【写在前面】这篇文章来自海尔希，他坚持要亲笔撰写自己的故事，笔者也以为除他之外没人能创造出那样的契约，更没人能讲好他的故事。

那会儿我快从学院毕业了，同时还在考察期，学业和生活的双重压力让我每一天都想死，每一刻都希望自己能彻底从世上消失一会。

我的导师对我说：“你是我带过的最差的一位，以后都不会有比你更差的了。”难过的同时我又有点儿欣慰，至少这意味着以后的学生都比我有价值，为他们感到高兴。我的毕业也是老师的解脱吧。导师说这话的一天，我收到了最后通牒——如果在一周内还没有签下并完成一份契约，就不要毕业，更不要当契者了。我反驳说：“为什么只有一周？明明一周对我们来说很快就过去了！”他说是因为我自己选择了前往人间。我又为什么要前往人间？我说，因为小时候听契者从远方带来的故事，人间是一个光怪陆离又包容万象的地方，你可以在那里找到各异的幸福和苦难。他说你就这么随意地选择了自己的志愿吗？可是——

“这难道不算一个理由吗？”

我隐匿于普通人类之中，同时希望自己真的是人类。

我住在一个发达的城市，每天早上人们都像候鸟一样从巢迁徙到公司，又在夕阳时分归巢。在这里，人像行走的货物一样被装载来、装载去。人们仿佛从出生起就背负了一笔债，要等他们有一份稳定工作、结婚、生孩子，把孩子养大成人后，这笔债才算还清，人才能开始做自己。至于何时能还清这笔债，人人情况不同，总归是在50岁上下。人生而自由，只是既走在前人开垦的路上，总要付些过路费。社会是这样的。每日和这群人擦肩而过，我的未来也变得清晰可鉴。

偶尔下班时还是白日青天，喜鹊脚儿点着空气登高。多好啊，鸟儿还拥有天空，我只有一堆卸也卸不掉的包袱。它们就像是上天写好了名字邮寄给我的账单，我躲不掉也赖不掉。太阳也不要照我好了，说不定我停留在路上都妨碍了哪只蚂蚁的日光浴。如果焦虑有形，我的心脏大概已经布满密密麻麻的小孔了。

我其实恐惧于和人类交往，我并不擅长融入人类社会。为什么有时候只能说“再见”不能说“拜拜”？为什么只是打扮不同别人的态度就变了？为什么人们明明距离那么近却彼此那么冷漠？我刚到人类社会时一无所有，只有我和身上的几件衣服，虽然其他所有同僚都是这样的就是了。不，我还比他们多了一样东西，一样累赘——我那颗过于敏感的心。在我收到最后通牒之前，我有过三次差点完成契约。

第一次，一个孩子想要献出灵魂为自己的母亲治病，我不忍看他这么年轻就没有了未来，就拜托一位天使施展魔法治愈了他母亲。我骗那位同学说我们之间签了契约，还象征性地付给他酬劳，因为这其实是违禁的。

第二次，一个少年想要少女爱上自己，直至永远。我承担不了这样的道德负担，便拒绝了。我不明白，为什么“爱”散发出来的却是“**”的味道呢？我忍不住骂他：“你这样其实挺自私的。”

第三次，一个白领想要获得百万财富，我看他面相贪婪，就拒绝了。之后我忍不住想，如果是别人接下了这份委托，会有什么故事呢？这位白领从此纸醉金迷，逐渐沉迷贪婪的漩涡越陷越深，他甚至卷入黑色风波，却凭借着契约的力量立于不败之地……有一个天性纯良的少年无意中救下了一位魔鬼，魔鬼为了报答他，告诉他真相，并愿意实现他的一个愿望。少年于是稀里糊涂地成为了帮派的首领，和这个白领从此明争暗斗。而掀开了世界一角的少年身上也渐渐有了新的变化……

