在夏日即将完全流淌过我的身躯时，我伸出手抓住了一片摇晃的树叶，我将树叶小心地存放，仿佛夏日未曾离我远去。我憎恨着夏日的一切，又贪婪着夏日的故事，我想赶走潮热的温度，又想留住片刻的风光。
在我十多个重复着的夏日里，我急于摆脱自然的规律，我叛逆着妄想击破这坚如磐石的壁垒，人人都说着自然规律，人会生，也会死，人类的延续必须依赖物理条件吻合的男和女。
我的思想与他们背道而驰，我期待科技的发展能使人得到永生，也相信人总有一天能操控自然，这注定着我不会和大众走上同一条路。
只是我始终无法击破自然而已，且找不到任何能击破自然的方法。
终于在第二十个夏日时，我打败自然的心切攀升至顶峰，我不想畏惧自然给出的限制，不想遵从自然的规律，我想做与众不同的那一小部分人，我想和何禾一样，直接而勇敢地将自然规律重重的摔在地上。
我想如此。
如此地摒弃掉封建刻板的教条，如此地将既定原则扭转成我的规则，如此地高举起我的旗帜向世界宣告我的不同。
可我的懦弱还是出卖了我，在临门一脚时害怕地收回了即将冲破自然规律的大门。
归根结底都是自己的不坚定，我好像无法轻易去肯定一件事，去肯定地做决策，去肯定地认识自己，甚至是去肯定一个人。我连自己都无法肯定，那么我还能去肯定什么呢？我萎缩在自己构造的乌托邦中，做起世人厌弃的胆小鬼。
我恨我自己，我无法控制自己，又拿自己没办法。
就像那个冲动又无知的吻，我并不知道这意味着人的身份会发生转变，也并不知道为什么会产生这个吻，我的理性和感性通常是冲突的，它们打架、叫嚣，折磨着我。大部分时间理性霸占着我的躯体，每当感性快要喷薄而出时就会被它压下，平衡住我的心绪，但往往越去克制越无法阻挡情感的迸发，就好比夜晚被潮汐声充斥着的，无声的吻。
也许感性以为无声就不会被理性察觉吧。
那是我第一次和人接吻，我平常不爱看偶像剧，对于恋爱就像是一块没被打磨过的白板，所以只会干干地将自己的嘴唇怼上去，以为贴着就能让对方感受到我的情绪。也不曾知道原来嘴唇与嘴唇的触碰可以如此柔软，柔软到像含在嘴里不化的棉花糖，我饥渴地想要吞入腹中，又眷恋这样的缠绵。
安秋是不一样的，她知道这一切都是如何运作的。她会微微张开嘴，像是有节奏般的吮吸着唇瓣，温柔的，含住又放开，又再次迎上来。她会将舌头轻轻扫过我的牙齿，停留在门口逗留又收回去，我试图抓住她的逗留，却始终不得要领，如此反复。
我将头微微转动以防鼻尖碰撞出疼痛从而减弱这样暧昧的氛围，又把左手伸向她的后脖颈处，指尖插入她的头发中，她的头发细而柔软，我控制着她的头顺着我舒服的方向左右摆动。我们忘我地汲取着对方的呼吸，贪婪地，自私地想要将对方肺里的空气攫取。我从来没有这么过如此疯狂的举动，我是这么不受控，又是这么沉溺于这个吻。这一切都好像使我回到了幼年，我不顾一切地去冒险，去发疯，去放肆，去争取我想要的一切，去打破偏见，而她放任着我的自由。
我时常是被压抑着的。
我的灵魂被狠狠牵住，在所有我无法真实表达自己的场合，灵魂犹如一块千斤石将我压住，封住我的嘴，甚至缚住我的思想。
但那一刻我不知道自己怎么了，我又为什么会有这样的举动，我看向安秋时总是会有别样的情绪涌动，在所有我压抑自己的时间里，安秋抬起了压住我的石头，刹那之间，情绪放飞着喷涌而出，放任了我的感官，让我去疯，让我去感受，让我去爱，于是吻便这样产生。
她在我怀中应该是仰着头迎合我的，在黑暗中我们什么也无法看见，摸索便成为了我们唯一的交流方式，她捧着我的脸，我扶着她的头。
我摸索地验证着她的真实性，她也摸索着我的存在。
我们的呼吸在这个夜晚是那么急促又那么炽热，海浪声没有盖过任何我们之间无声的交流。
