“依赖”：这个我有点不知说什么了。昨天看了一个词，“喜欢”，生理性喜欢和心理性喜欢，生理性喜欢的原因是两个人基因相似，造成一种近乎宿命的亲近，和对方一起待着就很开心，激素就会有对应的安抚的水平。心理性喜欢来自对方的头脑、智慧、特质，因为这些东西逐渐被吸引，达到心理上的依赖。但是无论哪一种，最后都会转化成生理性喜欢和心理性喜欢并合，无可指摘的是人确实偏爱和自己相似的。当然，也可能憎恨和自己相似的。

不是很想思考这几个名词了，好困。对于颗颗，我多是心理性喜欢，对于发小和竹子，多是生理性喜欢，最后也确实合并了一些，但是，当天色渐暗，各自归家，我就产生了落差，但是其实我喜欢这种落差，因为提醒我世界上任何都不属于我。他们还是都不可或缺，习惯的力量和时间的力量就是如此强大。

大概和羽毛的相处就一直在弄明白到底是何种依赖，这次要求高些，心理性依赖，也加上生理性依赖。确实需要落差，一杯水不满才发觉有水，空气稀薄才发觉呼吸可贵。那么依赖也不必多说了，已然清晰。昨天下线前，不知道之前在聊些什么，有了这样一段对话：

“不知道说啥了就睡觉吧”

“晚安”

“你是不是有点不对劲”

“我也不晓得，我缕缕，我请假一天，我去写日记”

“你现在怎么看我俩”

“现在我们还是天下第一好”

后面她大概问我：

“那你缕完了呢”

“也是，我查漏补缺，唉，完了，我感觉你嵌进我的生命里了”

“我也是，我不想你拔出去”

“我也是，我不想把你拔出去”

她发一个哭泣表情，我说“就冲这句话我得给你一个拥抱”

然后抱了一下，互相催促了一下，然后我们下线了。

昨天写到零点整就不想写了，用力写日记也费命，就像交朋友，前期燃烧精神值，后期燃烧生命值，写日记也是，前期燃烧精神值，后期燃烧生命值，其实大差不差，精神是另一种命，简称就是费命。那这一个月未见动笔，可以说我在解构又建构，可以说我又产生了一次大的死机，今天还是昨天，或者延续，陡然想想，和耳朵的最后的那时候，也没太没差别，有一些小差别，都是我在停摆，差别是那时候难受，这时候不难受，不过同样有一点一无所知，失去惯性。这样的无感和解构，没有一次我真的想再遭遇。那时候更像是刹车失灵，一种没有惯性的横冲直撞，面对别人我带着我可怕的面具，摘不下来，这时候更像是刹车完好，但是我停在原地，一种没有惯性的停摆，面对别人我摘掉所有，砍掉头颅。

我更讨厌那时候，对于这时候，我虽然毫无办法，也不乐见其成，但终归不厌其烦。甚至对于这种情况我倒是有些印象，只不过不记得出路而已，对于那时候的情况，我其实也有印象，不过也找不到出路罢了，那时候像封印了记忆，这时候像失去的记忆，半斤八两而已。

“人至察则无徒”：就说分享欲，过度探索精神世界是一种毁灭，intp，对于精神世界的探索也只是一个笼统的概念，不需要细究枝叶末节，对我来说，我最想弄明白的是“我”，向内思考完毕我就会向外思考了，向外思考会凭因社会属性，但是如果不和精神属性符合，对我来说就是毁灭，如果让我放弃一个，我必然放弃社会属性。不过之前的我也确实在死磕精神，有一天突然收手，这是必然的，因为从一开始我就在边行走边调整路线，而一直，我都是在把自己的损失降到最低。不撞南墙不回头是我的手段，是我的以身入局，浪子回头金不换是我的目的，是我的胜天半子，但最终我是想游戏人间。

