初三的时候，我奶奶去世，我没见她最后一面，我爸也没见到。

记得那时候是个很热的大晴天，是夏天，奶奶那时候已经说不出话了，但她能感觉自己要走了，爷爷也能感觉到，医院当时也下了病危，家里人决定把她从贵阳的医院给接回来了。

她骨瘦如柴，蜷缩在堂屋里的一张床上，因为疼痛而呻吟，她身上的味道不断散发出来，说来也惭愧，我只看了她一回，自从她病后都是父母操劳，我上学。

而那一回，她皱皱巴巴的脸成为了最后一面，也不能说最后一面，因为她闭眼去世的时候，我的父亲正骑着摩托车送我回学校，走完一半的路程我们两父母接到奶奶走了的电话，我爸没了妈妈，我失去一个亲人。

那天我没哭，我爸也没哭，他骑得很快，盘山公路上我只不断得祈祷上天让我爸回去的路上一路平安。

那段时间我变得话少了，我和谢茗说了家里的事，很平淡地告诉她，“我奶奶去世了。”

要准备中考体测了。

我按时完成老师要求的放学每人跑几圈操场的要求，谢茗偶尔来陪我，我和她慢慢走着，忍不住和她说了我的怨恨。

我怨恨我家里的贫穷，我恨我是留守儿童，我恨每次别人出去玩的时候我都要守着弟弟妹妹，我恨她的重男轻女，我也恨我的自卑，每次和奶奶从村里坐车回来不敢和她走一块，我知道她能察觉，所以我恨我。

但是我最恨的是为什么她这么年轻就去世了，不到70岁的年纪，明明前段时间还给我纳鞋垫，恨我为什么没在她在世的时候对她再好一点。

我认真听过奶奶讲的每一段故事，我知道她年轻的时候也会对喜欢的男人羞涩，我知道她在按工分吃饭的年代她被称作最能干的，得到的工分最多，我知道她曾经徒步翻过好几座山去赶集，我知道她和爷爷认识是包办婚姻。

谢茗没有责怪我，她只说没事的，周凉，这不是你的错。

不是的，是我的错，叔叔们说因为带我们三姐弟给她气坏身子了。

我陷入了消极情绪里，谢茗本就不是个主动的人，见我拒绝几次出来玩的请求后，也不再多提，我们在手里上聊了很多，我也迷上了电子小说，不过被父母看管着，我看的时间也不长。

似乎在最后的阶段大家都忙着备考，我也不得不减少看小说的时间。

因为当时我们是租房子住，只有一个房间，中间是我爸自己用钢管焊接好的衣架，挂上衣服做成一个简易的隔断，我和妹妹睡一边，我妈和我弟睡一边，我一玩手机，他们就能看见。

在这忙碌的生活里，我家却得到异地搬迁的名额，得到一层居所，我们搬到了镇上，这份白来的馅饼对当时的我来说，又是一份自卑。

但是因为房子离高中近，我父亲很高兴，我母亲却担忧有没有其他的附属条件，但在我弟弟妹妹的高兴下冲淡不少，我也正式有了属于我的一个房间。

中考的时候，考点在高中这边，离初中很远，我就和谢茗在我家，我的小房间里，我们第一天的时候聊到了凌晨三点，不断憧憬美好的未来。

那时候，我们亲密无间，仿佛世界上的另外的我在交谈，她话偶尔在我这变多，那天晚上就是一个偶尔，我很喜欢这种特殊。

高中，我选了文科，因为深受女孩子学理更困难这种说辞的荼毒，被分到偏文科的班，幸运的是还和谢茗在一个班。

当时依然要学9科，我的文科天赋也确实让我小小出众一把，我的理科也并不差劲，但是高中的时候我的爸妈开始对我放手，而我在中考的暑假已经沉迷小说了，经常和书友讨论，发帖到半夜，自然白天就要补觉，我开始跟不上，上天会收回我懈怠的东西，但不会太快。

第一个学期我勉强拿了个奖学金。

而这个时候，我和谢茗的关系开始走向奇怪。

我晚上花精力在小说上，白天就要花更多的时间在学习上，偶尔还要维持新的朋友，但是我发誓，我绝对没有冷落谢茗，但是我们出去玩确实很少。

她开始偶尔莫名其妙地生气，特别是在下半个学期，这种气氛会更加地明显。

记得有一次，她让我给她带包湿巾去寝室，但是我是走读，中午要回家没办法，我就托人给她带过去了，而那个人是我初中在班里玩得比较好的，我寻思带一下应该没事，给别人我也不放心，而下午等我回来以后，她就不和我说话，对我冷漠。