行走于人间的那段日子里，我从没有停止过想象故事，那一刻我才明白，原来我从小想当的只是故事的观察者而不是参与者。每个人都专注写好自己的故事，可我总东张西望好奇别人的故事。但“契者”是不得不参与其中的啊。明白了这点之后，我也接受了现实，但纵使我有心去迎接挑战，我也没有多少时间和机会了。

那便无所谓了吧！

我骑车跑到一片草原上，这里让我想起自己的家。这里的人也比城市里的人要悠闲而自在，我假扮加入其中没什么难度。我和每一个笑脸打招呼，听他们讲自己人生中的故事，听记录者们讲述草原广翰时间尺度的变迁。我好像平白多活了几辈子，当了一回人。我也给他们讲我的故事，我说我家里也有一片草原，只不过是白茫茫的一片。他们说：“哦，是雪原吧！你来自雪原。”我说差不多，但那里并不冷。我说我正在天上的学校读书，里面也有人间里那样严苛的老师，也有毕业和考察，通不过也都有惩罚。他们就都笑，又笑着递给我一碗酥油茶。这里的天地很宽广，能容得下一切。写字楼我也待过，那里甚至容不下多少笑声。

月明星稀，天穹地宇间好像只剩我。

恍惚间我想，说不定其他所有人和他们的生活都只是我的思绪游离出的一束幻梦。他们有形，于我而言却更像是有形的一面面镜子，映照出“我”：矛盾而统一，恒变着虚幻的刹那，又无比真实的“我”。或许其实万物皆为“我”所化。白天的纷杂之中，我忽视了宇宙的声音，此刻宇宙的底噪平和而永恒地响在耳旁。

人类是幸运的。人类如此渺小，宇宙如此浩大，他们并不像行星被引力拘束，他们可以选择自己的命途。我在那瞬也向内塌缩成一个点，渺小到不复存在。我成为了一切的他人，他人原也是一切的我。

空气中弥散祈愿的气息，我回头，只见幽蓝的草原中屹立着一尊高大的雕像，双手合十，闭目做祈祷状。它有愿望的气息。

雕像会有愿望吗？

几百年来，变迁的不仅是草原，人们在这里定居、生活，离去后又有新人来。这尊雕像一直在这。雕像并不会向神灵祈祷，心存祷念的是人。无机的雕琢赋予雕像形体，心念和注视的洗礼给予它灵魂。它开口了，希望我能给它起个名字，我为它起名为“海尔希”，下意识地。

我将这份海尔希与“海尔希”签订的契约交给了导师，学院又花了两年的时间才同意我的毕业申请——有很多时间都用来鉴定这份契约了。我想这都只是推辞，毕竟契约鉴定根本用不了这么久，真正要花时间去适应的其实是他们脑子里的成见。

学院的老师们总是说：“海尔希，你不适合成为契者，因为你太优柔寡断了。”或者“因为你太敏感了”“你太爱做梦了”“你太天真、太理想主义了”。也有的说：“你的命途天生不适合这份工作。”最后还要强调一句：“哪怕你再擅长书本学习，真正的实践还是很不同的。”当然，还少不了一句“为了你好，还是趁早放弃吧”。

我为什么要当契者呢？我曾希望自己生而不同。如果我行走在冥王星的命途之上，或者我被水星的命途接纳，一定能比现在更坚韧强大、狡黠机敏，也能成为一名优秀的契者了吧？可我只是属于海王星命途的海尔希。如果我当真不是如今的海尔希，我会成为什么呢？我想我还是会选择成为契者。我是因为想成为契者，才如此渴望生于其他命途；我想成为契者与我的前缀无关而只与“我”有关。因为我是“海尔希”，所以我要成为一名契者。虽然海王星途的海尔希暂时没那么擅长这项工作就是了。

（注：海尔希拒绝了采访，他不想用自己“作者”身份的“权力”去限制任何人的理解。他说：“这篇文章带给你的任何感受都源自你自己。不管你是谁，祝你幸福、快乐。”）