我从来没有仔细分析过荣格八维：Ti，Ne，Si，Fe，Te，Ni，Se，Fi。这是intp的荣格八维排序。内倾思考的第一位，对应内倾感情的最后一位，其次依序是，外倾直觉，内倾感觉，外倾情感，外倾思考，内倾直觉，外倾感觉。排的挺好的，很合理的Fi低的很，Fe还好些，Ne完美搭配Ti，让我完美完整的解析世界，之后是Si，这仨在一起简直无敌了，此外才会显现Fe。前四个是阳面，后四个是阴面，也就是说，我并不想对外运用Te，不敏感Ni，不喜欢Se，没心情Fi。人至察则无徒，我察觉一切就是想一切都不察觉，视而不见，不想被当傻子糊弄，所以先变成混子。

从此说分享欲，正确的爱自己才会正确的爱对方。

“钟情妄想症”：就原来幻想别人爱自己其实是一种病啊。“独自思考使我自己同时成为回声和深渊。借助对内心的深入，我分身无数。最小的插曲——光线的一点变化，一片枯叶的飘摇下落，从鲜花上剥落下来的花瓣，墙那边的声音或者说话者的脚步，与这些我假定自己在倾听的一切在一起的，还有老农场半开的大门，一条走廊与月光下拥挤房舍相通的内院——所有这一切，没有一样属于我，却受制于某种强烈愿望的死结，捆住了我敏感的思想。在这些各自的瞬间，我是他人。我在每一个界定失误的印象里痛苦地更新自己。我依靠不属于自己的这些印象而活着，挥霍身份的放弃，身为自己的时候反而总有他身之感。”这样是《惶然录》的一段，今天放到这里时突然想起来我曾经写过相似的话，刚刚看了看，那时候文字蛮稚嫩嘛。敏感的脆弱的幼稚的一颗心。只感觉又经过几年的现在，我混乱嘈杂。

这个词没什么好说的，唯一好说的是，“可是，你曾经讨厌的那些点，曾经是过我，只不过来到你面前的我不带有那些特质了，在我最低谷的时候它们就存在在我身上”，我想说，我爱我自己的破碎，从来都爱，我会不配得别人给我的爱，为了不给对方造成麻烦我会离开，不过我还是爱我的破碎，它们是我的一部分，或许我们会犹犹豫豫的走向别人，但是我们从来不会犹犹豫豫的放弃它们。所以有时候我就在想，是我们对自己太吝啬，还是别人对我们太苛刻。都有吧，都没有吧。没有摆脱，只是接受。

“历史”：“我之前不是说我看我初中的我很像npc吗，大概这个意思，后来我又开始想把自己活成NPC，计算机，你不是不让嘛，我现在觉得我现在这样的状态就是初中之前的状态，NPC，但是我现在再看，这NPC，已经不是我想活成NPC的那个意思的NPC，你懂吗”“痛苦是深刻的，保持痛苦，铭记痛苦，是跪倒在历史身前，最开始我没有跪，现在我也没有跪，只是我中间在跪倒。中间的时候我以为之前是假的，也不相信之后，但是中间太痛苦了，所以我让自己努力伪装成NPC，最后的最后，我没有伪装成NPC，我不是NPC，也是NPC了。”这是昨天跟羽毛说的我之前5月14到5月18、19这之间的一些状态。我确实是，牢记着我的过去，忘记这些，我就丧失危险时刻的爪子，就像一只流浪的猫，它不可能收起爪子凭性命去赌你微薄的物质，它对你的信任超过了你对它的爱，丧失警惕可不是好事情。或者说，还不够确信吧。在交付信任的过程中是把另一个人融进生命里面。以一种方式。却无论怎么样都会谨慎。

还有最后一个词是“精神洁癖”，不是很想说这个词，可能是累了吧，下次再说吧。

今天下午睡了好久，从一点半睡到三点四十五。昨晚也睡的好，做了一个梦梦见了阿今，我梦见我在一个村庄，看见她两次，本来就想去找她的，然后正好看见她一次，没追上，然后又看见她一次，我怀疑这次是倒带重来，我也不知道，然后我就去找她了，会晤，我就抱了她一下，梦里情绪浓重，抱住了没撒手，无论是谁都是见一面少一面，不过阿今不一样，仿佛在逐渐失去她。醒来了后来跟她讲，她的性格也着实迷人，一言不发的退缩。

