我妈从我去我继父家开始，就不断教育我，无论有什么东西，都不能跟他们争，给我吃什么就吃什么，给我穿什么就穿什么。

所以过年的新衣服，我只能买便宜的，我继兄要穿什么都可以买。

而我的衣服，一定要比我继兄的衣服便宜，这已经成了不成文的定律。

每一次我妈给我继兄和我买完衣服之后，都会跟我继父说价格。她会说我的衣服才花了多少钱，而我继兄的那一身衣服是牌子货，又花了多少钱。

我妈急于想向我继父证明，我这个拖油瓶根本花不了什么钱。

我那个可怜的妈妈，明明什么苦都吃过，在那个家里却依然过得如履薄冰。

其实我继父不是抠搜的人，最起码在当年，他的生活没有经历过大起大落的时候，他不是小气的人。

但是我继祖母、继姑姑、继姐乃至一大家子的人，都会盯着我妈的一举一动，生怕我们娘两多花一分钱。

即便是我妈跟着我继父跑夜车很辛苦，即便是她之后要做一大家人的饭，勤勤恳恳地干活……

可在他们家里人眼里，我妈没有工作，钱都是我继父赚来的，所以我们娘两吃饭、喝水、穿衣，就都是他们心善施舍来的。

我们就应该小心翼翼的在屋檐下活着。

其实不仅他们家人，连我妈都这样觉得，她自己就觉得低人一等，甚至生怕她的婆婆、她的小姑子去小卖部讲她不好。

所有人都觉得，我们就该卑微地活着，给我吃的每一口饭，我都得心怀感激。

我有时候甚至觉得，我妈都不如他们家的保姆。保姆最起码还有工资，还有人给你交五险一金，还有最起码的生活保障。

保姆，虽然是服务行业，可保姆最起码是站着，就把这钱给赚了！

我还记得，村里每周四都可以赶集。

我就因为在集市上买了四块钱一斤的蛋糕，就因为我是大摇大摆地拿回家，被我继奶奶看到了，所以就遭到了我妈的训斥。

那一顿骂下来，那个蛋糕都不甜了。

我吃不下去的时候，我妈还逼着我吃，说既然买了，就应该都给吃完。

我一口一口，干噎着那蛋糕，味同嚼蜡，难受至极。

我还记得，我继父家里来了S省的亲戚，我该跟着继兄叫一声姑奶奶。

那个姑奶奶年纪很大了，在我继父家里一住就是好几个月，还需要我妈亲自照顾。

她来了我继父家里之后，就成了我妈第二个婆婆，家里一切大小事务，她都要跟着掺和。

她每天起床看到我，都喜欢夸赞一下他们家人的善举。

她会一直念叨：“我们家人就是善良，哪怕不是自己的孩子，那都是会当亲生孩子看的。”

当时，我妈每天都会给我和继兄分零花钱，继兄分到的比我多一些，我每天只有两块钱。

继兄花钱花得快，而我不怎么出门，才三天就攒了六块。

我那天拿着那六个钢镚儿，在手里玩了几下。我当时想法很简单，我想学那些算命摆铜钱的，在手心里晃一晃，然后摆在地上，再拿起家里的算命书，对比一下正反面，测测今日的吉凶。

要不说封建迷信不可取，算命书并未告诉我，那天大凶。

姑奶奶看到我在那玩六个钢镚儿的时候，眼神就已经不太对劲了。

刚好我继兄又回到家，一直嚷嚷着自己没钱了，要给他拿钱。

我妈给他拿完钱之后，回过头就来骂我，说自己有钱也不知道藏起来。

那个时候，大约是零二零三年，六个钢镚儿，远没有那么值钱，顶多能去小卖部，买六个拇指长的辣脆肠。

所以，当我继兄没钱的时候，我手里有六个钢镚儿，就是原罪。

也是那个暑假，也是S省的姑奶奶还在的时候，也发生了一件让我终身难忘的事。

我不知道你们吃没吃过蚕蛹这种食物？

蚕蛹，是我们这的一个特色。

蚕蛹在完全成蜕变成黑色的蚕蛹之前，有一个从绿色转变成黑色的过程。

而绿色的蚕蛹，在我们这边叫活神仙。

活神仙炒起来非常嫩，也不用吐皮，口感特别好。

因为活神仙很快就会变成黑色的蚕蛹，所以，价格也昂贵了不少。

在我姑奶奶来的那段日子，家里开了小灶，做了一顿活神仙。

我在饭桌上都不怎么敢动筷。

最后，一大家子人下桌的时候，活神仙还剩了一些。

晚上，我饿了，我妈妈给我热了点粥，把活神仙给我端了过来。

她觉得这本来就是吃剩下的，给我吃了也无妨。

可是就因为吃了这点活神仙，第二天一整天，我的继奶奶和姑奶奶就一直指桑骂槐，一直在问那点活神仙被谁吃了。

后来我继兄回来了，我姑奶奶更是拽着他大声问：“哎呀，剩的那点活神仙你吃没吃到？”

我继兄摇了摇头。

我姑奶奶便大声喊：“你说你不就是个傻子嘛，有好东西你不吃，都被别人给偷吃了。”

说到“偷”这个字的时候，她重重咬字，声音极大，生怕街坊四邻，生怕整个村子都不知道这事。

我当时还是小学生，一整天把自己闷在屋子里，臊得我连房门都不敢出。

我一直想要求着她们，说几句就算了，不要一直说了……

可是没有人听到我内心翻江倒海的呼喊，那刺耳的字眼，整整折磨了我一天。

这件事，被我记了很多年。

以至于后来我每次回姥姥家过节，饭桌上有这道菜的时候，我都会想起这段往事。

说到底，不过是口腹之欲，几口东西的事，吃不吃，又能怎么样呢？

就那么一小盘活神仙，我为什么要吃啊？

人吃米饭馒头都能活，可我偏偏馋那几口吃的，以至于这么多年了，这件事还是我的童年阴影。

说出来可能你们不信，我再度回忆起这段，还是会落下泪来，整个人不自觉地颤抖着。

我已经到了想吃什么可以放肆吃的年纪，我已经到了无人再约束我吃穿的年纪，可曾经发生的一切，却像是烙印一样，永远不会随着时间消散。

其实我到现在，物欲都很低。

也许是因为不断压制自己的物欲，又或许是因为习惯了某种生活方式，所以哪怕我后来长大了，赚钱了，我发现我似乎也没有什么非买不可的东西。

我甚至不怎么喜欢买衣服，衣服够穿就好。我也不像其他女孩子喜欢包，我出门非必要，我都不想背包，我就只想带个手机。

我小时候的梦想就是快快长大，离开那个山村。

我现在终于离开了，可我的一部分灵魂，却永远被囚禁在了那里。