《两分钟》by 盛匿楚

-

晨光又一次漫过窗棂，精准地落在每日相同的位置，这份准时却从未带来任何期待。

已经不记得是卧床的第几天，我终于拖着虚浮的脚步，走出了那间充斥消毒水气味的病房。

南方的冬日，寒意是浸入骨头的，呼啸的风像钝刀，刮得我单薄的身体摇摇欲坠。我站在五楼天台的边缘，低头望着楼下如蝼蚁般攒动的人影，迟迟没有动作。

那是我第一次清晰地生出“一了百了”的念头。

·

高一时，我被确诊了心理疾病，自此休学。

我父母的婚姻是利益的结合，我的出生，也不过是这利益链条中计划好的一环。

他们早已为我铺就好一生——如同摆弄一个精致的木偶，在不该属于我的轨道上运行。然而，这精密规划的一生，却出现了最大的意外。

当我患上心理疾病，偏离了他们设定的轨道，我的价值便随之蒸发。

他们无暇管我，忙于工作，更忙于孕育下一个“有价值”的孩子。我被安置在这家私人医院，年复一年，他们从未露面，也从未有其他人来探望。

“温荡！”

熟悉的声音自身后传来，让我浑身一僵。

我收回上一句话。

有人来看我。唯一的那个人，我的竹马——周书。

他就读于寄宿学校，照理每周放假才会来。今天才周四。

“小温。”

我循声回头。周书的手撑在门框上，呼吸急促，脸颊被冷风刮得通红，额上却覆着一层薄汗，显然是急匆匆跑上来的。

他狼狈的样子莫名戳中我，我竟真的笑了出来。

或许这个笑在周书眼中并不可爱，他的神情反而更加焦灼。

“小温……”

“小温，你别这样……”

“你先下来，好不好？”

他的语言开始混乱，那种显而易见的慌乱，让我心底滋生出一丝试探的念头。

如果我真的死了，周书会怎样？

“周书，”我打断他，“我为什么不能这样？”

“我的出生是为了利益。”

“我的一生都在为利益活着。”

“现在我没价值了。”

“我对这个世界……已经可有可无……”

本是试探，话语却不受控制地倾泻，情绪如决堤洪水，眼泪汹涌而出，胸口的闷痛、心悸接踵而至。我几乎站立不稳，在混乱的思绪中想着是否该先下去时，周书的声音再次响起。

“小温，你对这个世界不是可有可无的，”他的呼吸已平复些许，声音很轻，却带着能穿透骨髓的温柔，“我不能没有你，你对我，是不可或缺的。”

“而我在这个世界上，所以，你对我的世界，缺一不可。”

“我需要你……”

“小温，你明白吗？”

我怔在原地，无法回应。

“小温，下来，好不好？”

“我们再拥抱一次，好不好？”

周书张开双臂，向前几步便停住，静静地等待着我。

他每次来看我，都会给予两个拥抱：来时一个，离别一个。

风干泪痕在脸颊留下凉意，我抬手抹去，对上他盛满恳求与担忧的目光。

我怎么可能忍心，当着他的面纵身一跃？

我挪动脚步，离开了那道危险的边缘。

每一步都像被无形的丝线牵引，走向他，走向唯一的光源。距离拉近，让我看清他眼底深藏的恐惧与温柔。周书猛地将我拥入怀中，力道之大，几乎让我窒息。我感受到他微微颤抖的手臂，和颈间滚烫的湿意。我下意识地攥紧他后背的衣料，指尖透过布料感受他灼热的体温，他的气息铺天盖地，将我牢牢笼罩。

我给了他迟来的回应。

“好。”

世界在那一刻寂静无声，只剩下彼此的心跳在耳边轰鸣。

“我放寒假了。以后，我每天都能来陪你了。”

