在如何去形容“父母与子女之间的关系”这项议题，我想用“爱恨情仇”去形容：爱是父母爱子女则为之计深远，是子女爱父母选择原谅过去的不美好，包容这对不完美的父母；恨是父母恨子女为什么不争气，是子女恨父母为什么不宽容；情是父母牵绊子女，时时刻刻记挂的亲情，是子女无法割舍对父母的愧疚之情；仇是父母对子女恨铁不成钢的期盼，是子女对父母无视自己每个重要节点的失望。

这次，代入佩瑞本人的视角，为大家展现的爱恨情仇。

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如果说，我现在最想做的事情，是想心平气和地坐下来和家人一起谈谈心里话：

话不知从何说起，那就先表达对父母的感激，感谢他们能供我读书，可以让我一直读到大学，虽然过程艰辛，但是是他们用自己的双手，干着又苦又累的活，吃了很多苦，受了很多冷眼，但是从来没有放弃让我读书这件事，也是唯一一件正确的事情。

可是，贫瘠的土地开不了花，只能长出野草。就算再努力，我在这片贫瘠之地能够到的天也就那么高，所以我想飞出去，飞去更广阔的天地，看更美的风景……

回想过去，我可能有过被父母宠爱的时光，对这些我却没有记忆。直到我被遗失在他们艰难困苦时刻的那一天，我才有了记忆，至此我的童年没有父母的爱，只有寄住在外婆家的小心翼翼和察言观色。后来，我被架上一台名为学习的机器，告诉我，我的任务是学习。至此的十多年里，我的每一天都钉在这台机器上，回过头望着过去走来的道路，是一座独木桥。

回忆读书的时，我除了读书，丧失了对亲情的渴望，对所有情感的感知，我完完全全地沦为了一个机器。可是，我能学习到的除了知识没有别的。我不会所谓的人情世故，我冷漠的正义感会被击溃，一直以来信奉的真理被打碎，我回过头，我的身后空无一人，我像是在漩涡里苦苦挣扎，直到迎来了属于自己的光，那是我为自己凿开的一片天。

在我需要支持与鼓励的时候，换来的是戒骄戒躁继续努力；在我需要信任和认同的时候，换来的是质疑和反驳；在我需要后盾和力量的时候，换来的是无能为力……

他们问我，为什么你这么冷漠，难道不是当初他们的冷漠造就的?他们说，为什么做选择都不跟他们商量，可是我说了你们不懂，也得不到任何反馈还会得到一份教育，所以我为什么要说?他们说，要时常和他们联系，可是只有远距离才能让我做真正的自己，仿佛切断这份联系，我才是我自己……

曾经的我不明白为什么明明他们的父母也不是真的很爱他们，他们还要付出这份不平等的爱。爷爷奶奶偏心，爸爸却还任劳任怨地成为一个孝子，可是没有人心疼他的付出，连过生日他们都从未提出帮爸爸过，为了自己的便利，受苦受累的是自己的孩子，用亲缘绑架了所有人。

默默无闻的付出无人看到，会哭会难受的人有人疼，有本事有钱的人会得到尊重，关爱和孝心会得到同等的回报。所以，不会说不会哭的老实人只能心甘情愿被当做垫脚石，牺牲品。

体面，是这个世界上最虚伪的词，让人不得不去伪装成自己不喜欢的样子，获得他人的赞许，可是凭什么要舍去自我、本我，去迎合那些不喜欢的人。去你的体面！

好长一段时间，我深深地被环境和身边的亲朋好友影响着，在我只能靠着父母的生活费度过大学生活时，身边的朋友和亲人他们已经成家立业，经济独立，他们的花期到了，可是我还是含苞待放的状态。这样的落差，是在每次过年回家的时候浮现，拜年时我们需要搭便车，谈论起家长里短的事情，只会边缘化我们，默默承担工具人的作用，极大的落差让我不适。就连父母有时也会寻问，怎么大学的时候不勤工俭学，不去赚钱，可是我并不觉得美好的大学生活要被金钱裹挟。

但是，在每次畏手畏脚，考虑再三地花生活费的时候，那种愧疚和负担席卷而来，所以，靠着那点乞讨来的钱苟活着，直到我有能力可以赚钱，可以经济独立，不再是像个卑微的乞讨者。我可以任意支配我自己赚的钱了，我可以真正追求我要的人生，从此，没有人任何人可以支配我的人生，除了我自己！

我在23岁这一年迎来了我真正的花期，我会一直绽放，一直耀眼。

其实，这一刻，我突然释怀了，释怀了一切，爱与不爱没有那么重要，他们的支持与陪伴在我大学毕业的那一刻就结束了，未来的路我依然自己选，自己走，我们都该有各自的人生。

我也飞出了那片我以为飞不出去的天，花了好多年以为是野草的自己也终于开出来花。

选择和解，是时间给的答案，不是自己，我没有不爱我的父母，只是，我学会了爱自己多一点，我的青春很短，我的人生也不长，所以我要她尽情绽放。

我有足够的耐心，去一步步奔向那个未来的自己，那一定是个非常优秀的我！

作者有话说

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第12章 父母与子女的“爱恨情仇”