你到底爱不爱我？

爱不爱我……

如果依旧不言语，

拜托永远都别理。

为什么分明给了希望

——却再令我失望，

这样反反复复没有穷尽！

如果不爱我，

就请离开我，

不要冷冷落落，

不要这般待我。

你说——是爱，

可真的懂爱？

我憎恨我的性格，早晨还是悲戚

傍晚却又想要含情脉脉地依靠你，

与其说是我的温柔与宽恕，

不如说是我的懦弱，

我的悲哀我的悲戚！

我的可怜之人，

必有可恨之处。

“我每天都惴惴不安，没有你的音讯，我就无比绝望。”

为什么要开始，

又为什么要这般待我？

每一场恋爱的开始，

都意味着要承受分别的痛苦—

说我初到江南，也不算，来这儿已有一年多了，陪伴我最多的，是花开花落、云卷云舒。比起哈密，江南的天气暖和得多。现今啊，故乡那白雪皑皑的老屋也不同以往了吧。很留恋老屋却只能够在那边逗留一天的时间，由于长久不住人，炉子里加了煤炭也一时间暖不起来。老爸添好了炉火，抱着一捆玉米杆进来准备烧炕，我围着火炉，看到亮红的的火焰带一圈儿宝石蓝的外延，随着煤块的大小一团团一簇簇的，神秘、温暖而又美丽。看啊看，就心生一计，趁着屋外天还亮着，我穿厚了就跑去领居家瞧小羊羔去了。

屋外银装素裹，似乎是凝固的长久的银装素裹。这景象虽无人问津，但美得醉人。故乡啊，她就是那般存在着，不为欣赏不求原因，就那般清丽的存在着，寒冬腊月，白雪茫茫，娴静幽寂。我一人漫步在无尽雪地里的小道上，内心宁静、空气冰凉，哪怕天寒啊，也无法凉了我爱雪的一颗心。2017.02.28

为何？

饱尝思念之苦楚，

饱受冷落之萧穆，

我每日惴惴不安，时而怅然若失，

直到精疲力竭——

我担忧，唯恐与这爱情失之交臂，

我惶恐，甚至焦虑，

如若爱情消逝，我，何去何从？

My lover,

我的知心者，

我想念与你度过的一个又一个深夜，

时间也跟着沉寂，

仿若这世界，只有我和你在谈话，

长久的陶醉，两颗心在最近的位置。

——我爱你，

爱你的美好也爱你的苦痛。

那过去的岁月已融进此刻心的寂静。

我……如何 与您言说？

2017.03.01

（注 萧：没有生气的样子。穆：沉默。

第一次用“知心者”来称呼爱人，到那天才觉得，曾与他无话不说。）

其实我不能够理解——我不管有多忙，就算只剩下不到五个小时的睡眠时间了，我也会腾出十分钟来问候我内心在乎的人，这始终是不会忘记也不能够忘记的重要的事情啊。

人们都爱山茶的花开正盛、娇艳欲滴，

唯独我爱她的残败，她在孤寂零落里怒放的最后倔强。

世勋：

最近的我总是想起过去的事情，关于你，关于我们都知道的种种。无法细微地了解到你的如何看待，但于我，或许因为深知有人疼爱，过去种种都成噩梦，是为了博得疼爱吗？在无数个深夜里不安地醒来，脑海里是纠缠许久还未散尽的梦魇。我想我本是个脆弱的人，本性温和，需要被保护。

前些年我不得不坚强面对同学莫名的质疑，面对班主任好心的叱责，错以为自己是个百折不挠的快学生。读大学以来，过了这么久平静而自由的日子，放任自己去生长，才隐约开始明显地觉察到自己的本真自己的孤独自己的世界一角，就自然地对未知的一切做自我探索。在杂乱无章的人面前我被视为懦弱，只有受欺负的份儿，唯有在懂得欣赏的人面前，我微弱品质的可贵性已在岁月的留痕里显露。完整的人，信奉自由的人，不能够永远活在野蛮世界，也不必承受任何压迫。