原来如此。

真好。

·

尽管他的家人并不支持他如此耗费心力地管我，周书还是义无反顾地搬到了医院附近，几乎日夜相伴。

那些日子，他将我照顾得无微不至。

他会牵着我的手，带我去感受冬日难得的暖阳；会在我每个辗转难眠的深夜，用轻柔的故事驱散黑暗；会在我每一次情绪崩溃的边缘，毫不犹豫地给我一个坚实温暖的拥抱……

有时我会想，若能一直如此，或许终有一日，我能真正痊愈。

·

除夕前夕。

我的父母，第一次踏足了这间病房。

周书体贴地退出房间，留给我们独处的空间。

门关上的瞬间，生理性的厌恶便从心底蔓延开来。我蹙眉看着他们，语气冷淡：“有事？”

父亲对我的态度显然不悦：“你这是什么态度？生个病，连最基本的家教都忘了？”

我沉默以对。

“好了，”母亲冷声打断，目光转向我，“听说你最近状态好了不少，我们打算带你出去参加些宴会，露露脸。”

我瞬间明了。他们是迟迟怀不上新的“筹码”，见我有好转，便又想将我推回棋盘，继续榨取剩余价值。

在我人生的前十五年，我曾对他们的安排言听计从，卑微地渴望能换取一丝爱的施舍。而在医院沉寂的这两年，早已让我认清那想法是何等可笑。

“我不去。”我拒绝得干脆利落。

两人脸色瞬间阴沉。

母亲强压着耐心：“温荡，你忘了你要听话了吗？”

“我们这两年不来找你，是想给你空间，让你静静，我们……”

“是吗？”我扯出一个讽刺的笑，“难道不是因为我失去了利用价值？现在找我，是因为你们生不出新的联姻工具了，不是吗？”

“我听了你们十五年的话，你们可曾给过我一点点爱？”

“你们……真的配做父母吗……”

情绪再次失控，但这次没有眼泪。因为我知道，此刻不会有人像周书那样拥抱我、安抚我。

积压心底多年的痛苦与怨恨，如同找到出口，尽数倾泻。

在他们严密掌控的十五年里，我从未如此宣泄过。

是周书后来告诉我，教会我，情绪需要宣泄。

但他们自然不会像周书那般接纳。回应我的，是父亲狠狠落下的一巴掌。

“我们哪里亏待你了！我们给了你最好的物质条件，你怎么有脸说我们不爱你！”

那一掌毫不留情，打得我眼前发黑，耳鸣不止，却仍将他的话听得清清楚楚。

母亲在一旁冷眼旁观，附和道：“温荡，你就是过得太安逸，才这样不知足。”

我竟笑出声来：“是，我是不知足……”

不知哪来的力气，我支撑起无力的身体，踉跄下床，打开了床头柜的抽屉。

他们并未阻止，只是不解地看着我的举动。直到父亲还想再斥责时，他们看清了我手中握着的水果刀，瞳孔骤然收缩。

没给他们反应的时间，我用锋利的刀尖划破了手腕。

一刀，又一刀，直到脱力倒地。

最后，用尽气力，以极轻的声音对他们说：“把这辈子……还给你们……下辈子……就能知足了……”

·

我没有死。

意料之中。

那时，我刻意避开了动脉。

并非怕死，也并非不想死。

只是不想让周书目睹我的死亡。

他一定会自责。

抢救过后，医生开始了更严格的心理辅导和封闭治疗，那几天，我谁也没见。

治疗结束，再次见到周书时，他似乎清瘦了些，但拥抱我的力度，却比以往任何一次都要用力。

我努力扬起嘴角，回抱住他。

“温荡。”他唤我，声音沙哑。

“嗯。”

“你不要走……好不好？”颈间再次感受到湿意，滚烫。

我的心猛地一紧，无法作答。

我给不了他承诺。

在我的沉默中，周书明白了答案。他紧紧抱了我一会儿，才缓缓松开，努力对我笑了笑。泪痕已拭去，只有通红的眼眶证明着他刚才的失控。

“小温，那……你愿不愿意告诉我，为什么想要离开？”

那一刻，强筑的堤坝彻底崩塌，眼泪毫无征兆地汹涌而出，呼吸瞬间紊乱，这些天所有的伪装和委屈，土崩瓦解。

“周书……”