空间是有限的，秉着夜晚海风的清凉我们并未打开空调，我感到火热，背心冒出一层薄薄的汗。
尽管隔着布料，但我的灵魂从未这样**过，像是直直地，没有任何拐弯的，去达成自己的**，我相信安秋也是如此。
我从未如此**地拥抱另一个**的灵魂。
我不敢开灯，不想让自己知道自己到底在做什么，我不想清醒，这样的时刻在我漫长的人生中不会有几次，当它出现的时候，我伸出手抓住了这份贪欲。我也从未与人如此贴近过，近到仿佛触摸她，就是在触摸我自己，她呼吸，就犹如我呼吸。
窗外的海浪一阵一阵的，就像我沉睡已久却被悄然打开的躯壳，又像心中理性与**对峙时的火焰，熄灭又窜起。
我明白我已经狠狠砸向了自然规律的大门，我看着门上的裂缝终于感到一丝轻松，门外的绿植、藤蔓、风、空气肆无忌惮地从缝隙扒伸进来，妄图让我坚定地朝他们的方向走去。它们用各种方式拉扯我，刺激我，呼喊我，仿佛只要我将所有封建思想一挥而开，我就能真正做到破茧重生。
我接住安秋伸过来的手，她将我抱住，我也拥着她，思想败给躯体，我终于有些累了，睡意渐渐攀上我，我看不见她眼里的雾气，她也无法得知我矛盾思维中终于看到一丝光亮的欢愉。
迷蒙间我听到她说：“你还记得我们第一次见面吗？”
我眼皮已经在打架了，迷糊地回应：“不是你把我绊倒那天吗？”
她半天没有说话，沉默使得黑暗更加深邃。
在我闭上眼的瞬间，声音传来。
铿锵又有力。
“不是。”
我未曾认真考量过安秋的话，健忘一直是我最大的问题，我会忘记与生人的交汇，会忘记某些时刻自己的善意，还会忘记那些微不足道的，对我来说根本不值一提的小事。因为我一直认为作为人就像容器，它有盛装的必要体积，新的事物往里面涌，必然会有旧的东西被涌出，一进一出才能达到平衡，一旦过载容器就会发出溃烂的警告。
我恐惧于这种警告，于是遵循着自己的规则扔掉东西，以保证新事物进入我时不会失横。
那么安秋在进入我的时候我必须扔掉些什么，否则我将以崩溃的方式在她的面前腐朽。
于是在那个夜晚，我扔掉了我的固执，扔掉了我的自尊，扔掉了我自己。我让安秋去看见我的灵魂，感受我的所有卑劣和腐烂，她没有因我破碎的灵魂而感到退却。
我接受着神的指引，带我去到任何地方，我去到哪里，安秋就跟着我去到哪里。
同时我的悲伤再次袭来，没有原由，我常常如此。每次当我开始庆幸我的肮脏有地可放时，我就开始明白降落即将开始。而我对失重感的恐惧与日俱增。
我的梦境胡乱纷飞。
阳光再次刺过飘荡的窗帘照射到我脸上时，门外的藤蔓依旧肆意地妄图缠住我。
我慢慢睁开眼睛。
安秋正看着我。
她用手指从我脸上划过，经过我的眼，我的鼻，我的嘴。
我好似依旧没有从夜晚的那个吻中晃过神来，于是她用唇覆盖住我的，这时窗帘被海风彻底吹开，阳光直接又霸道地照射进来，我知道，这是新的一天了。
我回想起昨晚的事有些不好意思地将头钻进被窝，在我混乱着整理自己的时候，安秋下了床，动作很轻，没过一会我听见浴室里传来水声。
水声停了，我小心地走到浴室门口，她已经换好了衣服，头发上的水淌了脖子一圈。我走过去插上吹风机，站到她的身后，镜中我从她身后露出半个头，只能看见我露在外面一半的鼻梁和一双眼睛。我轻柔地抚摸她的发丝，吹风机的声音充斥着我们的耳膜，在这样杂乱的声音中，她的发丝不再淌水，些许水滴经过风的作用弹到我的脸上，我的脖根处。
这时我才注意到安秋脖子上的红痕，我不自觉地用手指去触碰，接触到皮肤的片刻她有些不自然地侧了一下身。
我把吹风机关了重新挂上墙壁，小心地问：“会痛吗？”
她摇摇头，然后转过身伸出双手抱住了我。
