童年时，我最喜欢的动画片名字叫什么，什么内容已经忘得一干二净了。

但我仍记得最喜欢它的原因，那部动画片里大家可能做不到每天都很快乐，但他们不会每天都被压力焦虑困扰，他们不用工作，不被工资束缚也能过的很好。

我好怕啊，我好害怕啊。

我颤抖着说，对我自己说。

我一边埋怨着没人愿意听我说话，一边死死闭着嘴不愿向任何人倾诉。

可若是真这样也就好了，为什么总要让我获得后再失去呢？

有人愿意停留，愿意耐心的陪着我，可他们不会永远陪着我，他们总有一天会离开，我总有一天会失去他们。

既然早就知道了悲伤的结局，那我宁愿一开始就不迈出那一步。

小小的人缩在小小的空间里，掐着自己的脖子。

我平静的看着镜子里的自己，那个女孩子双眼通红的瞪着面前的人，眼角的泪痕还未干涸，可我的内心却无比平静。

焦虑，焦虑，日复一日的焦虑，每一天都仿佛有死亡来临前的倒计时，提醒着我时间快到了。

我没有太多时间了。

于是现实里我平静的面容也开始扭曲，五官皱成一团，丑陋的人流下了肮脏的眼泪。

“喂。”我笑着看着镜子里的她，我笑着掐住她的脖子，“你怎么还不去死啊？”

手愈加用力，我的笑容越来越愉悦，然后在突然的某一秒松开了手，拼命地咳嗽着喘着气，大口呼吸着空气。

好恶心，好恶心，好恶心。

老师千篇一律的笑容也好，同学千篇一律的微笑也罢，所有人，这个世界上所有人都好恶心。

镜子里的人又开始哭泣了，我每次看到她似乎都在哭泣，她留下悲伤的泪水，咸的，苦涩的，比最难喝的中药还要痛苦上一万倍的。

又是一阵的沉默，我张了张嘴，想要放声大哭，想要嚎啕大哭，可也只是想想而已。

我早就被剥夺了这些权利，崩溃的权利，放飞自我的权利。

所以我张了张嘴，镜子里的女孩露出了一个难看至极的微笑。

我笑着和她对视。

“真恶心。”

*

但是。

我还是不得不活着。

……

我知道世界上还有人爱我，可没有人只爱我。

所有人在爱我的前面，还爱着，更爱着其他人，其他东西，我永远没有优先级。

我只是希望，有人能重视我，最重视我，胜于其他一切而已。

若有人这样的话，我也愿意为了祂献上一切，无论是我廉价而肮脏的烂命，还是其他的一切。

可能我就是不配拥有吧，这种美好简单的正面情感。

无关情爱，我只是希望，能有人在乎我，陪着我，爱着我，然后给我一个拥抱。

仅此而已。

我只是，有点累了。

仅此而已。