最近一个多月的时光，《找到你的那一天》，简介是建立秩序，还真是应景，今日份所达成成就。或许每一天不可以精确计算，不过叠加起来复利起来一个月再看也有了质的变化，我曾无数次试图描述过我的性格，不过越写越是给自己套枷锁，不知不觉跟随着语言，成为它的奴隶，也束缚了一部分不自由的我。这本会写到6月20左右，此后不再这样的频繁叙述，不频繁抓住细节，费命，又燃烧精神值又燃烧生命值的书写了。这本，不成体统，小有成就。或许无法简言概述，我想想。

我不再奢求太完美的感情，我分析了一切人生的可能性，智慧，性格，与感情的交汇，我合理的运用我，不再带有任何面具，没有缝隙，这一切只是助推各自回到各自的世界，再重新融汇。

以后我就写我平平淡淡的日常了。

我还是有点奇怪和感觉奇妙，关于和羽毛的一切，也疑惑我变成我的公式，又组合些什么样的物质。

昨天晚上在想，我说：就是为什么我们，我要缕缕，缕缕完了我们就不是天下第一好，为什么我们要有这个担忧，我想，无论怎么样你都在我的天下第一好的位置上，而我缕缕，缕缕完了，哪怕结果不如意，也不表示我们不是天下第一好。人生命中确有很多人，但是每一个都是不一样的巧克力，唉，说到这里我都不知道要说啥了，但不管怎么说，人至察无徒，我可以让我忽略所有的一切和你继续，好吧，这是存档，一种智慧，像关谷悠悠，我刚刚想，也不是非要读档，也不是非要面对未来的不确定，站在大宏观背景下，我永远站在你这边，我又想起来曾经说的共犯了，怪不得我当时觉得似曾相识，原来会有今天这一遭，一切头脑加诸的诸多念头都是外来，我还是站你，我也不知道为什么选择你，但是我还是选择你，我不懂。

确实很多喜欢的由来是因为价值观同频，也不想加以概述，感觉说过很多遍了，不想说了，大意就是这样一段话，羽毛发给我的她看到过的这段话，可以解释所有：

「亚里士多德深刻地看到，即便满足了所有其他的需要，人仍然需要与相似的同类分享他的生活“没有人愿意孤独地享有哪怕全部的善，因为人在自然上就是政治的和倾向于共同生活的动物”。在这个意义上，人性永远无法达到神性的自足，因为即便是最自足的人也无法在自我之中获得人性的全部满足；事实上，恰恰是最自足的自我才暴露出对于另一个自我的最深的需要。自足者之间的德性友爱在最高的程度上满足“朋友是另一个自我”的要求，因而实现了一个自我和另一个自我之最高程度的相似和分享。然而自我毕竟需要“另”一个自我；即便在最完美的德性友爱中，不同自我的差异也仍然揭示出不相似者的相互需要。在亚里士多德的友爱谱系的顶端，赫拉克利特和恩培多克勒的洞见合二为一：虽然人性最高的可能实现于相似者的共同分享，但是人类最根本的处境仍然在于不相似者的相互需要。」

昨晚临睡前我说：“我都不知道我要缕啥，我难道又在想我们的价值观是怎样的冲突吗，我不想想这个了，我只想想，只要你爱我，我就一直爱你，对，就这样”“如果我爱一件瓷器，我爱它的完整，更爱它的裂纹和缺口，我不知道为什么我更爱缺口，但是我就是爱这一面，如果它的内部有淤泥和尘土，但是我爱它，就会清洗干净它，如果它喜欢它的污泥和尘土，我也会尊重并且喜爱它”

后来羽毛给我看了看她看的一篇文章，说INTP批判INFJ的，她说那个人写的很有道理，睡觉前我读完了，关于infj，荣格八维排序是这样的：Ni，Fe，Ti，Se，Ne，Fi，Te，Si。那篇内容里面说的无非就是内倾直觉Ni主导的梦幻感情，不过我想说，那是对方的理想主义，至于内核是不是废墟，实话说远看海市蜃楼确实挺美的，不过我也更喜欢探索废墟，探索废墟当然有被同化的可能，不过这依旧是我的乐趣，我最近的状态也在不断回复，不让自己过于理想主义，之前我也有一些理想主义，就像一个火星，碰见干草立刻燎原，当此时唯一的办法就是让每一个人正确认识自己的“不幸”。

