【黎秋白的日记】

我在周日的午后，坐在床上，床头摆了一张凳子，用来放泡好的咖啡。

我突然打开了我的公众号，看到了长寿花，看见了the first girl I loved，然后我想，要不要把我的秘密发给她看，她会怎么想？我的秘密里还有学长。我不想让她看见学长。

看见那些关于暗恋的话，我会想到昨晚她挽我手的那一刻，我不知道这算不算试探。

我昨晚也说了一些似是而非的话，我说我已经快三十岁了，如果清醒地知道自己大概率会过普通人的一生，结婚生子，那么我就不会轻易地和一个女孩子谈感情。如果我无法克服已知的、可遇见的障碍，我和她在一起，怎么走向未来。

当我写到这里的时候，我的脑海竟然出现了我们一起走在老家乡间马路的场景，那是我小时候幻想过的甜蜜未来。

我想和我爱的人，一起走一走村里的水泥路，看一看村口田野山林的风景，吹一吹傍晚的微风……

这么多年，我已经忘了这些幻想，此刻竟然出现了。

我不知道自己对她是什么样的感情，或许喜欢是一瞬间的心动，再理智地分析，可以是克制，也可以是说服。

我分不清楚。

我不知道。

我似乎有一点点想迈出这一步，可是我觉得我不能迈出这一步。

我们是同事，也许可以做朋友，也许可以做搭档。但是不能做恋人。

我甚至连打出“恋人”这个词都会畏缩。

我也说，有人说尽情地享受当下，尽情地去喜欢。不要想太多，想太远。

可以吗？

我们之间，差距太大。

我想起了那个女生在纪录片的说法，如果喜欢的人是女孩子，总想要给她更多的爱，想对她好。可这些都是需要金钱的。

没有金钱，就没有浪漫的底气。

她说她想要自己的房子，想吃没有吃过的好吃的，想出去旅游的时候住很好的酒店……

我喜欢租房，因为不被房贷和固定的房子困住；

我喜欢吃得不贵，种类也很少，我不爱新奇的食物；

我可以穷游，因为比起睡觉，我只在乎眼里的世界……

你看，我们多么不同。

我可以自己穷游，但不舍得她跟着我穷游。

我不想自我感动似的自作多情，我搞不清楚自己的心，我也不知道她的心。

我给她看我的公众号，和以往任何一次分享我的公众号的心情都不一样。过去分享给别人，只是给他们看看这些剧，或者告诉他们我的爱好。

分享给她，却会害怕她看见那些词句，会担心暴露我的心思。又隐隐有些期待她可以通过这些话，透视一点我的心思。

我是不是也很坏，自己混乱，还想给别人带去混乱。

我应该先搞明白自己的心和想走的路，再去打扰她。

可是我似乎知道自己不能走想走的路，又放不下。

我早上想找她聊天，可以删了又打，打了又删，最后也没有发出去。

十一点的时候，她给我发了微信，我很高兴。

我所谓成熟稳重，让我变得胆小怯懦。或者是因为我的心思，让我畏畏缩缩。

她也许比我勇敢，也许只是没有我这复杂的心思，所以可以坦坦荡荡。

说不清，道不明。

我说她可以去外派单位换一换心情，可是如果她去外派单位遇见了对的人，我会怎么办？

我难过吗？

好像在想到这个情况的时候，我下意识是不愿意的。

但我知道我会接受，并且往前看。

她有很多朋友，她会和很多人撒娇，我只是其中一个，我一直都知道，所以在她和别人撒娇的时候，我有时候会忍不住烦躁，但我时刻提醒我自己，我只是她的同事，许多同事中的一个。

我们甚至连朋友都算不上。

算不上。

可是，我想牵她的手。