在方靖宇遇见我之后的每一秒都是依旧爱着夏诗韵，尽管她已经选择离他而去。我还曾一直也不明白他为何如此吝啬，不曾愿意用稍微一点儿的心绪只真心对我说一声“我爱你”——他说：“长路漫漫，爱情应深思细琢，不可如此随意。”我道：“人生苦短，知己难逢，决定爱你即是天意。”直到有一天，夏诗韵的出现才打破所有仿若凝固的毫无进展的时间，冲散我所有真切的心意，在渺茫的希望里我才把真正的原因看得清晰，他愿意爱的人，仅仅是她。

除却所有的外界努力，只论心境，她何其有幸啊。

而我只不过，只愿有人伴在身边，平平淡淡也简简单单。

后来的日子里，我有我的生活，他也有他的生活，不过是不再交融，可想念的心却依旧跳动着。我想，如若有了遇见也会是宛若旁人了——我期待已久的遇见，每一秒都伴着“扑通扑通”的心跳，怕那时间在不经意间来到，怕我没了话语无法言表。

我抑制我所有的心动所有的热诚，我只悄悄的绕开，到荒草丛生里去到残垣断壁后去，他还是像往常一样的满怀着热情，而我清晰的知道，这些热情都要付诸于他所爱的那一人。他还是像往常一样呼唤我的名字，我只悄悄记下潜心收藏，他当然不会觉察得到，好好的我站在他身旁，心却无比沉痛着，我想要躲进草丛里去，躲进自己的小世界里去，仿若我那身影消逝了去，只有这样才不会显露出稍微一点点痛的心迹。我的眼里一时融不进别人了，心里却要腾开一点儿空间，给下一个出现在我生命中的人啊。2017.05.31

“我也不懂那是因为什么，

青春就只是磕磕绊绊的痛着。”

我昨天是笑着睡着，半梦半醒间，这笑，不知何来，不知何踪，我麻木着却是笑着，我无所归属却莫名幸福着，我不必过分珍惜也不必害怕失去，我漂泊着，无谓地笑着，焦虑地笑着，懒惰地笑着……却静静躺下，没再寻求该做些什么的兜兜转转，只卧在床上，打开一本书，读了些许文字。灯暗了，睡下，像个小孩子一样蹬几下被子，双手轻轻抱着被子的一角，给自己道着“晚安”，睡着了，心里却偷偷地笑着。或许，我们又一起玩耍了吧，像儿时那样的你追我赶的，不再忧虑明天的，令我不禁意间感着了快乐了。

这一次我不能动心，就这样稍微有一点点的满足感便好。若继续在爱情的路上重蹈覆辙下去，我怕我下一次就真的要痛到驾鹤西去了。2017.06.03

我看着天边云深深浅浅的留痕，

像看进你眼里灼灼闪光的真诚，

就好像这世上不曾真的存在失去过。

别再给我点赞了，大哥。你天天静悄悄跑来让我看到这个自带个签上晃眼的“我有她”，我下一句就要是“你有病”了吧，很影响食欲好不好，请保持安静，你可以不用对我好。

我真的我不打扰你了，我保证接下来一段时间我会消失得无影无踪的。我错了我错了我错了我不该不小心点错了邀请你打游戏了（算你狠）。

方靖宇不会喜欢我，不是因为在游戏里我堂而皇之和别的男生说话他才不喜欢我，不论怎么样他都不会喜欢我，因为我喜欢的男生从不会喜欢我，就是这个万年难解的魔咒了。2017.06.06

我送了二十一天金币，我们也只是增加了四十二点亲密度，我就想着我们是彼此亲密度最高的好友，你可以不同意建立亲密关系，也可以以后都不和我玩游戏，但在我列表里放着我一打开我看着心里就舒服，可你竟然一声不响地清空了。就像别人拿你最珍视的东西当着你的面在地上踩碎，那以前我所有的努力都算得什么？

“你收到消息了么你倒是回句话！”屏蔽了我我也不想继续做这种只有自己还在坚持的蠢事了。换做是以前我真的会一刀两断，本来有情谊可以让我选择珍视的就屈指可数，后来我不会如此一是一二是二黑是黑白是白——非好即败了，我珍惜或者不珍惜在方靖宇那里没有关心没有在意也根本不看在眼里，所有一切都只是自己做给自己看了，闲置着就好了。