“他们不爱我。”

“连亲生父母都不爱我……这个世界上，还会有谁爱我？”

“我什么都没有了……”

声音颤抖，带着浓重的哭腔，还有更多委屈哽咽在喉间。

下一秒，周书轻轻地、珍重地吻上了我的唇角。

我所有声音戛然而止。

“我爱你。”

“温荡，我爱你。”

“你还有我，明白吗？”

紧接着，是他近乎恳求的声音：“你就当是为了我……能不能，多爱自己一点点？”

回应他的，是我更加猛烈的痛哭。

周书以为他的吻冒犯了我，急忙想要道歉，我却用哭到沙哑的声音，许下了承诺。

“好。”

为了周书，温荡要学会，多爱自己一点。

·

但即便如此，失控的情绪仍如潮汐，定期席卷。

每次，我都无法控制地伤害自己。

周书看见后，什么也没说，只是沉默地为我清理伤口，然后将所有可能造成伤害的物品都仔细收好。

我也在努力克制，与内心翻涌的黑暗抗争。

当我无法克制时，仍会伤害自己。周书自然不会坐视不理。

他将我的失控，引向他自己。

每次情绪风暴平息后，总能看见他手臂上新增的、被我抓咬出的伤痕。

我每日接受治疗，回来后常会抱着他哭泣。

“医生让我去爱这个世界……”

“他们都说，要爱这个世界……”

“可我不想爱这个世界……”

每当这时，周书总会轻拍我的背，耐心引导。

“不用去爱。”

“不用强迫自己去爱这个世界。”

“爱是你自己的，你想爱便爱，不想爱，就不爱。”

“你有分配自己爱的权利，明白吗？”

“你的爱，属于你自己。”

我笑着吻了吻他：“知道了。”

那么，我要把我所有的爱，都留给周书。

周书喜欢买各种甜食给我。

用他的话说：

“这个世界太苦了，我只想让我的小温，多尝点甜的。”

·

时光流转，新年夜悄然来临。

周书将我裹得严严实实，带我上了天台看烟花。

一簇又一簇的烟火，从城市的不同角落升起，在夜空中盛大而寂寥地绽放，绚烂夺目，又转瞬即逝。

变幻的光彩将我们的身影隐匿于明暗之间，烟火的轰鸣在耳边震荡。

幸好周书放寒假了。

不然，我大概又要错过一年的烟花。

我侧过头，看向身旁被烟火照亮的脸庞：“周书，许个愿吧。”

“好。”他笑着，温暖的手牵住我的，“我希望温荡，能好好活一辈子。”

我一怔，随即也漾开笑意：“那我希望，我能好好活一辈子。”

·

年味散去，周书即将开学。

临近高考，繁重的学业让他无法再像寒假那样每周来看我。

开学前几日，周书明显焦虑起来，几乎二十四小时守着我，密切关注着我的情绪状态。

其实这段时间我已好了许多，至少，寻死的念头很久未曾冒头。我告诉他不必如此紧张，但他只是摇头。

离别时，他依旧给我一个紧紧的拥抱。

“小温，等高考结束，我们就一起生活，好不好？”

我笑着点头：“好。”

“生活，要‘生’才能‘活’。所以，你一定要好好活着，等我们一起生活。”

我静静看着他，没头没尾地问了一句：

“时间……不会分开我们，对不对？”

周书愣了一下，随即毫不犹豫地回答：“对。”

“时间不会分开我们，因为我会一直爱你，超越时间。”

“我也是。”

那一刻，周书将我心中最后一丝寻死的念头也连根拔起。

爱，赋予我活下去的勇气。

而爱会一直在，所以，我也会一直活下去。

临走，他塞给我一个装满五彩星星的玻璃罐和一本空白的笔记本。

“把情绪和想法都写在本子上，不要伤害自己，我回来时会看。”

“每个星星里都写了一句话，要是想我了，或者情绪不好，就拆开一颗。我……一直都在。”