不过infj是真不用Si啊，这个内倾感觉，直觉和知觉是对立的吗，直觉是知觉的更高层面，可是有时候错误的知觉也会导致错误的直觉，只能不断更新数据库。

今天早上看知乎看到两段话：“这么说吧，我在感情上基本上就像一个酒品很烂的酒鬼，每当我品尝到足够浓度的感情，我就会丧失理性，每当我丧失理性，我就会陷入疯癫。我要是不清醒还好，一旦清醒，就陷入无止境地自我检讨中。因为不理性对于intp来讲就像裸.奔，不是不可能发生，但是最好不要。身为intp，我的底层逻辑就是：所有的不幸来源于知识匮乏带来的匆忙决策。”这句话没毛病，我也是这样认为的，吃一堑，复盘十五年，不过我不会一直思考和耳朵的事情，还写了很多字，我也在记录和羽毛的事情，不过总也是不到最后一刻那之前更多是单纯记录，没有总结，明天写总结吧。

还有一段话：“而我已经是驯化过的intp了（要不然也不会一直被不熟悉的人认为 enfp），我拥有可以说是超过大多数intp表达情感的能力，但是假的就是假的，和我相处的所有人都不得不经历这样的过程：起初我是热的，后来我是冷的，最后发现我是恒定的低，只是偶尔灵光一现，为爱当e。知乎还是应该多追捧一下其他人格，反正我作为intp给大家的忠告是，intp这个物种，没点圣母心是养不来的。”这段话也完全没毛病。不过我并不讨厌我的e，很多时候e也确实都是假的，不过我还是很珍惜感情的，有些e是真的，但是我确实是恒定的低，因为我不想多思考我的Fi，这种东西多思考容易和我的逻辑产生冲突，会让我掉进虚无主义，因为我本来就是依靠逻辑来表达感情的，可是事情的始末都是堙灭，我分分钟忘记、失去我的存在。

还有我确实是一个酒品很烂的酒鬼，足够浓度的感情不论是真实的还是虚假的，这无足轻重，重要的是其中对方所花费的精力，由于我酒品足够烂，那我都会迷醉，又醒来思考，我会反反复复的经历，至此让自己酒品提升一点。或者可以称之为确信，对一个人真正建立信任，经过我很多次的上头又冷静，最后像醇香的酒，经久不散。

然后对我来说，infj的自认为的一切卑劣、不幸，对我来说都是知识匮乏带来的匆忙决策。我记得五一那段时间一些晚上因为我无感，我在推开羽毛来着，没有赶她走，却是我不让任何人靠近，其实我不是冷暴力，更像死机了，清除一切数据，我在等，我知道有一天我会变好，我只需要等到就好了，我在等我的理智和我的感情谁能赢，唉，不过我早知道我的感情会赢，一种莫名的直觉，只是还没到时间，我只能等。

不过我越来越没有很浓烈的感情了，只剩下细水长流，连同文字里的爱恨情仇，兴奋，激动，沮丧，失落，都浅淡。昨天对于最后就结尾的对话，一方面我想解释对于耳朵的态度的原因，一方面发觉她居然和她认识的一个萌新关系那样密切了，而我一无所知。感情真是个奇怪的东西，那一刻我心绪翻复。后来我就什么都没说了。

我还要解释一下为什么有一天我说：“我不能再等待，我不要再说我爱你。”其中一个意思是，我不想再说这样的话了，我的身体已经迫不及待向你靠近，我只想用行动来表示了。一方面是，我厌倦了说这句话，我不知道哪里出了问题，当有一个人极力向我证明而我耳闻能诵的相信了的时候，我就忘记了对方的不对之处，我只以为对方性格如此，而我能因这小瑕疵放弃吗，必然不能。写出这句话的时候我还被轻薄的裹在茧里面，但是已经很薄了，不再那么厚，这句话是直觉与心之所向共同衍生的一句话，至于意思，优劣半斤八两，优多一些，毕竟，我就连吵架都是为了更好查漏补缺的形式，而我从来没想放弃过任何人。

我还是爱你，重来一万次我都选择你。我曾看见的颜色，多少次也愿意重蹈覆辙。或许我做的选择是更多站在粒子方面，但是未必不是感情。