最近我也在想为什么——自相识以来，有什么莫名不开心的事，我第一反应都是想把原因归咎于你。

深思细琢，许是儿时父母亲的过于溺爱。在我刚学会走路还不久的时候，可欢脱了，在院子里来回跑，尝试新的事物总容易让人极其兴奋，但跑不稳，跑着跑着就会被摔倒，摔倒了就爬在地上哭得稀里哗啦。父亲都会赶紧冲过来抱起我，查看完毕没有受伤，于是开始一本正经地教训石头：“你这小石头，要睁大眼睛呢！怎么能绊倒我家小叆乔，打石头，打石头！” 他粗大的手掌使着劲儿地一下又一下拍打石头，直到我的注意力忽然被转移了，也不哭了反倒看得出神儿，父亲方才停下来：“不疼了，不哭了，石头下次再也不敢了。” 我抹了抹眼泪，眨巴眨巴眼睛：“石头……疼，吗？” “当然，我替你报仇了。”我于是拍拍裤子上的土，又接着继续玩儿了。人生的第一课，我学会的是推脱。

当然，儿时的疼痛来得快去得也快，现在也是。为小事情早晨还在难过争吵，晚上便能开心起来和好。高中室友冯佳敏说这很神奇，不过也好，不怕会真和她冷战。那一次她和倩倩因观点有分歧闹了不愉快，中午写作业的当尔，我和她倆儿你一句她一句，说了半天冯佳敏突然忍不住道：“我们冷战好几天了，你还挨个问连环问互相问！” 看着她满脸的严肃，我忽然觉得——自己，都做了什么？于是赶忙救场：“不好意思，你们继续冷战，你们继续。我真的没发觉，我可能都忘了，这……” 结果可想而知，她们决定和好了。

在身边的人都专注、认真、负责，学域知识相当，相处之间不会遇到什么棘手事情的情境下，不记仇的特质也并非不隶属于好特质，但在我们的爱情里，我却因此受了不少的苦。

叆乔 2017.03.03

2017.03.04

宋世勋：宝贝你还好吗？宝贝，我爱你啊，宝贝，我好久没有和你联系了，对不起（小委屈）。

李叆乔：我不好，一点儿都不好。你为什么要这样对我？

宋世勋：因为快开学了要抓紧时间想办法还上之前借的钱，去打了两份工，没日没夜地打工。是我不好宝贝，对不起。

李叆乔：现在闲下来了吗？和家里和好了没有？

宋世勋：今天另一份兼职不用去，还没有。

李叆乔：快去和好。

宋世勋：现在关系很尴尬。

李叆乔：什么很尴尬啊？那是爸爸妈妈，又不是外人，吵架很正常。

宋世勋：顺其自然吧，现在也都没有心思想那些了。

李叆乔：以后不许说对不起，不许给我说。

宋世勋：好的，宝贝。

李叆乔：知道吗？不说对不起的前提是不做可以让自己觉得抱歉的事！

(十分钟后)

李叆乔：宝贝辛苦了，好好休息，加油！过几天就都会好起来的，我会一陪着你的。

(半小时后)

李叆乔：或许因为你是男生，女孩子的很多细微情绪无法深刻的体会到。但我身边的所有人，但凡有交集的，也都会礼貌地回应一句，“虽无法深知，但也能浅尝，做不到感同身受，但很愿意倾听你的诉说并且做出理解。这种感觉，我能明白。”所以可以做到不忽视我吗？

（只是后来我才懂，和父母亲千里之隔，越不沟通越显陌生。每个人都有自己的事务自己的生活，父母亲也是平常人，尤其是在这个不怎么会明明白白表达爱的国度，尤其是在比我们早出生三个年代的父母的观念中，他们会因为许久不见而与儿女生了嫌隙，因为感到失去控制权感到权威受到了挑战而狠心放任不管。因为父母亲不会因为少打了一个月生活费而无法糊口，在变得陌生之后，他们似乎并不会因此而受到影响，他们似乎长久的担忧不起儿女的生活。）

2017.03.05

恋爱就是，

连下阴沉沉雨天都能感觉到美好。

早起晨练的国防生兵哥哥，

一个个朝气蓬勃，

金灿灿的迎春花开满了树丛，

一丛、两从、三丛……

时不时几声清脆的鸟啼，

伴着细雨落在伞面的回响，

微妙动听——

一把把雨伞，粉橙蓝白柠檬黄，

如一株株移动的大蘑菇。

渐渐的，渐渐的，

雨声没有了，一切都静了，

静的云凝结在净的天空中，

没有风，也没有——变幻。

亲爱的：

you are my love.