那我是还能说出什么过分的话做出什么过分的事提出什么无理的要求，我昨天就是想让师父帮我和你一起打，他只是一个高一学生年龄很小了你就在这忽然冷漠了。以前我胆小不敢参团溜走了你怪我不帮你，所以我才找师父来帮你你就这个样子，我想给他看看转圈以示感谢，你全程莫名只讲话不配合，三天刮风两天下雨的，把亲密关系数字清零把好友关系解除把所有的留言删掉把以往的评论删掉，直到现在没有什么可以继续毁坏的东西了你可满意了？

方靖宇继续删啊，想删什么都随你了只要你还找得到记得起，我又何必忍气吞声的非要记着那还差一个的心愿，非要抱着那百分之一的希望，挨过这么漫长的时间还要继续心惊担颤的去猜想，自己一个人悄悄抓着这情谊不放？你可以把我们所有的过往都删得一干二净，以表明你即刻就会忘记所有的决心，以证明你从未三心二意的清白。

这一次，我该是明了了。

我心血来潮拉着师父和宇将军比武，当然结果可想而知——宇将军输了，他心高气傲，所以一气之下弃甲而走，而我，从此再没了将军可辅助，因犯了错心中惭愧，闭门思过不再入世。

We have nothing, besides memory.

夏诗韵说：“在现实中你输了，在游戏中你也输了。”我真该醒醒，看看清楚这结局，可我奉做输赢的圭臬，却不只是这一个结果，却不仅仅只打这里来。可我，确实是感着这痛了，这躯体的遣不散的痛楚，连灵魂都颤抖着叹息，我才告诉自己要明白，已经有了结果了。

积郁已久，郁火攻心，发烧、吐血，我闭上眼睛，眼前一片的黑暗，头脑一片的空白，高高悬起的心在轻轻落，仿佛这样可以更顺畅地呼吸些。没选择用言语去攻击别人，把所有不甘和气愤都化成郁气反向攻击了自己，我想我是对的，再不能把火气发泄到一个不怎么熟悉的毫无准备的人身上。所有间接的失败，不该怪给她，所有直接的成功，也不该把恶意捧上天空把尊严踩在脚下。我一次次告诉自己，选择勇敢地爱，也要能够勇敢地担起这惨淡的结果，忧郁的日子将会过去，那么现在的我便不能随随便便浑浑噩噩任自己倒下在墙角，再携一点儿坚强，走下去，去遇见光亮。2017.06.08

我是女朋友身份的时候，有女生发消息过来跟我说：“我是真心喜欢他，你们分手吧。”我当时就在想啊，她怎么可以好意思说这种话呢？当然要回答：“不会。”然后那边就立即撕破脸面，来势汹汹道：“你们不合适，你哪里配得上他？”当时我就真的开始怀疑自己反思自己了我就很委屈很难过了越想越多越觉得是因为我确实对现任男友不够好了是他的要求我一时无法满足。可想这些有的没的干嘛，现在我可要说，“我哪哪儿都配得上，从脚趾头到头发丝，合适得不得了。” 在接着那边就是用各种各样她可以想到的恶毒词汇来进行语言攻击，要把我形容成一个我完全没有想象过的和我根本不沾边的人，刚刚听到，作为一个不谙世事的小女孩的我当然特别想要纠正我的名声，一方面觉得自己委屈得不得了，一方面因为被诋毁而只顾着气愤想不出更多的词来回击，要受这样的苦，才发觉我的爱情到了一个硝烟弥漫，战火蔓延的地界了。

有人说那只是逞一时的口舌之快，这样结束后，谁又得到了什么，谁又失去了什么？除了多一个人心灵的创伤，终究是没有。

我是前女友身份的时候，有女生发消息过来说：“你输了，无论是在现实还是在游戏中。”人家都无路可走了却还要再继续被泼几盆冷水，被告诉我没有做到什么。那我又做错了什么，不能在自己世界里好好地过活？女人何必为难女人，相亲相爱又有何不可？我的心清清白白，便没有去拥抱那天空中若即若离的云朵。

就当是她赢了吧，她赢得特别彻底，如果这样，可以让彼此都觉得更好受些。我知道，如此情况的出现定会在彼此心中留下或多或少的失落感，失落积多了便再也回不到当初了，所以方靖宇是应该好好对她，好好在一起，好好珍惜这世间这花龄里最最珍贵的感情。我在独自一人的路上，也会祝愿天下的有情人要终成眷属。2017.06.09

