看到了姑姑。她要我去相亲，我条件反射般地拒绝了。我相什么亲？我的心只属于木易。

晚上，妈妈走到我的房间，欲言又止。我终于忍受不了这诡异的气氛。问妈妈有什么事情。她想了半天，才语重心长的说：“玉儿，妈知道你放不下木易。可是你还年轻，妈妈希望你开始新的生活。妈希望你过正常的生活，能看到你结婚生子。平平安安。妈也放心了。”

我想了一夜，是的，我不能这么任性，生活还要继续下去。妈妈的良苦用心我已经明白。从此以后，我只能把木易藏在内心深处，永不让人知道。

那天晚上，我一直在看苏轼的《江城子》。“不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。”我只能到梦中寻找我的木易了。

睁开眼睛，又是世俗的一天。姑姑领来了一个男孩子，他叫王波，名如其人，其貌不扬。听说只上了高中，就去当兵了。妈妈和其他亲戚很喜欢他。他们问我的意见。我漫不经心地说：“你们看着办吧，你们觉得好就行。”在我的心里，一直有个声音在愤懑：“我已心如止水，就这样破罐子破摔吧，我无所谓了。”

和王波见面两次了，我说出了自己的遭遇，我想如果他接受不了，就没必要再相处下去。没想到他会说，他不介意，他会好好对我的。我有点吃惊，也有点感动，既然生活安排了王波的出现，我认命了。