我第一次感受到她这么明显地拒绝，有些不知所措，问她吃不吃零食她不回我，想和她一块走她就自己先走了，吃饭不叫我，我问她怎么了，她不说。

在我几次三番地冒犯下，谢茗终于不耐烦地说，“你要不想带就别带，找别人给我什么意思？我又不认识她。”

我见她说话，赶紧解释我为什么不自己给她带，谢茗反问了我一句，你这样是在显得你朋友多吗。

我觉得她可能是觉得寝室是个比较**的地方，比较排斥陌生人，我也是有病，没考虑到她。

我并不多想，我只哄她说，“下次我能自己带就自己带，我这也不没办法吗，下次不会了，好不好嘛？”

并不觉得哪里有问题，她没说好也没说不好。

我不想失去她，她是唯一一个没有孤立我的人，我们的闺蜜宣言还挂在□□空间上，我想珍惜她。

不知道为什么，我们在一两天后又在一起吃饭了，又和好了，但是这样的日子开始多起来，她会莫名其妙不理我，我有时候脾气上来了就也不想和她说话，但是我忍不了多久的，基本下午就要找她，不理我就算了，我我就多说点。

很快，疫情开始来了，我们停课不停学，和谢茗的接触越来越少了，我能感觉到我们的距离也在拉远，我也开始玩网络游戏，接触到很多网友。

不知道是不是脑子被那年夏天冰雹砸了，我突然生出一股不必要的要强，在一次我给她发了几条消息不回以后，我就沉默了，而我发现她好像也并不是很需要我。

最后我们吵了一架，吵得不凶，但她解绑了关系。

幼稚的我沉默地，单方面地也不说话，游戏场数越打越多，对家里的争吵默不作声，对母亲的教育充耳不闻，对父亲的勃然大怒视而不见，我关上房门。

日子越过越索然无味，我把曾经养花的爱好也抛下了，起因是我养了六年的钻石玫瑰(这是卖家给的名字)死了，它的叶片一天天枯黄，老桩被腐烂侵蚀，明明养法是一模一样的，难道是因为我给它换了个环境？是因为日照的时间长了那么一点点？我不明白，我只是把它从阳台，换到了我房间的飘窗上，它就死给我看。

我也懒得再思考了，没把花盆扔掉，土翻一次，加了肥，放了木渣，网购了一盆姬月季养，后来不到六个月也死。

我的花陆续去世，就和失去的时间一样。

在疫情的时代里，进不去校门，出不来家门，但该上的课没少，我反而觉得多了，网课标明是40分钟，但是需要我们花更多的时间去做笔记，去理解，因为它的内容实在太多，我要花一个小时去完成一节课，有时候是一个半小时，而我比较懒，我选择只学文科，这也就导致了我理科完全的荒废。

记不得是上了多久，谢茗终于和我联系了。

她只问我还做不做朋友。

我当然是要的，我很快服软，只要她肯给我一个台阶，我一定顺着往上跑，往下溜，只要顺着她就好。

很快，学校居然让我们回去上课，我有点不习惯了，看见老师就有点心虚，因为上次来家访的时候，我在睡觉，父母出门了，没人叫我，导致我听到敲门声的时候，老师已经在门外很久了，我觉得有点羞愧。

所以，到了学校，我装乖，这一点很好很有用，在我悄悄换到谢茗身边的时候，老师没说什么。

高中分科，大家都很焦虑紧张，看起来很不安，我有时候不明白，明明已经决定好的事，为什么要担心，就算分出去了，那不也是两个尖子班吗。

结果给了我一个回旋踢，我和谢茗被分出来了，我以年级第二班级第一的名次分过来，这又给了我莫大的信心。

但这也常常被拿出来说，印象最深的一次是我数学老师十分凶狠地痛斥我上课睡觉，恨铁不成钢地说，我说某些同学，还睡，你看看你来的时候是第一现在都到哪里去了！

好吧好吧，这事是我不对，我惺惺做态，愧疚得低下头，坐直了身板，她这节课出了题目，我下课就厚着脸皮去问她了，以表示我有在学。

回来的时候，谢茗笑着问我，“你就去问她了？”

我一边收作业一边等她写完，数学课代表，我真是愧对这个职位，“总要做做样子嘛。”

然后她就告诉我刚才她也在睡，我嗔怪怎么没发现她。

她笑着哼哼，把作业最后给我，我熟练地给她放到中间。