·

-小温，我想你了。

-小温，今天过得好吗？

-小温，有没有好好吃饭？

-小温，今天有没有想我？

-小温，你值得世间所有美好。

-小温，不开心的时候，就想想我。

-小温，距离我们一起生活，又近了一天。

-小温，你是上天赐予我的恩赐。

-小温，我会一直陪你，直到永远。

-小温，我爱你。

……

每天拆开一颗星星，仿佛他每日的问候从未间断。就这样，一直拆到了高考前夕。

我向医院申请短期外出，去陪他完成这人生重要一役。

最后一门考试结束，骄阳似火。

周书逆着光，从考场里奔跑而出，紧紧将我拥住。

“周书，恭喜你。”

也恭喜我们。

温荡那片荒芜的世界，因周书的存在，万物复苏。

·

我向医院提出了出院申请，院方通知了我的父母。

许是上次的事让他们心有余悸，怕接我回去反损了名声，他们依旧没有露面，只默认了此事，继续按月支付着生活费。

周书的家庭与我的有相似之处，但略好一些。他的父母虽不过多管束，给予的关爱也有限，但至少尊重他大部分的选择。

或许正因我们都是爱的贫瘠者，才更懂得紧紧依偎，将彼此视为唯一的救赎。我也终于明白，周书，才是我按部就班、利益至上的人生里，最美好、最珍贵的意外。

·

周书将我接回他租住的小屋，计划开学后一起搬到大学附近。

我们的缘分，似乎早已注定。

连出生日期，都是同一天。

-7月8日。

我们一起度过了十八岁生日。

“希望周书永远十八岁。”

“不要。”

我疑惑地望向他：“为什么？”

“因为我要和温荡一起，走过往后的每一个年岁，一起变老。”

我不禁莞尔。

“好。我也要和周书一起，走过万千岁月。”

我们陪伴彼此走过少年，亦誓要陪伴彼此，共度余生。

-

四季轮回，岁月流转，一年又一年。

如同生日愿望所期，我们真的牵着彼此的手，走过了一个又一个春秋。

双方的父母皆反对我们在一起。

于是，我们选择了离开。

用积攒的存款开始自驾游，用脚步丈量世界。

与挚爱之人同行，万物皆可爱。这似乎是我第一次，真切地体会到“幸福”的含义。

我们会永远幸福吧？

会的。

一定会的。

我如此坚信。

……

然而，命运露出了它最残酷的獠牙。

那个夜晚，刺眼的远光灯撕裂黑暗，剧烈的撞击声响起，车辆翻滚的瞬间，周书以拥抱的姿势，用他的身躯死死护住了我的头。

但我仍陷入了短暂的昏迷。

肇事者，逃逸了。

醒来后的第一件事，我用颤抖的手拨通了急救电话。

然而，还是太晚了。

“很抱歉，我们尽力了。如果……如果能早送来两分钟，或许结果会不同。”

·

从此，“两分钟”成了我余生无法摆脱的执念。

我将身边所有能显示时间的东西，钟表、手机，都调快了整整两分钟。

如果一切都能快上两分钟，周书是不是就能回来？

用我后半生所有的“两分钟”，能不能换取周书的来生，永远不再被这两分钟所困？

周书的父母不允许我参加他的葬礼。

我只能等到一切尘埃落定，独自来到他的墓前。

我知道。

周书，永远停留在了二十五岁。

而我们，再也没有以后了。

·

尽管周书的父母憎恶我，但作为事故的受害者及重要证人，他们仍需我的配合以起诉肇事者。

判决下达那天。

我脸上，露出了几年来的第一个笑容。

·

我决定，在24:00去找周书。

23:58，我提前出发了。

周书，这一辈子太漫长，没有你的世界，我独自等不到尽头。

我们约定好，下辈子，再一起生活吧。

-正文完-

ps:“生活，要活才能生。”仅为作者个人理解和文章需要。 大家根据自己理解就好。

作者有话说

显示所有文的作话

第1章 01