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因为自己是个已经望到人生尽头的人，所以并不指望跟谁发生任何的关联。jiujiuzuowen

在那次见过邱阳之后，我每天会去网上搜索他的消息，却从没想过有一天会跟他怎样。

这种感觉大概有些像追星，邱阳的存在成为了我的一种精神寄托，我在他不知道的时候，整日从他那里汲取养分来维持生活。

有时候我会觉得自己好像一个小偷，有时候又觉得自己像是一个变态偷窥狂。

会自责，却又忍不住依旧每天搜索他的消息。

看到他发自拍，我会因为他故意拍鼻孔而笑上一整天。

看到他发自己的画，我会恨不得打印装裱全部都挂在自己的房间里。

好像因为邱阳的存在，我那种被世界遗弃的感觉被冲淡了很多，从某种意义上来讲，那时候的他在拯救我。

当时因为很清楚自己可能用不了多久就会彻底什么都闻不到，于是整天活在恐惧和焦虑中，是从我开始知道邱阳这个人之后，才好像重新往正轨上努力。

我爸妈原本就不喜欢我做这一行，他们觉得这只能当做一个爱好，不值得我为此倾注太多。

对于他们的不理解，我其实可以理解，为人父母总是希望自己的孩子过着优渥的生活，我如果按照他们为我计划好的路去走，或许一辈子都不会遇到什么太大的坎坷，就算往后我自己撑着那家公司，终于因为我的愚笨走到了穷途末路，他们这些年积攒下来的资本也足够我潇洒过完一生。

可我不愿意嘛。

我总是想自己去寻找生活的意义，而不是他们来告诉我。

因为他们的生活不是我的生活，他们所追寻的意义，不是我真正渴望找到的意义，我希望我的人生尽头等着我的不是一篇虚无，而是一个繁茂的世界。

说白了，我就是吃饱了撑的。

因为嗅觉的问题，爸妈又开始试图说服我放弃。

原本在怨天尤人的我，因为邱阳，而做出了一个重大的决定。

邱阳应该是什么味道的呢？

我整天都在思考这个问题。

他应该是属于夏天的，青草、阳光和海浪，他应该是温柔又充满力量的。

在遇见他之后，我终于不再迷茫，决定抓紧最后的时间，在我的嗅觉彻底离开我之前，做出一款专属于邱阳的香水。

属于邱阳，也属于夏日，我甚至希望有一天能自己亲手把它交给对方。

我以为我来得及，但现实总是喜欢捉弄人。

尽管我把这款新的香水拿去给任何一个人闻对方都赞不绝口，我也清楚，它还不完全符合我的期待。

可是我没有机会了。

那时候我想，或许人生就是这样的，充满了遗憾才值得不停地回味。

于是，这款被大家认可对我来说却稍有残缺的香水上市了，我为他起名，叫“你的长夏”。

后来我对自己说，这样也好，因为有残缺才更像是我的人生。

这款香水只推出一批，限量。

我自己都没有留下哪怕一瓶。

我希望它只存在于我的记忆中，就像我失去了的嗅觉和再也遇不到的邱阳。

只是，那时候的我真的没想到，人生并不是布满了遗憾，老天在某处亏待了你，是因为在另一处要送你一份更大的惊喜。

我不确定是不是我用嗅觉换来了跟邱阳的再次相遇，但是我们的相遇却唤醒了我沉睡的嗅觉。

我闻得到他的气味儿，是那种可以指引我走进生活的夏日的味道。

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