每当人好像用语言不足以表达内心的时候，肢体是最好的表达方式，无论是我拥抱她，还是她拥抱我。
原来人不一定必须要将话说出口的。
表达也不一定是局限的。
当我们拥抱时，我们的心是如此贴近，心跳已经将我们想说的，不敢说的，难说的相互传达，我能感觉她的热烈，而我的迷茫似乎终于得到某种肯定，我也应该是热烈的。
我相信安秋也会如此认为。
登船离开岛屿前，安秋踩在沙滩上，她对我说：“如果下一秒就是世界末日，你会做什么？”
我没有回答，反而问她：“你呢？”
她抿着嘴光脚在沙子上走来走去，金黄印上她或深或浅的脚印，天气好像没有那么热了，也许这漫长的夏日即将过去，秋天将短暂停留过后迎来冬天。
她思索了很久，走过来拉起我的手，说：“就这样。”
“这样”是指拉着我的手，还是要和我一起呢？她的回答总是潜藏着秘密，我想要好奇地窥探，她却总是与我捉迷藏，我总是猜不准她的真实想法。
总是如此。
又欲罢不能。
登上了船，我们靠在围栏边，卷起的浪花裹挟着风向我们送来，一点一点的，越是远离那座岛屿，我们的身上就越潮湿。我们丝毫不在意潮湿的衣角，面向着风迎来的方向，我们两个人站在一起就像是一整个世界。周遭的一切都是安静的，安静的发动机，安静的浪花，安静的人群，我们像站在同一颗还未被人探知到的星球上。
运行的轨迹是如此地交替着，我们仿佛相撞了，重构了一颗新的星球。我们用彼此的心跳呼吸，我们不再需要氧气罩，我们可以脱掉外星文明的防御，然后相互拥抱。
城市还是矗立着，岛屿云烟已过，我们下了船。
白日的公交站牌永远不会孤独，它被人们作用着，依靠它，又或者坐下。一趟一趟的车从我们面前经过，我们仿佛存在四维世界的视角，所有一切运动的都是纸张上固定的线条，或直或弯。
突然一声“安秋”从不远处传来，打破我们正在遨游的思维宇宙。
我看见那人脸上布满疑惑与不确定，缓慢向我们靠近。我没有见过这个人，是一张极为陌生的面孔，尽管打扮得无法区分男女，但声音还是出卖了她作为女生的事实。她和何禾差不多一般高，白而瘦，头发留在脖子处的，刘海是往两边分的，许多碎发又有层次。
我无法不去直视她的那双眼，因为那双眼我熟悉到难以区分究竟是我，还是一个新的人。如果她留起长发，装扮一些或许是别有风情的美女，但她和我穿着差不多最简单的衣物，如果不是脸长得不同，我简直怀疑我妈是不是生的是双胞胎，而我只是被他们挑选留下的一个。
安秋有些抵触地往我身旁靠了靠，我伸出手揽住了她。
那人走近之后又喊了一声：“安秋？”
我低下头问她：“你认识她吗？”
她点了点头。
我从未料想到我的生活中还会有新的人进入，在那个时刻，我已经丢掉了自己的一些东西，而新来的人又将使我放弃部分的自己。我能感受到她们之间也许有故事，我很好奇，我很想问安秋，但我不敢。
我怕自己一旦进行窥探那么占有欲就会瞬间将我席卷。
那人看了一眼我揽着安秋的手，有些牵强地笑着对我说：“你好，我叫徐山山。”
山山而海，海海而川。
好有诗意的名字。
我顺着她的话介绍道：“我叫夏暮春。”
在我记忆中徐山山总是忽而出现忽而消失，安秋的真实性我尚且难以验证，更何况突然多出来的徐山山。而正是她的忽而，搅动着我整个青春焦躁不安。我焦躁于“爱”的虚拟化，焦躁于世界的不确定性，焦躁于我的自卑，甚至焦躁于我的狭隘和肮脏。
我涌出了我的善意，我的真诚，我涌进了我的**，还有我的贪婪。
我的矛盾并未在安秋身上得到消失。
我必须承认我是如此独裁而阴暗。
被锁了七八次，人已经麻了，这章已经改得和我预想差远了，平台不准我描写太露骨，我放弃了，非常不开心，删得四不像。bu'shan
作者有话说
显示所有文的作话
第15章 山山而川，不过尔尔