那是第一次，有人不言一语寄给我一张梨花盛开的图片。白的梨花绿的江水，在清透里窥见了安宁。我也喜欢梨花，从开始识得“梨”这个字的时候，我只有意或无意的在心中的某一个角落静悄悄喜欢着，默默记着“忽如一夜春分来，千树万树梨花开。”那和我的昵称有着怎样微妙的联系呀，我独自关心的，不被察觉的，仿若时间久了都会湮没在岁月里的小心思，却有一个人记着，在这不停止时光的浪潮中小心翼翼的提醒了我。当时的我都有点儿不很相信自己的判断自己的眼睛，好似这是只有在儿时才会无比关注的事情，快要在纷繁的生活中被忘记了的。我试探性地询问：“是梨花吗？”那边看似若不经心的回答：“是。”这样的肯定，我心里便充满了一种说不出的亲近感，好似遇见了那个可以从诗词歌赋谈到人生哲学的人一般，我满心欢喜。

那个人是方靖宇。我们的关系可以随时破裂，但他给过我的好我却总记着，越是意识到没有以后就越是容易想念旧事。我便又打开游戏软件，看到他在线，点了游戏邀请。就这样的，我等了一个又一个的五十多分钟，窝在被窝里快要睡着了，也总是时不时记着时不时醒来看一眼，直至他下线了。这真是，我这么多年来再一次做过的傻事了。

总是不会放弃，总是抱有期待，总是把期望放在爱情上放在愿意给予我稍微一点点好的人身上，直至再寻不到我的归途—— 2017.06.10

如果现在不去见他，可能以后都不会再见了，失了正当时的这份冲动我们就什么也不再有了。一直以来除了一天到晚的抱着书，我连走出去的勇气都没有啊。

但是这一次，我要大声地说出那个可以实现的心愿——我一个人——去见你。

听到了吗？我要去见你！这是一件我以前想都不敢想的事情啊。

唯愿时光不会让我忘记你，唯愿分散后感情不会被冲淡，唯愿见过的瞬间都留在时间里，永不消亡。那么，你会来见我吗？

我要问：“她会来吗？”要控制好自己啊，不要太激动，不要胡乱讲话就都可以来。

他只回答，“你不要说话。”你到底要干嘛呀，我活得好好的，I am not memory for good（forever），我清清白白我光明磊落，不会做明修栈道暗度陈仓之事，又为何不能讲话？

他说，“你要是出书了别忘了寄一本给我。”可他还是舍不得，似乎已经过了那么久了，他又回来逗我开心，说——“我们和好吧。”我差点儿又信了他三心二意的弥天大谎。况且，我的目标是不会直接告诉他的，如果我做到了，你自然会看到，如果我做不到，也不必在此夸下海口。

是我昨天刚刚在动态里描述过星星布满天空的样子，今天他的账号壁纸里有了数不清的星星亮闪闪。

若已决定好好分开，最痛的是还互相挂念。那精灵般的鱼儿飞向了窗外星星点点的时空，窗外夜色正浓。我知道金色的鱼儿没有翅膀，可童话里它们自由自在翱翔，我知道明的圆月周旁没有繁密的星光，可在童话里它们又同时存在着，向往。壁纸的男孩别过面庞，眼神和月光一样的凄凉，满溢着忧伤。我前一秒还在苦痛里回想，多渴望丢掉这剪不断理还乱的离愁，我后一秒便忍不住挂念，看到的却是他也过得不好，而我只能悄悄的观望，祈盼着他赶快好起来和欢乐同行，大可不必总牵挂着我们的过往。

我多想我这辈子，就只爱过一个人，别把感情掺都和在一起，带了苦味。偏偏是世事无常。

但愿时间来得及，但愿我还喜欢你。

如果我们以后有机会见面，在临别前的最后一天，一起去喝点冰凉的啤酒，在街边漫步，我一定要勇敢的拉起你的手，狂奔到大桥上对着江水大声呼喊：“方靖宇，我喜欢你！”任头发被江风吹散，任这声音随晚风消散。是我第一次当着一个男生的面表白吧，当忆起那些属于我们的过往，那嬉笑打闹的被别人调侃着能不能成熟一点儿的瞬间，我会开怀大笑，如果当初我不顾一切去见你，会不会不再是这样的结局？

我总要谋划好一切再去行动，我和一个人真的熟络起来需要那么久的时间，这样遗憾的结束，我该会低下头，捂着脸痛哭。我明天将要离去，已经计算过太多遍的将来，却不会再继续有我们像小孩子一样打打闹闹的当尔……2017.06.13