对不起宝贝，

我昨天不该那样和你说话。

我不是有意的。

别丢下我一个人好不好？

——我不能没有你。

因为在《圣经》里，女人是男人身上的一根肋骨，没有你我便没有依附。

我本都打算要再也不找你要忘记你，但对我太难。只要发觉我是处于正在忘记你的时刻，每一刻都令我感到无比的痛苦与煎熬，好像正在经历一场难以言说的劫难。当你忽然出现，并用一如既往的语气和我说话的时候，我所有的坚持瞬间溃散，直至面临消失，我以前所做的努力显现出绝对的微不足道。所以我会问你：“为什么要这样对我？” 一次次的不安与冷寂，却又给我一次次的关怀与爱意。但凡你对我有稍微一点儿的好，我都不能，不能没有你。我是不是该痛恨自己？性格的软弱才是我痛苦的——根源。

你的爱 2017.03.04

李叆乔：所以我不应该总在为着自己着想，你去放心忙工作吧，我允许你在十二号之前都可以不找我的。

2017.03.06

李叆乔：亲爱的，我想听“我爱你”，想听你说“晚安”。宝贝，等你开学闲一些了，每天都花几分钟的时间来陪陪我好不好？答应我哦，给你棒棒糖。

2017.03.07

李叆乔：宝贝，我给你发语音了哦，第一次尝试发语音，真的有点小紧张。不过，听起来有甜甜的感觉呢。

希望你可以做我心目中的 gravely good（好得逆天了的）男朋友, 听起来标准是有点儿高噢，但是，很简单的，是我心目中的就OK了。我正等待着你去做到，所以，努力吧，请尽量少的使用“对不起”。

当然这个gravely good是包括你想成为的那个样子的，我所要添加和强调的便是要兼顾我的感受。每个阶段会有不同的的小期望，小期望是容易满足的，是力所能及的。

我知道你想成为一个独当一面的大男人，很必要的是要分配好时间，学会兼顾。顾此薄彼的生活，总让我觉得缺少些什么。

我每天学到的有趣的东西，一句新识的诗、一个新学的单词、一张新拍的照片，都想要和你分享。那么你也会有些许想和我分享的生活小事吗？

你觉不觉得，人活着，要经历很多苦难？背叛、诋毁、斥责、谎言，结果有两条路可走，要么选择离开，要么选择原谅。离开是非之人是非之地终归是一种逃避，当然逃避是第一反应，会有一个地方，君子之交淡如水，那里有可容纳敏感灵魂的平静处所。在逃离的过程中，人们开始接触更广阔的世界，人们开始学会用新的知识充实脑袋，在一轮又一轮的输入与输出中逐渐淡忘过去，在淡忘的过程中于漫漫历史长卷里发现了人性的一些共同点，发现、接受、包容，从而通过系统的自我认知谅解了命运的捉弄。

亲爱的stranger:

我今天不能叫你“我的宝贝”，也不能再说：“you are my love.”

我忽然想到一个严肃的话题：如果我不是一个可以让你觉得温暖的人，你还爱我吗？

我时而会无故悲伤，你一定纳闷儿：“我可什么都没做……”；我时而会感到不安，像一只睡不安稳的小绵羊，急切地想要尝到母乳的味道；我时而会觉得孤独，好似许久都未得到心上人的一两句关心了，我只在心里渴求着爱。

小时候可不会这样，儿时的心愿很简单：于初春采一大把带着露珠的粉红杏花枝摆在小小的窗台上，追着蝴蝶在草丛里跑；于夏夜里睡在屋外盯着天空，好像看到一个点缀着星星点点小钻石的深蓝色透明玻璃球，得以看透玻璃球又好似看不透玻璃球，宏大的朦胧的神秘的；于早秋爬上高高的墙头看落日，看云彩由绯红到姜黄后来融入暗夜的紫；于寒冬从雪堆的北面钻到到南面，挖出一条圆的通道，拉着小伙伴躲进去，大声招呼：“快点进来，敌人要来了！做好一切准备。” 春夏秋冬，从不懂得这个世界上会有苦痛的留存。

叆乔 2017.03.07

念卿

北窗作伴夜独坐，红烛燃尽落残影。

拾忆深夜欲眠时，遥看天边悬疏星。

知了丛中浅吟唱，是否声声吟此情？

回首见君君有意，宁负流年不负卿。

古代文学讲师周老头说，“伤悲到了极点才能走出伤悲。”听来甚是有理。